День

      Раннее утро. За окном рассвет - узкая полоска восходящего солнца, светящаяся где-то вдали между многоэтажками. Все вокруг так застроено, что свет еще не скоро проникнет в комнату. Но это даже хорошо - ты дольше будешь спать. Аккуратно встаю с кресла, где я провела почти всю последнюю ночь, и на цыпочках, чтоб не разбудить, подхожу к дивану. Ты безмятежно спишь, обняв руками подушку... Будто и не было вчерашнего тяжелого разговора, будто ты меня ни о чем не просила. Словно весь этот вчерашний бред остался в прошедшем дне, как ночной кошмар, уродливый и сюрреалистичный.       Присаживаюсь на колени рядом с диваном и просто смотрю на тебя. Не знаю, представится ли мне еще когда-нибудь такая возможность. Вглядываюсь в каждую черточку твоего лица, чтобы впитать в себя воспоминания как губка. Тебя нельзя назвать красивой, ты... обычная. Прости, но я слишком люблю, чтобы врать тебе даже в этом. Осторожно убираю пряди со лба и накрываю тебя одеялом. Боже... Какая ты худая!.. Руки тонкие и кажутся прозрачными, и всего за несколько месяцев...       Так хочется тебя защитить от всех, от людей и от жизни, но ты не дашь. Всегда сама. Никому не доверяешь - слишком много уже ножей в спине, говоришь, что похожа на ежика со всем этим добром. На ежика... Тут же вспоминаю про другого человека... Нет, только не ты! Не лезь в мои мысли, достаточно и того, что ты из ее головы даже покурить не выходишь! Пусть она хотя бы в них будет моей, только моей. А тебя нет, просто нет, вообще. Ведь может же такое быть?!.       Вдруг твое лицо становится напряженным, судорожно цепляешься за подушку, дыхание неровное. Опять началось... Ты дышишь резко и часто, как марафонец на финише. Но вдох не глубокий, хватаешься руками за грудь, из горла вырывается хрип. По лицу текут слезы, ты с ужасом смотришь на меня невидящим взглядом, пытаешься что-то сказать, но лишь открываешь рот и хватаешь воздух, как выброшенная на берег рыба. Страшно...       Обнимаю, пытаюсь успокоить... Вскоре ты перестаешь хрипеть, дыхание становится глубже и реже. Чувствую твое дыхание на шее и стук сердца, вернее не стук, а беспорядочное трепыхание.       - Отпустило, - голос похож на шелест бумаги. - Теперь понимаешь, почему?..       - Часто?       - Каждый день... Даже будильника не надо... - Ты, наконец, убираешь руки от груди и обнимаешь меня. - А иногда и по несколько раз. Ты мне поможешь?       Ты с мольбой смотришь мне в глаза.       - Но почему я?       - А мне больше некого просить.       Слезы опять текут по щекам, бережно вытираю их, а ты не отводишь взгляд, будто хочешь прочитать в моей душе ответ на твой вопрос. Нет, Малыш, ты не должна знать, что я чувствую. На самом деле. Только то, что я хочу показать. Неимоверным усилием выдавливаю из себя беззаботную улыбку.       - У меня к тебе предложение! - В недоумении вскидываешь бровь, это, возможно, мой последний шанс что-то изменить, и я не упущу его. - Так вот, у меня к тебе предложение, можешь даже назвать это сделкой, мне без разницы. Я выполню твою просьбу, но ты проведешь этот день со мной, только со мной, как пара. Представь, что ты любишь меня, меня, а не ее. Обещаю, что не заставлю тебя делать что-то против воли. Просто посмотри на меня хоть раз так, как ты на нее смотрела.       Наблюдаю за твоей реакцией, ты удивлена, не знаешь, как отреагировать: послать меня к черту или согласиться. Чувствую твое напряжение по тому, как твои пальцы нервно рисуют круги на моей спине. Скажи "да", и я все исправлю, все сделаю, что смогу. Скажи "да"!       - Что именно ты хочешь от меня? - голос еще дрожит, может от приступа, а может от волнения.       - Просто проведи этот день со мной. Один день. Последний день...       Не могу сдержаться, меня трясет как лист на ветру. Я вовсе не такая уж хладнокровная, трусиха я. Пытаюсь строить из себя крутую, а в душе я ребенок, который в панике бегает в темной комнате в поисках выхода. А выхода нет, никакого. Я знаю твою упертость, ты сделаешь это со мной или без меня, но так я хоть попробую повлиять на твое решение.       - Скажи "да"!       - Ладно, я согласна. Это все равно ничего не меняет. Ты же это понимаешь? Знаешь, как говорится в поговорке? Перед смертью не надышишься!       Это как пощечина, но я снесу, главное, что ты согласилась. Что будет потом уже не важно, этот день мой.       Довольно улыбаюсь, а внутри все переворачивается от боли:"Ну раз ты сегодня моя любимая, может позавтракаем и сходим куда-нибудь, погуляем? Например, в парк. Да, точно! А потом придем, приготовим ужин. Может кино посмотрим? Ну как идея, а?"       Ты смущенно улыбаешься: "Планы просто наполеоновские! Ну что ж, давай попробуем".       - Только у меня к тебе одна просьба - отключи телефон, я хочу, чтоб сегодня ты была только со мной, и телом, и мыслями.       - Хорошо, - ты протягиваешь мне свой телефон, - забери его совсем. Совсем...       Снова эта грустинка в глазах, этого я не могу допустить, со мной ты грустить не будешь, не сегодня.       - И так, мисс, что предпочитаете на завтрак? Повар я дерьмовый, ты же знаешь, так что выбирай: макароны, яичница, пельмени!       - Боже, какое разнообразие! И все сплошные деликатесы! Да Вы меня балуете, Шеф!       Твой смех звенит колокольчиком, как я люблю этот смех. Он такой редкий в последнее время! И твой голос, очень красивый.       - Я знаю о твоих кулинарных талантах, и мне не улыбается есть пригоревшую яичницу или переваренные пельмени. Может, я сегодня буду шефом?       - О да! Я надеялась, что ты это предложишь!       Вместе отправляемся на кухню, ты кулинаришь, а я помогаю как могу, вернее, стараюсь не слишком путаться под ногами. Звонит телефон, по мелодии слышу, что с работы, надо ответить. Ухожу в комнату, чтоб найти нужные документы и сверить цифры. Вскоре из кухни доносится запах пригоревшего омлета. Хочу подколоть тебя, что ты теряешь свои навыки, даже придумываю подходящую остроту. Но увиденное заставляет засунуть ее куда подальше: ты сидишь на корточках, прижавшись спиной к стене, и опять не можешь дышать. Хватаю дымящуюся сковородку и выкидываю ее в раковину. Бережно беру тебя на руки и несу на диван, это не сложно, ты такая легкая, да и своя ноша не тянет.       - Девочка моя... - Глажу тебя по голове точно маленькую, - давай скорую вызовем, а? Ну что ты такая упрямая, как осел?!       - Вызывали уже, помнишь? И чем закончилось?       - Оно не билось...       - Это были лучшие минуты в моей жизни...       - Дура ты!       Вскакиваю и ухожу в ванную, включив воду, наконец, даю выход своим эмоциям. Сжимаю палец зубами, чтоб ты не слышала моих рыданий...       День теплый, пахнет черемухой... Мы молча бродим по парку, и каждый думает о своем. Я так хочу залезть тебе в голову, прочитать хоть одну мысль. Вдруг она будет обо мне? Хотя я не особо на это надеюсь. Знаю, где летает твоя душа, далеко. Пожалуй, даже слишком далеко. Ей там хорошо. Не удивительно, что она не хочет возвращаться. Я давно это заметила за тобой, ты живешь в двух разных мирах: тело здесь, а мысли с ней, и не важно, где ты и чем занята.       