Женская дружба

Ино Сакура, я все не могу никак понять: как ты можешь терпеть измены Саске? Он ведь просто использует тебя. Это видно невооруженным глазом. Это видят все, но не ты. Как ты не понимаешь: он тебя не любит! Ты очередная подстилка для него. Но ты тешишь себя тем, что ты его жена. О Господи! Сакура, это просто прикрытие для Хокаге. Думаешь, если бы ты не ползала перед этими старикашками на коленях, то они бы оставили убийцу, предателя, который убил Хокаге и своего лучшего друга, в деревне? Наруто мне никогда не нравился, но все-таки он был хорошим парнем. Конечно, если бы он был жив, я бы этого никогда не признала, так как он меня раздражал. Но он был твоим другом, и, наверное, он бы смог открыть тебе глаза. Я этого не могу сделать, ты просто не веришь мне. Неужели твоя любовь так слепа? Ты сидишь в четырех стенах в поместье Учих. А этот мститель где-то гуляет, развлекается. А ты гибнешь, я не понимаю, как ты можешь все это терпеть! Я бы уже давным-давно сошла с ума. Я, конечно, раньше тоже любила Саске. Но это скорее была лишь симпатия, вот и все, а вот ты, дурочка, влюбилась. Я это поняла тогда, на экзамене на Чунина. Я бы на твоем месте уже давно сдалась бы, но я ведь не ты. Ты вытерпела, ты спасла их. Я бы так не смогла. Но все-таки ведь любовь не может быть вечна, или это я только так думаю… Возможно, когда я сама влюблюсь, то я пойму тебя, но все же это просто тупо. Он изменяет тебе, изменяет тебе при всех. Но ты как собачка ждешь, когда же он посмотрит на тебя. Но ты его не волнуешь. Думаешь, что ты ему так важна, раз он тебя еще не выгнал? Тогда ты полная дура. Почему ты все время смотришь на него? Обернись, ведь смотри, сколько парней вокруг! Я тебя познакомлю с кем захочешь. Я ведь тебя так люблю, толстолобая. Я не помню уже, когда мы с тобой ссорились, никто не называет меня "Иной-свининой", честно говоря, я так скучаю по тебе. Вчера я хотела навестить тебя, но тебя не было дома. Мне интересно, где же ты была. Неужели Саске все-таки обратил на тебя внимание? Но не думаю, что это так. Почему ты не можешь забыть его, почему? - Ино, все хорошо? - Да, все прекрасно, - коротко отвечаю я. Только что я провела ночь с каким-то парнем. Я даже не знаю, как его зовут, вот я сучка. Хотя, почему это я себя оскорбляю? Это все мужики - козлы. Наверное, у этого придурка есть жена и пара детишек. Какой же он все-таки козел! Зачем он пошел со мной?.. Хотя, мне все равно. Я живу только ради себя, вот и все. Наверное, я никогда не полюблю. Хотя мне кажется, что я уже любила, я любила Сая. Но его нет, и я о нем так редко вспоминаю. Все-таки это не любовь. Сакура. Опять я о тебе думаю. Да что за черт, вот ты умеешь влезть в голову, толстолобая! Ты моя подруга, и мне больно из-за того, что ты не понимаешь, что происходит. Саске – да он просто козел! Хотя я и сама не лучше: сплю с кем попало. Так, Ино, стоп! Что-то я начала думать о своем поведении. Да ладно, мне уже все равно. Будь что будет. А вот твою жизнь, Сакура, еще можно спасти, тебе просто надо убить Учиху, и всё. И ты больше никогда не будешь вспоминать его, мы с тобой уедем из Конохи. Ведь это уже не та Коноха, после войны все изменилось. Изменилось всё, но почему не изменилась твоя любовь к Саске? Неужели можно так сильно любить? Я начинаю завидовать тебе. Но чему завидовать? Тому, что ты сидишь в комнате, плачешь по ночам и ждешь его? А может, твоя любовь сможет сломать его. Кажется, я начинаю верить в это. Но это невозможно. Или все-таки... Я встаю и иду в ванную, закрываю за собой дверь, залезаю в душ, включаю воду. Холодные капли летят на меня, разбиваясь о мое тело. Но мне все равно. Я думаю о любви. Неужели любовь так сильна? Я