can i have a minute? i've gotta tell you something. i heard that someone likes you, and it might be nothing but he's right in front of you.
кладу голову тебе на плечо и утыкаюсь в телефон. а тебе, кажется, вообще плевать на то, что происходит вокруг. я слышу что играет у тебя в наушниках, ты всегда слушал музыку слишком громко. листаю страницу тамблера, но даже не фокусирую зрение. какая разница, что происходит в мире. все ведь одно и тоже. время идет, а тренды в социальных сетях все такие же. я изучила их вдоль и поперек. просто хочу сделать вид, что я занята, потому что ты снова переписываешься с кем-то. пытаюсь занять себя глупыми картинками с One Direction. будто бы мне это интересно. не могу нагружать себя лишней информацией, слишком много всего в голове и эти мысли не дают мне покоя. передоз информацией. мне нужно остановиться. отдышаться. и подумать. помогите мне кто-нибудь отличить ревность от чувства собственничества. я думаю, это поможет распутать клубок чувств, хотя ни то ни другое мне не свойственно. ну вот ты знаешь человека три года и познакомились вы при глупых обстоятельствах. настолько нелепых, что каждый раз, когда вы вспоминаете это, то начинаете смеяться. а ведь прошло столько времени. вы видите ошибки друг друга, видите взлеты и падения. и вы всегда рядом, чтобы помочь подняться на ноги. чтобы приободрить друг друга и успокоить, когда нужно. вы, черт возьми, можете положиться друг на друга. в любой момент. просто набери его номер и он приедет. вы можете поехать кататься по ночному Лос-Анджелесу, просто чтобы развеять тоску. можете делать фотографии на полароид, вы можете быть подростками из восьмидесятых. вы можете быть счастливы и влюблены в этот момент, а потом забыть обо всем. на следующее утро все потеряет смысл. как только взойдет солнце, все эти чувства исчезнут и главная тема из Гарри Поттера перестанет играть в твоей голове. потому что нет в этом никакого волшебства. и вы соберете вещи и поедете домой, так и не дождавшись момента, когда солнечные лучи осветят большие буквы ГОЛЛИВУД. вы уедете и забудете, как близко вы были к друг другу. один момент. он оставит осадок на душе, хочется тебе этого нет. а потом появляется какая-то Дженни. ты знаешь человека три года, а появляется какая-то Дженни. несчастная девушка, нуждающаяся в помощи. звони на телефон своего друга, он не ответит. у него теперь есть Дженни. пойди и упади с крыши, распахнув руки на встречу вечности. он не уедет, пока она не подтвердит, что в порядке. и что она не злится на него за то, что у его подруги серьезные проблемы. - ты чего печальная такая? - снимаешь один наушник. нелепо дергаешь плечом, проверяя, не заснула ли я. никогда не отличался заботливостью. а помнишь, как мы рассуждали о том, что все это полная ерунда? мы были немного пьяны и мы кричали, что любовь никому не нужна. а прохожие лишь оборачивались и фыркали, а кто-то посмеивался над нами. мы были уверены в том, что все это держится на дружбе. а потом появилась Дженни. надеюсь, когда-нибудь ей будет так же больно, как мне. неоднозначно мычу в ответ. пытаюсь сосредоточиться на музыке, что играет в твоих наушниках, пытаюсь не думать о тебе. знаешь, чисто принципиально. в этом мире должен быть другой парень, о котором я могу думать. я была уверена, что это работает именно так. видимо, я немного ошиблась. - Лииив, - ты ведь не отстанешь. не замолкнешь, пока я не объясню в чем дело. наверное, это одна из немногих вещей, что заставляет меня поверить в то, что тебе не плевать на меня. и я не знаю, хорошо это или плохо. отвернулся бы от меня. сказал бы, что плевать. я забыла бы. но ты продолжаешь делать вид, что это важно. насколько же ты слеп, черт возьми. до сих пор так и не понял. - я в порядке, - пытаюсь придать голосу задумчивый тон. якобы я очень занята мыслями о чем то важном и нет, не