Одуванчики

      Всё слишком сложно.       Убиваться каждый раз, когда вдыхаю запах дыма твоих сигарет. Падать туда, куда, казалось бы, уже невозможно упасть.       Но пока я падаю… почему так светло? Почему я вижу нас в солнечном поле жёлтых одуванчиков? Почему ты смеёшься, а я думаю о том, как же ты прекрасен? Да, ты смеёшься. Я вижу это каждый день. Я вижу твою улыбку даже тогда, когда тебя нет рядом. Мне достаточно закрыть глаза – и вуаля! – существует только твоя улыбка.       А помнишь, ты же сам говорил мне про одуванчики? Помнишь, ты дарил мне кольцо из них? Прости, тогда оно порвалось и одуванчики завяли. Я очень боялся, что ты об этом узнаешь и обидишься на меня. А руки были липкими от одуванчикового сока.       Я никогда не забуду, как ты пел для меня. Помнишь? Была ночь. Только луна выглядывала из-за облаков, даря нам крапинки света, и шум моря тихо добавлял атмосферы. Ты пел песню Тэяна-сонбэ, ну конечно же, он же твой кумир. Нет, я не имею ничего против Тэяна-сонбэ, просто… Ты слишком хорошо пел. Ты пел, и волны подпевали, лаская твои ноги, заманивая тебя всё дальше и дальше к себе.       А я что? А я дурак. Я завидовал этим волнам, этому морю, потому что они могли вот так просто прикоснуться к тебе, вот так просто поманить, и ты поддавался течению. Я хотел быть морем, чтобы целовать твои пятки. Я хотел быть ветром, чтобы ласкать твою кожу и теребить твои волосы.       Мне кажется, я схожу с ума.       Я снова читаю тебе рэп о любви, а ты улыбаешься, и твои глаза хитро сужаются, так, будто ты что-то задумал. А я запинаюсь, забываю слова и краснею. Но от твоих черных глаз я не в силах оторвать взгляд, и это смущает ещё больше. Что же ты делаешь со мной, Пак Чимин? Ты даже не смеёшься над моей оплошностью, сжимаешь моё плечо, говоришь «Молодец, уже лучше! Я верю в тебя».       А я каждый раз, когда ты касаешься меня, вздрагиваю. Моё сердце вздрагивает вместе со мной. Внутри всё переворачивается, и я не знаю, чего мне хочется больше: убежать и плакать где-нибудь в углу от мимолётного счастья или же трахнуть тебя прямо здесь.       Прости, но я выбрал бы второе. Я всегда думаю об этом, но, увы, выбираю первое. Я выбираю первое в надежде, что однажды ты сам выберешь второе. Но это всего лишь глупые мечты, ведь даже когда я предлагал тебе простой выбор между единицей и двойкой, ты выбрал единицу. Не то, что бы это что-то меняло, сделало погоду жаркой или холодной, или же я бы трахнул тебя прямо здесь, если бы ты сказал «два», - нет, просто даже такая слабая надежда на мечты сразу потухает. А ведь если бы ты выбрал двойку, я бы смог себе позволить загнать тебя в угол. Нет, я бы точно трахнул тебя, сославшись на то, что это твой выбор. Идеальное преступление.       Но ты же любишь обламывать.       За эти несколько слов могло бы показаться, что я помешанный на сексе придурок, но, увы, это не так. Я ведь волнуюсь о тебе больше, чем хочу переспать с тобой. И мне хорошо просто быть рядом. Этого больше чем достаточно. И, наверное, я счастлив.       А нас можно было бы назвать лучшими друзьями. Да, для тебя я лучший друг. Наверное… Хотя с моей стороны – это просто моя привязанность к тебе. Я просто привык быть рядом с тобой. Я привык видеть тебя. И если ты являешься причиной моего счастья, то, я для тебя – нет. Я просто человек, который всегда рядом. Тот самый человек, который может помочь, который сделает всё для тебя, который всегда рядом.       А что ты? Ты даже не смотришь на меня. Ты просишь помощи у других людей. Ты улыбаешься им так же, как и мне. А мне хочется плакать.       А как же одуванчики, Чимин? Как же кольцо? Как же это светлое поле и темное море? Я думал, что я что-то значу для тебя.       Прости, что всё это пишу. Мне, честно, очень стыдно.       Я долго собирался это написать, и, наконец, решился. Ты онлайн. Один Enter разделяет нас сейчас.

PS. Но я очень хотел бы быть морем.