не знаю. И меня это пугает: почему я не знаю этого? У меня ведь было столько мужчин. Ты всегда удивлялась, как я могу так быстро их менять. Но почему я не знаю, что значит любить? Помню, я тебя спросила, как это - любить. А ты просто посмотрела на меня и улыбнулась, а потом резко встала и начала кружится. А когда у тебя закружилась голова, ты упала на траву и просто лежала и улыбалась. Я все это время смотрела на тебя. Ты все-таки чудачка. Или может, все, кто любит, чудаки? Любовь, любовь... Что это? Почему меня это так волнует? Сакура, мне нужно тебя увидеть. Выключаю воду и выхожу из ванной. Этот козел все еще лежит и курит. Курить в моей постели - ну нет! - Малыш, ты забыл, что курить здесь нельзя? - я медленно подхожу, мои кулаки уже сжимаются. Мне все равно, что я только в полотенце. А "малыш" смотрит на меня с непониманием, но все же тушит сигарету. Но мне этого мало - почему я так хочу ему врезать? Хм, сейчас он у меня получит за то, что изменил своей жене. Вот я уже подошла к нему. Он лежит и смотрит на меня - вот идиот, думает, что я просто играю. «Захотелось поиграть, я тебе устрою игру!» - мстительно думаю, и вот я пошло улыбаюсь и наклоняюсь. Он уже на взводе, но вместо того, чтобы поцеловать его и начать нашу маленькую игру на одну ночь, я со всей силы, что у меня есть, и со всей своей ненавистью даю ему пощечину. Он ошарашено смотрит на меня, в его глазах появляться злость. - Ты что делаешь, шлюха? - выкрикивает он и прикладывает руку к щеке. - Ты мне губу разбила, вот сука! - он встает и начинает одеваться. А я, я просто стою, и вот, взрыв эмоций. Я начинаю бить его, а он еще ничего не понял. Но скоро начинает блокировать мои удары, и у него это хорошо получается. Да, Сакура, почему у меня нет твоей силы? И вот моя любимая ваза уже летит в этого козла. Звук разбитого стекла, стук тела об пол и тихий звон. Из кармана его штанов выкатывается обручальное кольцо. - Козел! - последнее слово и последний удар ногой. А потом просто тишина. Я быстро одеваюсь и бегу к тебе, Сакура. На улицах пусто, но мне всё равно. Вот я уже бегу по крышам Конохи, вот я уже вижу мрачное поместье клана Учиха. Скоро я тебя увижу и увезу тебя. Да, мы уедем далеко. И нам не нужны эти козлы. Вот я уже около двери, стою и стучу. Я слышу чьи-то шаги, наверное, это ты. И вот двери со скрипом открываются. «Прямо как в фильмах ужасов», - мелькает мысль в моей голове. Но так же быстро она исчезает, когда я вижу тебя. Сначала я тебя не узнала - как можно было так забить на свой внешний вид? Но потом, когда глаза начинают привыкать к темноте, я начинаю внимательнее тебя рассматривать. Я не могу увидеть твои глаза, так как слишком темно, но вот твое тело я вижу отлично. Ты одета в какой-то балахон непонятной расцветки, вроде белый, а вот некоторые красные разводы заставляют меня задуматься. Но мой взгляд все так же рассматривает тебя. Ты дрожишь, и вот я смотрю на твои руки. На них кровь. «Неужели ты пыталась убить себя?» - ужасная мысль. - Сакура, Сакура, ты меня слышишь? Сакура, ответь, - я начинаю трясти тебя за плечи, а ты стоишь и ничего не произносишь. Я не вижу твоего лица, и вот я ищу включатель света на стене. И наконец мои дрожащие руки нащупывают что-то похожее на него. Щелчок, яркий свет, заставивший меня зажмуриться. Но, привыкнув, я открываю глаза и смотрю на твое лицо. А ты - ты улыбаешься. Я уже ничего не понимаю. Твои глаза горят непонятным огнем. Везде чья-то кровь. Я начинаю рассматривать твои руки, думая, что ты перерезала себе вены. Но я не вижу порезов. - Чья это кровь? - со страхом тихо спрашиваю я. А ты начинаешь смеяться, смеяться прямо как сумасшедшая. Мне это не нравится. И я уже начинаю