Теория Хаоса Бена.

-"ЭТО ЧТО ЕЩЕ БЛЯТЬ ЗА НЕ..." - не смог доматериться Художник как его рот был закрыт рукой трезвого алконавта. -"Шшшшш, тише ты, павлин. Помнишь когда мы собирались к отъезду Слендер меня отправил на разведку?" -"Ну да. И вернулся ты не в самом хорошем расположении духа... я до сих пор хочу тебя выпотрошить за то что ты блеванул на мой портрет, над которым Я ТРУДИЛСЯ ЦЕЛЫЙ ГОД!!!!!" - снова сорвался на крик Хелен. -"Ой,кто здесь?! Ауу, покожись." - отозвалась висящая на руках Франкен-Джеффо-Джейна Нина зе Сьюха. -"Хелен, хотел бы правду услышать?"- сказала Зеро. -"Ну?" -"ТЫ ПИДОРАСТ МУДАТСКИЙ, НАХУЯ ТАК ОРАТЬ!!!!Твоюж блять мать, не надо было кричать..." -обматерила охреневшего от такого Отиса Зеро,забыв что рядом находится Сью. -"Эй,кто здесь?Зеро?Я узнала твой голос.Хочешь отобрать моего мужа?!НЕ ПОЗВОЛЮ!!!!!" - завизжала Нина, тем самым приведя в действие Мел-Джейн. От таких заявлений Зеро, Художник, Каге и торчащий из земли Боб замерли на месте, так как Сью была совсем, ну прям СОВСЕМ рядом... под ногами ее, видимо заразившегося тупостью своей создательницы, жениха. Каге принял позу гориллы, Художник павлина (Каге все таки в чем-то был прав, например во всём, что он сказал про Художника), Зеро стала лещом, а Боб... тарелкой с блинчиками. (Лирическая минутка, с An Freaking Epic Guy'ем) Просто блин смиритесь то что мы это пишем, ладно? А то уже задолбало использовать муку и зубной порошок в качестве кокоса! ГДЕ НАШ КОКОС!!!!!!(Вернемся к фанфику) -"БЛИИИИНЧИКИИИИ!!!!!" - раздался непонятный голос со стороны Франкен-Джеффо-Сьюшно-Пиздануто-Головой-Джейн. -"Ах, какой у тебя прекрасный голос!"-восхищалась голосом своего мужа из потустороннего крайне видимо блять дерьмового мира Сью, который скорее всего походил на голос огромного пряничного человека из Шрека, надышавшегося гелия. -"Пиздец голосок." - шепотом сказала Зеро-лещь. -"И не говори." - потдержали ее Каге-Гориллао и Павлин Отис. А тем временем Боб-тарелка с блинчиками лишался еще вдобавок к своим рукам ног, которые никак не могли оторваться от тела закопанного балбеса. Из за этого Мел-Джейн сел/села (я запутался) на землю и, приземлив анал на мимо пробегающего сурка (бедный сурок), стал/стала громко плакать, долбля своими ручищами по норкам сурикатов (несчастные сурикаты). -"Ой, ну не плачь мой дорогой. Сейчас твоя любимая женушка все сделает."-сказала Нина,взяв в руки палку и начиная долбить ее по торчащему Бобу, пару раз чуть не сделав из него пермаимпотента. -"Бедный Боб,Бедный Боб, Ведь избили его боб..." - посочувствовала медленно уходящая в сторону Зеро. -"Пох.Пусть помучается.Ибо нехуй сувать в рот Рейку свои детородный фалический аппарат." - сказал также медлено отходящий Као. -"Стоп. А как он это делал? У него же рук нету?" - спросил отползающий назад на четвереньках Хелен. -"НЕ ВАЖ...