Любовь Ноя

Два года спустя. Больно. Больно. Невыносимо больно. Каждое незначительное движение отдаётся резкой болью во всём теле. Кажется меня сейчас разорвёт на кусочки. И почему я не обратилась к доктору или священнику? Наверное, потому что не хочу, чтобы об этом кто-то знал. На лбу у меня семь горизонтально расположенных стигматов, и они сильно кровоточат. Такое ощущение, что каждую секунду меня протыкают тысячи маленьких игл, а потом вытаскивают их и вновь втыкают. Интересно, а если я умру, обо мне кто-нибудь вспомнит? Глаза накрывает пелена слёз. Мама, папа, Рик, скоро я встречусь с ними. Со всей силы бью себя ладонью по лицу. Какого чёрта я дала себе пощечину!? Я уже не контролирую своё тело. А может это уже фантомные боли. Больно. Хочется умереть, но я не могу, у меня нет сил. По комнате разносится душераздирающий крик полный страданий. Мой крик. Замираю, стараюсь набрать в лёгкие как можно больше воздуха, но ничего не выходит. У меня нет сил терпеть это. Я начинаю терять сознание. Это хорошо, не смогу ничего почувствовать. Чёрт. Чёрт. Чёрт. Хорошо ещё Дженни уехала в другой город по работе, а то не знаю как бы я ей всё объясняла. Я не могу умереть! На кого я оставлю Дженни? Она хоть и старше меня на год, но ведёт себя хуже ребёнка. Кто-то однажды сказал: "Жизнь - боль". Наверное, он был прав, по крайней мере в моём положении ничего другого мне думать не остаётся. В 11 лет я лишилась родителей, в 14 - лучшего друга, сейчас мне 16 и я могу потерять Дженни, если уйду сама. Чёрт, о чём я только думаю, в данной ситуации надо вспоминать хорошее, а не плохое. Как же я себя ненавижу, если бы я только знала тогда... то сейчас... А действительно ли мои желания сбылись бы? Если так захотел Бог, то этого не изменить. Бог? А есть ли он вообще? Я верю в Бога, которого нет? Ха-ха! Это смешно! От осознания того, что Бога не существует мне стало легче. Но всё равно я не должна умирать, нельзя оставлять Дженни одну... Но дорога ли она мне? В голове сразу всплывает ответ: "Нет". Тогда ради чего я живу? В чём смысл жизни? Почему я вообще родилась? Скорее всего, для того, чтобы ответить на эти глупые вопросы. Лет пять назад я бы смогла дать ответ, но не сейчас. Чем старше человек становится, тем сложнее ему ответить на эти вопросы. У меня появляется желание убивать. Хочу пролить чью-нибудь кровь. Это безумие? Да, скорее всего, это оно. Но я ещё не сошла с ума и могу себя контролировать. Тогда, чтобы жить мне нужно поставить цель. Хм... И почему мне в голову залезла мысль про семью? Родители действительно были мне дороги... Хорошо, отныне у меня есть цель - семья. У меня будет семья и я защищу её. Пока у меня есть цель, я ни за что не умру!