Признание

Уже давно стемнело, огни освещают город. Битый час я сижу перед монитором ноутбука, смотря на открытое окно Word. Курсив мигает, начиная откровенно бесить, а я не могу выдавить и слова. Просто не могу. Но вот я уже набираю что-то похожее на предложение и тут же стираю. Опять всё сначала. Я откидываюсь на спинку стула, положив вспотевшие ладони на лицо. Голова гудит, болит, словно невидимые руки давят на виски. Я устала, правда. Сама не знаю, откуда взялась эта усталость. За окном дождь. Гул. Слышно, как тяжёлые капли часто падают на окно. Сажусь на подоконник, приоткрывая раму. Тут же в комнату проникает свежий воздух, резко и больно ударяя в голову, но это крайне неприятное ощущение так же резко пропадает. Прохлада приятно ласкает тело. Полностью открыв окно, я ощущаю запах улицы, запах пыльного города, скошенной травы и чуть просачивающуюся неприятную вонь канализации. Люблю этот запах, для меня он означает, что город живёт. В открытое окно проникает вереница звуков, присущих только городу. И это мне тоже нравится, наверное, потому что практически всё детство я провела в поездках. Головная боль отступает на второй план, и я вновь возвращаюсь к ноутбуку. Через полчаса уже готов маленький абзац, за ним следует второй, третий. Скоро напечатана первая страница - крупица моих мыслей. Я могу долго говорить, писать о тебе. Странно, ведь я почти не знаю тебя. Да, именно так. Не знаю, но кажется, что знакома уже целую вечность. Уже напечатана вторая страница. Всё, больше у меня просто не хватит сил. Именно сил, потому что мне есть, что сказать. Вытираю пот с лица, сохраняю файл. Сколько их? Уже двадцать, двадцать писем, которые никогда не дойдут до получателя. Зачем я это делаю? Зачем каждую ночь пишу без остановки? Зачем довожу себя до полуобморочного состояния? Ответ на эти обычные вопросы довольно банален: просто я люблю тебя. Иногда так и хочется сказать, что это неизлечимая болезнь, но зато какая! Ничто и никто не будил во мне такой бешенный фейерверк эмоций, как ты. Странно, но я даже не замечаю, что говорю это всё вслух. Засыпаю прямо за рабочим столом, потому что организм просто истощен. *** - Любит она её. Как не знаю кто. Сколько безумных планов и историй она мне рассказала, - Душа с беззаботной улыбкой наблюдала за спящей девушкой. - Чушь. Откровенный бред. Когда до неё дойдёт, что чувства на таком расстоянии – просто глупость? - Разум недовольно фыркнул, сидя в тёмном уголке её сознания. - Ты иногда просто невыносим! Ну дай ты ей выйти из этой клетки, в которую она сама же себя загнала! – Душа наигранно надула губки. - Нам и втроём не так уж плохо. Ведь было лучше, когда она сидела одна, и только мы были её поддержкой. Я просто хочу оградить её от лишних потрясений. Зная её характер… - Сноб! Посмотрим, кто ещё из нас прав! И не ревнуй, наша девочка уже выросла, пора показать её миру, - Душа далее не слушала сухой монолог Разума и просто скрылась в одном из чертогов сознания своей хозяйки. *** Развалившись на мягкой постели и отбросив очки в сторону, я глубоко дышу. Лёгкие наполняются теплым воздухом, щурюсь от ярких солнечных лучей, играющих на моём лице. Слава богам, природа наделила меня таким воображением. Если я не всегда могу описать своё состояние словами, то самые разнообразные картины, находящиеся в голове, переносят в самые удивительные миры. И вот сейчас кровать растворяется, изумрудная трава приятно шуршит, а где-то совсем близко шумит море. Берег моря может же быть устелен пушистой травой? Даже если и нет, это мой мир, что хочу, то и ворочу. По голубому, самому голубому, как в летний день, небу, плывут чисто-белые облака, перистые, едва уловимые, чем-то похожие на тонкие кусочки сахарной ваты. Тихие шаги, но я знаю, что это ты. Нависаешь надо мной, заслоняя золотой солнечный диск, но от этого становится даже теплее и ярче. Одной рукой обхватываю твою шею, а другой провожу по лицу. Не могу отвести от тебя взгляд, а ты так безмятежно улыбаешься, да и я, наверное, тоже. Тишина, разбавляемая только шумом травы и музыкой моря. Нам не нужны слова, потому что мы и так всё знаем. Ты склоняешься ближе к моему лицу, я, по-детски краснея от смущения, прикрываю глаза… Резко возвращаюсь в реальность. Уже пропало тепло, берег моря и ты. Я ещё несколько минут держу руки поднятыми, тупо смотря на свои пальцы. Комок в горле мешает дышать и глаза вот-вот станут влажными, но я не плачу, уже не могу. Со временем человек может приспособиться ко всему, вот и я научилась подавлять свои истерики. *** - И почему она не отправит хотя бы одно письмо? По-моему, очень мило и романтично. Душа любит находить тексты Хозяйки и читать их, особенно вслух, потому что тогда они эхом раздаются в сознании девушки. Особенно ей полюбилось первое такое письмо, написанное до безобразия просто, рвано, но в этом и есть его очарование.

«Привет! Хотя, так ли начинают письма? Если честно, я не знаю, никогда никому не писала. Я люблю тебя, до безумия люблю. Наверное, самые значительные события этого года так или иначе связаны с тобой. Причём всё это так нетипично для меня. Я никогда не увлекалась словесными ролевыми, даже считала их глупыми. Но самое интересное, что всё, поначалу кажущееся глупым, потом становится любимым делом. А наше признание? О боги, я никогда не чувствовала себя таким идиотом, как тогда! Не знаю, как ты, а я до сих пор смеюсь, вспоминая эту историю. - Ты одна сейчас? -Ну, у меня родители дома… Надеюсь, читая это, ты тоже улыбнёшься... У тебя очень милая улыбка. Чёрт, такое же не пишут в письмах. Расстояние… Последнее время я часто употребляю это слово. Раньше даже не замечала его, а теперь… Эти тысячи километров. Никогда не думала, что расстояние между пунктами А и В такое большое. Но знаешь, я даже не верю, а точно знаю, что буду рядом с тобой. И тогда ты точно от меня не отвертишься! Забавно, у меня сейчас вечер, а ты, наверное, только встала… К чему я это всё писала? Просто люблю тебя, солнце. Знай это. P.S. Если бы я умела писать стихи, это было намного романтичней».