В песочнице копошатся ребятишки, и ты с тоской наблюдаешь за ними. Знаю, что хочешь, но нельзя... Под ноги нам летит мячик. Маленькая девочка с громким смехом и визгом бежит забирать у нас свою игрушку. Ты садишься на корточки и протягиваешь ей свой трофей. Смеясь, она забирает его и убегает к матери.       - Знаешь, - ты наконец прерываешь молчание, - а я хочу себе такую девочку. С кудряшками и голубыми глазами, чтоб щечки были как у маленького поросеночка. Помнишь, в "Спокойных ночах" у Хрюши такие щеки! Мне всегда в детстве нравился его румянец! Ты заливисто смеешься и тормошишь меня, но смех обрывается... вдох...выдох...вдох... вдох...вдох...       - Черт с ней, с готовкой! Закажем что-нибудь! Ты что будешь?       - Мне все равно, на твой вкус. Дай мне полотенце, я в душ, никак не могу согреться. Подаю полотенце и банный халат, руки и правда холодные, а на улице за 20 жары.       - Малыш, ты только дверь не закрывай на замок и разговаривай со мной, ладно?       - Да не проблема, я тебе и петь могу, только "Малышом" меня больше не называй. Не люблю я больше это прозвище...       Сквозь плеск воды и правда доносится пение, ты что-то мурлычешь себе под нос. Хочу войти, но нет, я обещала. А ты не захочешь, я знаю...       Вскоре ты выходишь, с мокрых волос падают холодные капли, молча забираю у тебя полотенце, усаживаю на стул и начинаю их сушить. Ты покорно ждешь, когда я закончу, наблюдаешь за моим лицом. Иногда меня бесят твои "гляделки"! Ну что за дурацкая привычка смотреть человеку прямо в глаза, будто стараешься через них проникнуть в его душу?! Отворачивайся хоть иногда! Нельзя так смотреть! Бедные люди.       Не выдерживаю и целую твои губы. Ты мгновенно застываешь, как статуя, румянец сходит с щек.       - Не надо этого делать!       - Прости...       - Меня нельзя трогать, ты же знаешь.       - Знаю...       Отводишь глаза. Наконец! Дышится легче.       - А когда закончится сегодняшний день?       - Вечером, я думаю. Ты торопишься? Тебе плохо со мной?       - Нет, мне хорошо. Просто не хочу привыкать, ведь это никогда не повториться.       - Почему? - Я присаживаюсь перед тобой на колени и обхватываю лицо руками, чтобы ты не отвернулась. - Почему так не может быть каждый день? Я люблю тебя, я сделаю тебя счастливой.       - Но я не люблю тебя... И сегодня - это игра. Я играю в любовь.       - Я могу любить за двоих!       - Я не хочу тебя унижать, а это ведь будет унижением. Ты будешь знать, что я люблю другого человека, а с тобой я из жалости. К тебе, да и к себе тоже. И я не смогу жить с тобой. Я физически не переношу, когда ко мне прикасаются чужие люди, меня тошнит от чужого запаха. Это омерзительно. Не знаю, как она это сделала со мной, но я больше ничего не чувствую к людям, только бесконечную скуку и тошноту от их присутствия. Я перестала их любить, не могу их переносить в своей жизни, они мешают мне дышать. За это я их ненавижу. Они все - не она... Я не хочу и тебя возненавидеть тоже, поэтому больше никогда меня не трогай. - Ты проводишь рукой по моей щеке. - Давай закончим это побыстрее, я устала.       - Тебе помочь?       - Нет, я сама, не хочу тебя впутывать. Просто отдай и все.       - Все? А как я узнаю?       - Позвонишь мне завтра, если не отвечу, значит все получилось.       - Ну да, - усмехаюсь, - ты всегда на связи! Эта гребаная мелочь приручила тебя, как домашнюю зверушку. Ты даже спишь в обнимку с телефоном, чтоб не дай Бог не пропустить от нее смс! Надо же, ей придется ждать больше 5 минут!       Вскакиваешь со стула: "А вот это уже не твое дело! И не смей!.. Я никому не позволю!.." Снова бледнеешь и хватаешь ртом воздух, пытаюсь удержать тебя, но ты подхватываешь свою одежду и идешь в ванную, демонстративно закрывая перед моим носом дверь.       Ничего не вышло, да я и особо и не рассчитывала. Ну что ж, надо сдержать обещание. Залезаю на стул и достаю с антресоли сверток. Я сгоняла за ним, пока ты спала.       Смотрю как ты обуваешься, влажные волосы липнут к лицу, и моя рука непроизвольно тянется, чтоб убрать их. Я больше никогда не смогу этого сделать, поэтому не прощу себе, если не прикоснусь еще раз... Ты выпрямляешься, и я одним рывком прижимаю тебя к себе. Ожидаю твоего сопротивления, но ты спокойна, обнимаешь меня за шею и утыкаешься носом. Это такая неожиданная нежность, голова кругом. Вдыхаю запах твоих волос, кожи. Не могу отпустить...       Но ты отстраняешься и молча уходишь. Я тоже ничего не говорю, открыть рот означало бы взвыть на всю квартиру, закусываю губу до крови и закрываю рот рукой. Тишина! Нельзя! Не нужно!       Всю ночь не сплю, не находя себе места, наматываю круги по квартире. Горячий душ не спасает, меня морозит. Время течет очень медленно, кажется, что прошел не один час, но минутная стрелка сделала лишь один оборот. Пепельница полна окурков, выкидываю очередную пачку в мусорку. Ничего не помогает, ничего... Пытаюсь задремать, но в голове крутятся какие-то кошмары. Да когда же утро?!       В 7 утра нервишки не выдерживают. Набираю номер, гудки... Ты не отвечаешь. Сердце обрывается. Наконец, соединение... Низкий женский голос рыдает в трубку... Мне больше не надо ничего объяснять... Одеваюсь и иду куда глаза глядят, мозг раскален, и мысли плавятся как масло на сковородке. Еще не верится, еще чувствую твой запах и смех отдается в ушах звонким эхом. Я сама сделала это, мы сделали, мы трое... До меня вдруг доходит смысл, это как взрыв в мозге - тебя нет, нет, никогда больше не будет. Это был последний день, и смех был последний, и слезы, и мокрые волосы на лице... И не обниму, и губ твоих больше не будет, и таких тонких рук на моей шее...       Падаю на колени и вою, вою, вою... Прохожие шарахаются в разные стороны, наверно, это страшно выглядит со стороны, но если бы они знали, что мы наделали! Кто-то сердобольный пытается помочь, но мне уже ничего не нужно, я знаю, что надо сделать.       Я на крыше. Ветер треплет мои волосы, они скользят по лицу и щекочут нос. Стряхиваю пепел. Последняя затяжка и я выкидываю окурок. Вытаскиваю из кармана пачку - она пуста. Ну и зачем я ее туда положила?! Подхожу к краю и скидываю ее вниз, с каким-то странным интересом наблюдая, как она приближается к земле. Всего 9 этажей, всего 9...       P.S. Саундтреком могут быть песни Д, Арбениной "Когда ты умрешь", Pride ft. Олеся R.I.P. "Прыгай вниз" (cover), Дима Птицами "Твоя девушка", Мара "Рак". Вот за что я тебя люблю, родная, так это за то, что, когда у человека депрессия, ты вовремя умеешь подогнать суицидальную музычку, чтоб человек наверняка не передумал. Спасибо за песни! Ладно, шучу. А то я уже знаю, куда мне пойти.