о тебе. ты скажешь "нет, что-то случилось" и снова дернешь плечом. я фыркну, и ты будешь утверждать, что что-то произошло и я обязана тебе рассказать об этом еще минут пятнадцать. я знаю все наши диалоги наперед. за эти три года я изучила тебя так хорошо, будто зубрила все это по карточкам. наверное, это немного скучно. но ведь каждый день появляются какие-то мелочи, которых мы и сами о себе не знаем. все зависит от ситуации, в которую мы попали. и в какой ситуации сейчас я? я жду. твоей ответной реакции. и она действительно есть. ты хмыкаешь и одеваешь наушник обратно. будто бы этого разговора и не было. будто тебе плевать. я думала; я знала, что ты будешь допытываться. что ты не угомонишься, пока я не рассмеюсь и в сотый раз не скажу, что все нормально. я немного просчиталась. хочу продолжить наш глупый диалог, не хочу сидеть в тишине и пытаться разобрать слова, которые поет неизвестный мне парень. я могу почувствовать это. некую разочарованность. воздух стал таким плотным, что трудно дышать. просто потому что ты не спросил. между ревностью и собственничеством я склоняюсь к первому. - мне надо ехать, - не говоришь куда и зачем, потому что я знаю. а в наушниках у тебя the neighbourhood. моя любимая песня. Дженни, кажется, слушает слащавых мальчиков. тех самых, которых мы с тобой так не любили. кричали, что их музыка ничего не стоит. что все они пафосные геи. нам казалось это смешным. уже два месяца как у тебя в плейлисте есть несколько попсовых исполнителей. потому что она так захотела. молчу. спроси меня, что не так. ты несколько раз на дню пишешь ей, все ли в порядке, а у меня не можешь спросить это хоть раз? я целую неделю не могла вытащить тебя из дома. ты все говорил, что занят. я знаю, что не нравлюсь твоей подружке. мы смотрим друг на друга совершенно одинаково и думаем об одном и том же. но я знаю тебя три года, разве я не заслуживаю чего то большего? пятнадцать минут у фонтана в нашем парке и ты все время просидел в наушниках. просто потому, что твоя подружка не любит меня, это все, что ты можешь дать мне? а потом опять уйти. потому что у нее якобы снова что-то случилось. я могу прочесть ложь между строк в ее сообщении. конечно, Дженни знает, что ты сидишь со мной. что я положила голову на твое плечо потому что это не то, от чего я могу отказаться лишь из-за того, что у тебя есть девушка. поднимаю голову и не отрываю взгляда от экрана телефона. все перед глазами расплывается, я пытаюсь не всхлипнуть. почему ты больше не обнимаешь меня как тогда, когда мы встречали рассвет смотря на знак Голливуда? ты поднимаешься и бросаешь на меня быстрый взгляд. делаю вид, что мне все равно, что ты уходишь. хотя, знаешь, мне кажется, что ты можешь не вернуться. что моя папка с сообщениями будет забита смсками от тебя "я занят". вся лента будет заполнена одной лишь фразой. уходишь. я даже не поднимаю взгляда. кажется, ты произнес нелепое "до встречи". мы так ненавидели официальные словечки. ты избегаешь моего взгляда и разбрасываешься шаблонными фразочками направо и налево. давай. иди и обними свою девушку. забудь о том, что я сижу здесь, около фонтана, о том, что в моей голове играет sweater weather. ты рядом и ты думаешь обо мне, ты уходишь и тут же забываешь. ты рядом и я думаю о тебе, ты уходишь и я не могу переключиться ни на что другое. - Люк, - я смотрю тебе в спину и задаю себе вопрос. ты обернешься? я спрашиваю себя, ждал ли ты того момента, когда я позову тебя, если ты решишь уйти? или это всего лишь иллюзии, которые я построила, в надежде, что все может быть по другому. что, если ты притворишься что вовсе и не слышишь меня за музыкой и уйдешь даже не обернувшись и не помахав напоследок. обернись, Люк. я прошу тебя. обернись.i don't mind if there's not much to say, sometimes silence guides our minds to move to a place so far away.