Помоги мне написать слэш!

POV Максима Мой зад! О черт! Почему у меня так болит задница? Вот с какой мысли начался сегодняшний день. Секс-марафон, который устроил Глеб накануне, меня сильно потрепал, поэтому неудивительно, что в адекватное состояние я пришел только ближе к обеду. - Глеееб! Послышались быстрые шаги, и в комнату заглянул мой личный демон. Одет он был по-домашнему: белая футболка с глубоким вырезом и черные спортивные брюки. - Как самочувствие? - ехидно спросил он. - Пошел к черту, урод! Хотя по большому счету я сам виноват. Нечего было его голого и прикованного к постели оставлять. Но зато я был морально удовлетворен своей выходкой. Одно неосторожное движение и поясницу пронзила острая боль. - Что это? - хрипло спросил я. - Ну, ты вчера был таким плохим мальчиком... Неужели не помнишь мое наказание? - Глеб картинно нахмурился. Я скрипнул зубами от злости. Не помню, как же. Такое невозможно забыть, будучи трезвым! Зато теперь я знаю, что поить Глеба валерьянкой ни в коем случае нельзя – действует похуже афродизиака. Он вообще хотел взять меня прямо за столом, на кухне, но мне каким-то чудом удалось дотащить его до спальни. Хотя нет. Кухонному столу тоже изрядно досталось. Блин! Как же теперь мне есть за ним? При мысли о еде в животе заурчало, а к горлу подступил ком тошноты. Вот и что прикажете делать? Есть или же ходить голодным пока тошнота не уляжется? - Урод! – только и смог выговорить я. - Это моя месть тебе... И не говори, что не понравилось – покусаю, - Глеб подошел ко мне, и тут же мои губы были запечатаны требовательным поцелуем. - Тебе повезло, что сегодня выходной. Будешь у меня на виду. Ага. Уже прыгаю от счастья. Мне так и хочется проводить весь приятный выходной с таким извергом, как он! Так, надо переключить внимание этого извращенца и побыстрее. Точно, рассказ! - Давай сегодня продолжим наконец наш рассказ,- прошипел я. Глеб на мгновение задумался, но потом, улыбнувшись, выпрямился и потрепал меня по волосам. - Одевайся. Я жду на кухне. И что прикажете делать теперь?! POV Глеба Пока это белобрысое чудо приводило себя в порядок, я поставил греться чайник и разогрел вчерашнюю пиццу. Быть студентом трудно. Быть филологом и начинающим писателем трудно вдвойне. Графоман внутри меня рвал и метал, требуя написать хотя бы пару строчек, ведь мою страничку на сайте уже забросали вопросами насчет продолжений многих работ. «Нельзя огорчать своих читателей, - твердил мне внутренний голос. – Они же так ждут продолжения твоих рассказов!» А не пошли бы они лесом? Я бы мог еще подумать над просьбами, если бы и комментарии были содержательными, а не типа: «Вааай! Продочку!» или «Проду! Немедленно!». Нет, я не говорю, что все так отписываются, но, согласитесь, очень мало комментариев, которые действительно радуют глаз. Есть у меня несколько таких сочинений... Читаешь – глаз радуется! И ошибки укажут, и исправят опечатки, и вдохновят на следующую часть... Эх, как жалко, что таких «комментаторов» немного. Выключаю ноутбук из розетки (он с вечера заряжался на кухне) и, включив его, захожу на свою страничку. «Автор где прода????» - вот тебе и комментарий. Никаких знаков препинания, абсолютно ничего! Меня это уже начинает раздражать. Пишу сухой ответ: «Извините за ожидание, просто сейчас у меня совсем другой проект. Он не менее важный, поэтому прошу терпения». Вот и все. С такими личностями даже общаться не хочется. Из спальни выходит Максим, держась за поясницу. Блин, похоже, я перестарался вчера. - Сильно болит? - Очень, - огрызнулся он, склоняясь над ноутбуком. – Ого! Похоже, твои читатели бунтуют без продолжения? Почему ты их так разочаровываешь? - Потому что у меня помимо них есть еще и ты, - я тихо хмыкаю. – И вдохновения нет. - Да ты лентяй, - Максим, фыркая, готовит себе кофе. – Тебя надо вечно подгонять. - Может, станешь моей бетой? - Разбежался! У меня «тройка» по русскому в школе всегда была. Если свои ошибки в рассказах я могу увидеть, то чужие никогда. Да и нервы не хочется тратить понапрасну. Кстати об ошибках... Включи «публичную бету» - очень помогает. Я поморщился. С грамотностью у меня все было в порядке. Просто действительно нужен был человек, который мог бы подгонять меня и ставить определенные сроки. Но Максим прав. Из фикрайтера бету не сделаешь. А если и сделаешь, то будет работать из-под палки и с перебоями. Такой уж мы народ ленивый. - А знакомых бет у тебя нет? Друг отрицательно замотал головой. - Пиши в графе «Бета»: очень хочу найти, - посоветовал он. – Думаю, тебе не откажут. - Чего же ты так не делаешь? – действительно, ни в одном его рассказе не была проставлена бета. Дурак что ли? Или это врожденная грамотность? Не зря же мать – учитель русского языка. - Не хочу нервы трепать. Беты такие противные, - Максим потянулся. – Сроки-сроки... Меня вдохновение посещает в последнее время очень редко, - пожаловался он. – Все из-за тебя, писатель-извращенец! – я еле поборол желание укусить его за палец, которым меня ткнули в щеку. - Я тебе не мешаю вообще-то... - А кто не хочет учить меня писать слэш? - Тебе секса мало? Может, попробуем садо-мазо игры? Максим поспешил отойти от меня. Ну, не удержался, что уж там. Несмотря на