Друг...

За окном ночь. Глухая ночь. На часах около двух, а я переписываюсь с ним. И плевать, что завтра рано вставать, что он вряд ли оценит. Пишу ей. Той, кого он любит. Из-за которой страдает. Которая с каждым днём всё глубже вонзает кинжал в его сердце. И что же я пишу? Может кричу на неё, говорю, что недостойна? Нет... Сам нахожу её в друзьях - хорошо, что он тогда отправлял мне переписку, знаю ник. Вопрос от неё"Кто это?". Спрашиваю имя. Надо убедиться, вдруг не она. "Да, Кристи, а что?", и тут я начинаю писать бред. Перевираю все слова, пришедшие в голову, чтобы не вставить ни одной фразы "Я люблю его"... Отправляю. Господи, что я несу? Перечитываю вновь " Эээ... Честно, даже не знаю, чего хочу добиться. Я...знакомый Рэмси. Он...так много рассказывал про тебя, а сейчас... Всё же я его давно знаю... Ему очень плохо. Он мне, разумеется, ничего не рассказывал. Просто чувствую. И...эта его гордость...он сам не напишет. Честно, не знаю зачем лезу. Не моё дело...". Боже, это я написал?! Она пишет бессвязный бред. Что-то о том, что не может быть с ним и так пытается уберечь. Дрянь! Сказала бы нормально, что хочет расстаться, было бы куда проще и ему и мне! А ведь он предложил мне встречаться... Именно поэтому я ей написал. Никогда раньше Рэмси не делал что-то назло. Она же ревновала его ко мне...хочет забыться? Пишу ей, чтобы она прекращала страдать фигнёй. Пишу, как ему плохо, совместно с этим успокаивая его. Пишу ему, чтобы он простил её. Спросил, что случилось. И тут ответ "Она удалилась. Вероятно это значит, что я брошен...". Сцепляю зубы. По щекам давно текут слёзы. Они начались ещё когда писал ей. Сволочь! Как она посмела? Теперь я, наверное, напишу всё, что думаю о ней, но нет. Это ранит его ещё сильнее. Пишу о том, что он должен позвонить ей. Должен извиниться ( Боже, а ему то за что?). Пишу, как сильно она его любит. Наверное, хочет уберечь. Бред! Я пишу свои чувства! Бью о подушку руками, какой же я слабак. Начинает писать бред. "Я никому не нужен", " Меня используют" и прочее. Как долго сдерживаюсь, чтобы не написать "А как же я?! Тот, кто любит тебя больше жизни? Тот, кто сидит с тобой до утра, хотя завтра рано вставать. Кто жалеет, что завтра концерт, иначе бросил бы все дела и поехал к тебе! Кому ты дорог на самом деле...". Но я пишу о друзьях, о других... Пишу о том, что он ей дорог, что она одумается. Лишь бы он был счастлив. Нет, он не воспринимает намёки на друзей и я не сдерживаюсь. " А я? Я тоже тебя использую?" слёзы сжали горло, как больно. И ответ " Я уже не знаю, кому верить...". Тут на меня накатывает истерика. Хорошо, что я отодвигаю клавиатуру и кидаюсь на кровать, всхлипывая. Иначе я бы написал что-то, о чём потом пожалел. Более-менее успокаиваюсь и вновь подхожу к компу. "Не говори так, прошу. Мне больно..." я всё же это написал. Хотя как другу, мне тоже может быть больно. Но мой мозг считает иначе. Включает панику, что он все понял. Что рассмеётся, или ещё раз предложит встречаться. Но я не хочу ни того ни другого. Я помирю их, потому что так правильно. Потому что так поступают друзья. Думают не о себе, а о человеке. Ответ! " А что я такого сказал? Почему ты так подумал? Ты мне дорог. ". Я счастлив. Он не рассердился. Рэмси не сердится! Он просто слишком расстроен сейчас, а я не думаю о нем. Думаю только о себе. Какой же я эгоист! Он написал ей, но она послала его к чёрту. У парня начинаются мысли о суициде. Как рассуждение. " А ты знаешь, что если выпить 10 таких-то таблеток, то сердце остановится?...".Стараюсь не выдать страха, не выдать желания выбежать из дома и поехать к нему. "Хватит страдать фигнёй!" пишу я и добавляю " Ей сейчас, возможно, даже хуже, чем тебе. Позвони! Написать можно любую хрень, а вот голос всё равно выдаст!".Рэмси не хочет и идёт спать. Слава богу. Я так боялся, что если он позвонит, её голос будет равнодушным. Тогда он понял бы, что та, которую он любит, ничего не чувствует. "Спасибо..." приходит от него и я в ужасе смотрю на экран. Не могу ни написать, что люблю его. Но ведь я и раньше писал, что в этом такого? Хотя в данной ситуации он неправильно поймёт. Точнее, правильно, но я не хочу! Перечисляю в голове варианты, но ничего подходящего. Пальцы сами тянутся к клавиатуре " Я люблю тебя, а у тех, кого я люблю в жизни всё хорошо!". Что за бред я написал? Хотя, ладно... Добавляю " Спи..." и выхожу. Ложусь на кровать и долго не могу уснуть. Люблю его! Почему я написал ей? Почему не согласился с ним встречаться? Если бы он передумал, можно было бы сделать вид, что я так и знал. А если бы нет- сделать его самым счастливым всеми средствами. Не врать, не ревновать, не кричать...ничего из того, что делала эта дура. Он же сокровище! Алмаз... А слёзы всё текут и не останавливаются. Завтра будут опухшие глаза, надо расслабиться. Подумаю после... И скоро встречусь с ним. Встреча запланирована на понедельник. Услышу его хриплый голос и на сердце вновь станет легко. Помогу ему помириться с девушкой или найти новую (Только не я, о чём я думаю?! Он не должен встречаться с парнем!). Буду помогать во всём. Ждать его сообщений, видится раз в пару месяцев, но я выдержу. Ведь так поступают друзья. Так поступают те, кто любит.