упс." - хотели заорать на Художника Каге и Зеро, как вдруг вспомнили что ВНЕЗАПНООЧЕНЬ орать то вот как раз нельзя. Но, поскольку это были Алконавт, Воображаемый психованный друг и Хрен-знает-почему-сошедший-с-ума-школьник-задрот-художник, который вообще хрен знает что он забыл в крипипасте, они вспомнили об этом слишком поздно, так как Сью успела их заметить и,бросив в сторону палку,перед этим еще раз херакнув по дзынь-дзынькалкам Боба,завизжать как последняя фанатка на земле. -"МОИ ПРИНЦЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!!!!!!" -"ИДИ НААААААХУУУУУУУУУЙ!!!!!!!!!!!!!" - передразнил не въехавшую в суть предложения Сью Художник, успев поджечь лишнюю килотонну спиженного у Смеющегося Джека из коробки с надписью "в случае перепихона" тротила (а нахрена он е...аааа,теперь я понял (это крайне упорото-пошло,забудьте...только если вы не японец-киборг-пошляк-тротило-любитель-крипипастер-извращенец, наверное еще добавлю самурай-ниндзя))и в самом ни на что не на есть прямом смысле поехав на своем собственном пукане по земле, пародирая при этом безбашенного рок-художника-маньяка-которого-вообще-в-крипипасте-не-должно-быть-гитариста. Увидев это, Зеро вытащила из ТРУСОВ свой огромный молот и как то сумела охуярить себя ею по заднице,запустив себя в далекий полет,оставив Каге на едине со смертью. -"ЭЙ,А Я?!?!??ДА ВЫ *простоармагедонвеликогонебесногоиисуснохристастогодревнеготолькозародившегосяяпонскогомата*!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Я ВАС ОБОИХ *простоапокалипсисбожественнойневероятнойохуительнойшедевряльнойяпонскойнецензурнойлексикикоторойхватилобычтобыпереплюнутьТолстогопирожокскапустой*!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"-изматерился яростный Каге,при этом что то невнятно изображая, что привело Нину и ее жениха в состояние эпилепсического приступа. Но, всю систем анального поносного взрыва японского мата прервал с синими как у смурфика ягодицами Боб. -"Эй, а я люблю вино." - эти слова вывели Као из транса и он медленно повернул свою голову в сторону Боба, тут же оказавшись рядом с ним и одним рывком вытащив его из песка,после сильно-пресильно обняв. -"БРООООООООООООООООТИИИИИИИИИИИИИИИИИК!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"-зарыдал словно только что перебравший русской водки Каге-Алконавтоао. Как только слезы демона иссякли, он прыгнул на плечи Боба и со скоростью алконавта, только что вспомнившего что надо было выключить чайник с содержащейся в ней водкой в Японии 300 лет назад, помчался в след за своими катающемся на пердаке недо-гитарисате и летящей с фиолетовой жопой подругой, успев совершить очередное извержение вулкана под названием "Японама нецензурщинама", он хлестанул Боба плетью по помидорам, заставив его ехать на собственном пердаке со скорость OVER NINA THOUSAND!!!!!. В это время Сью пришла в себя,как и ее жених и,с криками "БУДУ МСТИИИИИИИИИИИТЬ СЬЮЧКА!!!!!!!!!", побежала вслед за четверкой лошадей,напевая главную тему Ньян-Кэта и оставля после себя дорожку радуги,а Франке-Уебо-Страхо-Джеффо-Джейн следовал за ней,поедая ту самую радугу и крича своим голосом кастрированного педофила (Офф:ХЭЙ!!!!!!!). Где-то через пятнадцать минут. -"БОБ!" -"ШШШШ-ТТТОООООО????" -"Я вспомнил что умею телепортироваться." -"СССССССУУУУУУККККККААААААА......" где то в аду. -"А ЧЕ ПРО МЕНЯ ВСЕ ЗАБЫЛИ??????УАААААА!!!!!!!"-плакал сидящий на троне Залго а рядом с ним стоял с засунатым в задницу ананасом Адольф Гителер,как всегда обвиняя во всем только одного человека... -"ФЕГЕЛАААААААААААААААААААААААААААЙН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"