кричать на тебя, мои нервы уже не выдерживают. - Сакура, объясни мне сейчас же: чья это кровь?! Но ты не слышишь меня – ты оседаешь на пол и начинаешь плакать. Я оставляю тебя и бегу наверх, забегая в каждую комнату. И вот последняя дверь – распахиваю ее и вижу, как на кровати на красном шелке лежит последний из клана Учиха. Саске! Неужели ты смогла убить его? На полу по всей комнате кровь, все разбросано. Я стою, не двигаясь, смотря на труп. Потом я резко бегу к тебе, хватаю тебя и вот мы уже бежим из Конохи. Скорее, это я бегу, а ты просто следуешь за мной. Я сжимаю твою руку, боясь, что ты начнешь вырываться. Но ты этого не делаешь. Мы уже в лесу. Я останавливаюсь, и ты со мной. Я смотрю тебе в глаза, но не вижу там ничего. Потом даю тебе резкую пощечину, чтобы ты очнулась. От моего удара твоя голова поворачивается в сторону, но ты снова резко поворачиваешь ее ко мне и смотришь на меня глазами полными страха. - Что я наделала? - лишь один вопрос слетает с твоих губ. Мы все также стоим и смотрим друг на друга. - Все будет хорошо, - говорю я, успокаивая тебя и себя. Потом мы одновременно садимся на землю. Не знаю, сколько мы просидели так в тишине, но знаю лишь одно: теперь мы не дадим каким-то козлам управлять нами. - Все-таки есть женская дружба, – на удивление весело произношу я и обнимаю тебя. А ты лишь улыбаешься в ответ. Сакура Ино, как же ты права. Ну почему я тебя не послушала, почему? Почему я все еще на что-то надеюсь? Почему? Кто-нибудь, ответьте мне! Хоть кто-то... Ками-сама! Я схожу сума. И все из-за моей любви. Чертова любовь! Почему? Может, просто взять и умереть? Но что тогда потом? Что дальше? И что я этим докажу? Я ведь куноичи или уже нет? Ками-сама! Сколько вопросов… Нужно что-то делать. Но что? Ну вот, опять вопрос. - Что мне делать? - хм, я точно сошла с ума. Разговариваю с воздухом. Саске как всегда где-то развлекается. Ино, как же ты права. Опять я вспоминаю наш разговор. Но все равно ничего не могу с этим поделать, моя любовь слишком сильна, она даже сильнее, чем мой разум. А разве так бывает? Почему я не могу управлять моими эмоциями? Надо будет попросить у Саске дать мне пару уроков по скрытию эмоций. У него это очень хорошо получается. Да у него все хорошо получается! Ну вот, опять я начинаю боготворить его. Почему нельзя все забыть? Жизнь слишком жестока для меня, но я все еще живу. Только зачем, для кого? Наруто мертв, его убил Саске. Но почему после этого я все-таки простила его? Ксо, опять все склоняется к Саске! Если бы я знала, что так все будет, никогда бы не полюбила его. Хотя смогла бы я? Так, надо отвлечься и подумать о чем-нибудь другом, а то так и до психушки недолго. Но вот о чем? Ксо, достали меня эти вопросы. Надо что-то сделать, как-то отвлечься. Например... - А может, пойти погулять? - и у кого я это спрашиваю? У шкафа или, может, у стула? Да, Харуно, ты точно так сойдешь с ума. Но, кажется, я начинаю хоть как-то веселиться. Может быть, все не так плохо? Может быть, это лишь испытания судьбы? А? Ками-сама, может, ты прекратишь пытать меня?! Опять депрессия. Так ведь нельзя! Сакура, остановись. Живи, пока можно, потом будет поздно. Хех, успокаиваю себя и сама же себе не верю. А может, просто посмотреть со стороны? Может, вспомнить, с чего все началось? А началось все с Саске-куна. Хе, опять, когда я случайно после его имени ставлю суффикс, - вздрагиваю. И почему? Почему? Наверное, боюсь, но его сейчас здесь нет, и слава богу. Наверное, тренируется или развлекается с кем то. А мне наплевать… Или все-таки нет? Уже одиннадцать часов, нужно идти спать. Но перед этим надо разогреть ужин, ведь Саске должен скоро прийти… Или не скоро? Ксо, хватит