Выбор

Абсурд. Я понимаю много, очень многое, но не это. Я не понимаю себя и это самое сложное. Особенно, когда сильно запутался. Запутался на столько, что собственные действия кажутся жутко непредсказуемыми и непонятными. Ты не можешь объяснить причин этих действий, но ты так поступаешь. Поступаешь, потому что на что-то надеешься. Наверное, на какое-то спасение или помощь, но по сути надеяться совершенно не на что. Ты даже можешь не хотеть поступать так, как поступаешь, но все равно будешь поступать так. Потому что привык. Потому что по-другому уже просто не можешь. Невозможно понять себя, когда ты запутался окончательно. И это пугает. Я стою на крыше одной из многоэтажек моего города. Даже ночью он не спит. Господи, какие же это до ужаса банальные слова. Кто вообще спит ночью? Те, кто понимает себя, кому есть во что верить и куда идти, они могут быть хоть идиотами, хоть самовлюбленными придурками, но лучше так, лучше быть полностью уверенным в себе и верить в сказку, чем знать истину. Хотя, о какой истине мы говорим? Истина неведома для людей, а попытки ее познать приводят к реальности, а реальность…она убивает всех. Прямо как жизнь. Получивший однажды возможность жить, обязательно умрет и этот великий закон никак не обойти. Души получают и теряют свои тела, свои знания, свои эмоции. Это как попытка пройти уровень заново, но ты все равно где-нибудь накосячишь ,и будешь жалеть об этом всю жизнь, надеясь на то, что в следующей это не повторится. Следующая жизнь сотрет все твои воспоминания и проблемы, и ты сможешь снова жить. 12. А потом… потом все начнется сначала. Так было всегда. Всегда все начиналось с 12 . О нет, не спрашивайте, я помню свои жизни, я помню всегда одну и ту же историю: ты рождаешься, живешь, косячишь, всю оставшуюся жизнь вспоминаешь этот косяк, ждешь следующую жизнь, а потом умираешь, вновь рождаясь. И все по новой. Это круг. И он непрерывен. Но непрерывен лишь до того момента, пока ты не поймешь, что от тебя хотят. Когда-то возможно ты это и осознаешь, осознаешь то, что надо жить сейчас, той минутой или секундой, которая у тебя есть, пытаться исправить все в это секунду, а не ждать новой возможности, считая шанс упущенным. Ты никогда не упускаешь свой шанс, всегда есть возможность его догнать. А не пытаясь этого сделать, ты теряешь множество других шансов. Наверное, именно поэтому сейчас я и останавливаюсь в полушаге от прыжка. Нет. Нельзя этого делать. Иначе это никогда не прервется. Впереди пропасть, а назад отступать нельзя. Но что лучше, получить новую жизнь, сбежав от ошибок, или пойти на встречу этим ошибкам и справиться с ними, перейти дальше и суметь наконец что-то понять. Шаг назад. Я отхожу от края крыши и поднимаю голову к небу. Луна. Звезды. Типичное ночное небо. Но оно привлекает и завораживает. Сколько себя помню всегда, когда я смотрел на небо, луна была полной и яркой, будто пытаясь меня поддержать. Может у меня паранойя, но спасибо ей. Я делаю еще шаг назад. Спасибо. Спасибо всему. Если бы я сейчас не стоял тут, я бы, возможно и не осознал, что возможность лишиться всех этих проблем – лишь глупая иллюзия спасения. Так не спастись. Я бы не понял, что по настоящему, все, что здесь есть, включая все косяки и неприятность, все это мне очень дорого. Это мой опыт. Моя попытка жизни. Не стоит убегать от этого. От этого не сбежать. Медленно выхожу с крыши, и дверь за моей спиной громко хлопает. Что ж, я всегда не сдавался и сейчас не сдамся. Даже если это будет мой предел, даже если это будет выше предела, я не сдамся. Сдаваться глупо. Я возвращаюсь. Спасибо. Кажется, я в чем-то разобрался, и, кажется, далеко не в том, в чем хотел изначально. Но даже это хорошо, ведь это еще далеко не весь я. И предстоит серьезный путь, прежде чем я смогу понять себя. Но пока у меня остаются силы и возможность мыслить, почему бы не попробовать?