жаркую ночь, встал я в плохом настроении. Может, как раз из-за того, что графоман внутри меня не удовлетворен? Эх, придется посвятить выходные писанине. А почему бы и нет? Надо заканчивать уже этот рассказ! - Думаю, за эти выходные наша работа продвинется... - Правда? – столько надежды в голосе... Приятно слышать. – Ну, наконец-то! А то мне так хочется покритиковать тебя. - Ну-ну, - не сдерживаю смешка. – Удачи, малыш. ... – Нет, это никуда не годится! Почему ты все время хочешь их в постель затащить?! – надо мной навис разъяренный Максим. – Ты можешь думать о чем-то, кроме секса? - Посмотри жанры моих фанфиков и успокойся, - лениво отозвался я. – У меня там сплошной PWP. Друг недовольно зашипел и плюхнулся за компьютер. Через пару минут он что-то начал печатать. Наверное, строит сюжетную линию. Что ж, посмотрим, что из этого получится. Сюжет меня всегда мало чем интересовал – я предпочитал действие. Да-да, именно действие, то есть секс. Ну, мог описать травку зеленую, небо голубое и место, где парочка любовью занимается... Стук головы о клавиатуру вывел меня из задумчивости. - Эй, ты чего? – удивленно посмотрел на тихо стонущего Максима. - Идей нет, - отозвался он. – Совсем никаких. - А может... - Нет, Глеб! Секс в каждой главе – это слишком! Ну, и пожалуйста. Тоже мне Великий Критик нашелся. - Пф... POV Максима Нет, ну а что он хотел? На одних PWP карьеру не построишь! Или Глеб придерживается правила: «Сексом фанфик не испортишь»? Еще как испортишь! Даже самому извращенному читателю надоест в каждой главе по три-четыре страницы читать сплошной рейтинг. На это есть порно-сайты с видео как-никак. Хотя с сюжетом всегда возникают проблемы. Не каждый поворот событий читатели адекватно воспримут. Тут уж надо угадывать их желания... А как, скажите, угадывать, если в комментариях одно и то же написано? «Проду срочно!» - многое отсюда понятно, ага. Вот и теперь мы столкнулись с такой же проблемой. Сюжетная линия в нашем фанфике отсутствовала напрочь. Началось сексом, закончится тоже сексом? А в середине что, опять секс будет?! - Пусть один побегает за другим, - предложил Глеб. - Это же такой шаблон... - Тогда пусть после той ночи один окажется беременным! - Глеб, я ненавижу этот жанр! - Я тоже, - мрачно согласился со мной соавтор. – Зато неожиданно. - Нас читатели на кусочки порвут, - заметил я. – Представь себе, если бы писали рассказ про нас, и после первой же ночи с тобой забеременел... - О боже, заткнись! Если заводить с тобой ребенка – то только из детдома! Я посмотрел на него как на идиота. Он что, совсем того? Мужская беременность – фантастика, которая встречается, к счастью, только в фанфиках. И вообще я же просто пример привел, зачем так близко к сердцу воспринимать? - Зато в таком случае мы могли бы получить миллион... – вдруг сказал Глеб. – Это же наш шанс! Я запустил в него мышкой от компьютера (благо была она у меня беспроводная). Глеб – идиот! Как он может думать о деньгах, когда работа стоит на месте?! - Да чего ты бесишься? – удивился он, уклонившись от «снаряда». – Представляешь, ребеночек, похожий на тебя... или меня! - Мне тебя одного хватает! - Фу, какой ты противный. О! Идея! – и уткнулся в свой ноутбук. Вот вам и начинающий писатель. Вдохновение приходит, откуда меньше всего его ждешь. А мне что прикажете делать? Пойду в магазин схожу, что ли... Надо бы на ужин что-нибудь купить. - Чем ужинать будем? - Предлагаю заказать суши, - не отрываясь от работы, предложил Глеб. - Зачем? – я сморщился. Никогда не пробовал и не горю желанием. - Ну, надо же понять, как их едят наши герои... Да я оплачу все! А вот это уже другой разговор. Хмыкнув, дал ему телефон, чтобы сделал заказ. Ну, попробую один раз – ничего ведь плохого не случится? Около восьми вечера привезли нам суши. Палочками я есть не умел, но ничего, не привередливый – поем вилкой. Честно сказать, суши вызывали во мне смутную тревогу за свой непривыкший к восточной кухне желудок. - Это сырая рыба, да? – я поддел кусок рыбы, завернутый в рис. - Угу, - Глеб, похоже, тоже боялся пробовать первым. – Первый раз, да? Я кивнул. Вот засранец, почему мне не сказал, что сам впервые их покупает?! И как мне теперь это есть? А ведь могли бы заказать что-нибудь нормальное и главное вкусное! Тяжело вздохнув, решился попробовать это чудо японской кухни. Взял в рот. Прожевал. Проглотил. - Блять, какая гадость! – и побежал отплевываться к раковине. Глеб проводил меня смехом. Он-то в отличие от меня не был таким привередливым в еде, поэтому смог поужинать спокойно, а моим ужином стали три таблетки активированного угля и в завершении ко всему свидание с «белым другом» перед сном. - С тебя завтрак в постель! – с этим заявлением я плюхнулся на кровать. - Ну, не такие уж они и невкусные были... - Я все сказал! Заснул я под тихий смех своего недолюбовника. Вот урод, а? И почему я взялся за писательскую деятельность? Знал бы, что так будет – послал бы того гада, надоумившего меня начать писать фанфик, куда подальше! ____________________________________________________________ Надеюсь, эта глава получилась лучше предыдущих и более раскрытая) Про комментаторов не берите в голову - это так, мысли вслух о наболевшем, ага