задавать вопросы. Я встаю с кровати, на которой сижу уже полчаса, думая о своей никудышной жизни. Оттого, что я долго не меняла положения, мое тело болит, но душевная боль в сто раз сильнее, и поэтому я просто не обращаю внимания на нее и иду вниз на кухню. Саске. Ну вот опять, надо его забыть. Но как? Как я могу его забыть, я ведь живу в его поместье. И зачем он только позвал меня сюда? Хотя я, наверное, как бесплатная служанка. Обидно, но я сама виновата. Надо было отказаться, а я уже напридумывала себе, что он меня любит. Эх, Ино, ты как всегда права. Я всегда тебе завидовала, ты была умнее и красивее меня. Хотя я этого никогда не признавала после того, как мы поссорились из-за Саске - опять он во всем виноват. Хотя почему я его виню? Я сама виновата в том, что дура. Легче все скинуть на другого, но труднее признать свою вину. Но я признала, что это я виновата. Значит, я все-таки сильная? Наверное. - Где мой ужин? Саске? Я не ожидала, что ты придешь. Ты меня напугал, я так сильно задумалась, что даже не заметила тебя. Да какая же я сильная? Я слабачка. Или всё-таки нет... Может, все дело во мне и в моей любви, а не в Саске? Скорее всего. Нельзя быть такой тряпкой. Но я не могу, когда я его вижу, ничего не могу с собой поделать. А может, это не любовь, а привычка? Может быть, а может, и нет. Ино, мне нужен твой совет. - Ты что, не слышала? - как всегда холоден, хотя по твоему виду могу сказать, что ты хорошенько повеселился. Как же мне это все надоело! Я уже не чувствую той любви, которая давала мне надежды. Скорее всего, это привычка. Точно, просто плохая привычка. От нее надо избавляться. Неужели я наконец-то смогла это понять? Эх, Ино, ты ведь мне это уже сто раз повторяла, а я все обижалась на тебя. Ино, Ино. Наверное, мы все такие же подруги, а может, это просто я так думаю. Или женской дружбы вообще нет. Хотя, что я несу, конечно, есть! Или нет? А может, просто хватит сомневаться, и надо действовать? Да! Нужно избавляться от плохой привычки, но вот как? Саске не отпустит, ведь он слишком гордый. А я его собачка. Но нет, собачка выросла, и теперь она понимает, что у нее плохой хозяин, и она может укусить его. А может, мне просто нужно убить Саске? Не только в моем сердце, но и в реальности. Но как? Он ведь сильнее. Но я ведь медик, просто подсыпать яд - и все. Но если он заметит?.. Но он пьян. Ведь все-таки он убил Наруто... Он пьян! Надо воспользоваться моментом, пока ты не передумала. Может быть, и вправду? Я ставлю тарелку с суши на стол и стою, смотрю как он, моя бывшая любовь, да-да, бывшая любовь, а теперь уже просто плохая привычка, берет палочки в руки и приступает к еде. Все-таки он идеален. Так. Сакура, хватит, ты ведь уже все решила. Всё. Тебе только нужно дождаться, когда Учиха доест, скажет, что ты плохо готовишь, и попросит саке. Хе, иногда хорошо иметь раздвоение личности… - Я такое дерьмо есть не собираюсь! - раздражительный голос, звон разбившейся об пол посуды. Но мне все равно. Я все уже решила – и почему я не сделала этого раньше, Ино? Помню, ты предлагала мне уехать, но я отказалась. Но сегодня я убью свое несчастье, я убью тебя, Саске. Убью. И мне все равно, что он последний из Учих. Так даже лучше. Больше никто не будет страдать, как я. Ками-сама, неужели мне понадобилось десять лет, чтобы понять это? - Принеси мне саке! – приказывающий тон. Но мне все равно - это последнее указание, которое ты мне говоришь, Саске-кун. Сегодня я убью тебя. Вот я иду в комнату, достаю из секретера бутылку саке и маленький мешочек с ядом. Этот яд создала Тсунаде-сама, так что он ничего не почувствует. Вот уже содержимое моего спасительного мешочка растворяется в саке… - Что ты так долго? Я не люблю ждать, и ты это знаешь. Яд действует мгновенно, так что, как ты любишь, все будет быстро. Я уже стою перед тобой и наливаю тебе саке. Вот твоя рука потянулась к рюмке. Я смотрю, как ты подносишь сосуд к своим губам и начинаешь медленно пить. Я уже не чувствую свое тело, у меня все трясется. Агония. Ты внезапно устремляешь на меня холодный взгляд таких глубоких глаз... Хе, ты догадался, но уже поздно. Ну да, ты ведь не думал, что я смогу убить тебя. Вот стопочка падает и разбивается, от этого звука я как бы очнулась. Ступор прошёл, и только сейчас я поняла, что я наделала. Но уже поздно. Твоя голова мирно покоится на столе, а тело обмякло. А я стою, стою и думаю, что я наделала. Но потом в моем подсознании мелькает мысль: "Больше нет вредной привычки!" - и легкость. Просто легкость. Я смогла, я радуюсь. Не знаю почему, наверное, я сошла сума. Я убила своего любимого, убила. Но мне легко. Но почему-то я все еще немного чувствую какую-то боль - может быть, это ошибка? Я подхожу ближе к еще не остывшему трупу своего любимого, беру его руки в свои и тащу его наверх, в спальню. Вот наконец-то я кладу его тело на кровать и просто смотрю на него. Не знаю, почему, но я беру его кусанаги и начинаю медленно наносить порезы на его тело. Не знаю, зачем, просто так. Я уже ничего не знаю, уже везде кровь. Кровь на кровати, на мне... Я смотрю на свои руки – они все в крови, крови Саске Учихи. - Так было нужно, - произношу я. А потом просто тишина, я сижу и смотрю на свои руки. Я ничего не чувствую, ничего. Мой разум где-то далеко. Я сошла с ума. Ино, почему-то я вспоминаю тебя. Я так хочу, чтобы ты сейчас была со мной. Ты мне как сестра, ты единственный человек, оставшийся у меня, единственный, кому я нужна. Или уже не нужна.... Стук. Мерещится. Еще один. А может, и нет. Я встаю и медленно иду вниз. Руки трясутся, мне страшно. Не знаю почему, но страшно. Я медленно открываю дверь и вижу тебя. Ино. Ты пришла. Я даже не смотрю, во что ты одета, я смотрю тебе в глаза. Вот я чувствую уже хоть какие-то эмоции. Почему-то мне кажется, что так было правильно и что теперь все будет хорошо. Ты рассматриваешь меня, потом замечаешь кровь на моих руках. Включаешь свет. В твоих глазах страх. Ты берешь мои руки и пристально смотришь на них. Думаешь, что я хотела убить себя. Нет. Я слишком слаба для этого. Я еще хочу жить, инстинкт самосохранения есть у каждого, и я не исключение. Ты что-то спрашиваешь у меня, но я не слышу тебя. Я просто сажусь и начинаю плакать, но я плачу оттого, что я смогла, я сумела. Я убила его. Я избавилась от своей плохой привычки. Ты бежишь наверх. А я остаюсь, я уже не плачу, а просто сижу. И не верю. Это кошмарный сон? Или, может, просто мечта? Но вот я чувствую, что ты вернулась. Берешь меня за руку и куда-то бежишь. Я не сопротивляюсь, я просто бегу за тобой. Я чувствую свободу, все-таки, это не сон и я избавилась от своей плохой привычки. Я рада. Я даже не замечаю, что мы уже за пределами Конохи. Ты останавливаешься, и я с тобой. Мы стоим в лесу. Я опять начинаю думать, что я ошиблась. Начинаю сомневаться, хочется убить себя за то, что я убила его. Ино, останови это. Скажи, что я права. А ты просто смотришь мне в глаза. Потом резкая боль. Но я не обращаю на нее внимания, я пытаюсь что-то сказать. И вот наконец с моих срывается лишь один вопрос: - Что я наделала? - Все будет хорошо, - говоришь ты, но я слышу в твоем голосе, что ты и сама не уверена в этом. Но я все равно тебе верю. Мы садимся на землю и продолжаем смотреть друг другу в глаза. Каждая думает о своем. - Все-таки есть женская дружба, - весело произносишь ты и обнимаешь меня, а я улыбаюсь. Конечно есть, Ино. Я верю.