Правда жизни

Я достаточно самокритичен. По крайней мере, мне так хочется думать, хотя все твердят обратное. Даже не так, они не могут мне этого сказать, но я чувствую, что они так думают. Они – это мое окружение. Даже друзья. Да, у меня есть друзья, ну, во всяком случае, мне хочется так думать. Друг – в моем понимании, человек бескорыстный и готовый прийти тебе на помощь в любой ситуации. Ситуаций у меня таких, в которых проявляются друзья, не возникало, но, надеюсь, все же они у меня есть. Откровениями я не отличаюсь даже с ними. По крайней мере, в той степени, что касается моей личной жизни. Ее у меня нет. Да и не было никогда. Всю жизнь учился хорошо, потом работал. С каждым новым этапом своей жизни, я думал, что вот оно, сейчас в моей жизни что-то поменяется. После школы - в техникум. Думал, вот тут люди посерьезнее, чем школьники, здесь я себя проявлю. И проявил, диплом с отличием, участие в самодеятельности, уважение преподавателей. Это льстило мне, безусловно, только тут-то и случился мой первый облом. Три года в жопу. Ну в плане личной жизни точно. Все тусили, отрывались, учились. Я, вроде, тоже с ними, только у всех были поклонники и поклонницы, отношения, секс, а меня все это обошло стороной. И вот мне 18. Я перспективен, но одинок и я девственен, как чистый лист бумаги. Дальше работа. Она меня захлестнула с головой. Думал, ну вот, тут-то точно все поменяется. Работа в бухгалтерии большого завода. Много народу в офисе. Новая ступень. Ну хоть что-то должно поменяться? Нет, а зачем? Учеба на заочке в другом конце страны параллельно с работой также не дала результата. Я как-то неудачно выбираю себе круг общения. Ну или они меня выбирают. В общем, все веселье прошло мимо меня. Только на последнем курсе и последней сессии, уже при защите диплома, я оторвался по полной. С пьяными фотками с выпускного, облеванным такси и стыдом показаться кому-то из присутствующих на глаза. Но в плане сексуальном мне также не повезло. Ну не обошлось без проблем с внешностью. А как иначе? Я имею лишние килограммы. Не так, чтобы они меня уродовали, но видимо, и не привлекают они никого. Я отлично понимаю, что ты сам творишь судьбу, что нужно взять себя в руки: пойти в спорт зал и меньше жрать. Знаете, недавно прочитал один рассказ: «Пухлик». Так вот там у парня проблемы сродни моим. Правда, он младше и учится на стационаре в универе, но это сильно дела не меняет. Так вот он там рассуждает так же. Только потом все же встречает свою любовь – капитана футбольной команды, секс-символа университета и просто хорошего парня. И этот капитан любит его таким, какой он есть. Но, знаете, это все вранье. Никому не нравятся даже упитанные люди, не говоря уже о толстяках. Нет, я не толстяк, но везде есть жирок. На пляже стыдно появляться. Комплексов полно, как и у всех, но у меня на лицо еще и явный нарциссизм. Я считаю себя выше других: в том плане, что я умнее, что чего-то уже добился и сделал это сам, что неплохо зарабатываю; в том плане, что не могу поручить какое-то дело, кому-то, кроме себя – никто не сможет это сделать лучше. Возможно, у меня даже легкое психологическое расстройство. Главная моя проблема в том, что я понимаю все проблемы и знаю, что нужно делать, чтоб их решить. Но не делаю ничерта. «Как прикрутит начнешь делать» скажете вы. Но нет. Ведь уже прикрутило. В свои 25 я никому не нужен. Мои друзья уже сменили несколько партнеров при довольно длительных отношениях, но я еще не попробовал ни одного. Все усложняется еще и тем, что я гей. Возвращаясь к вышеупомянутому рассказу, опять же – пухляки никого не привлекают, даже меня. Мне тоже нравятся подтянутые ребята. А им, и подавно, на таких, как я, наплевать. И я никогда не поверю, что капитан футбольной команды был давно и безнадежно влюблен в главного героя, так у него и еще комплексы, что такие, как он, не нравятся пухляку. Ну глупости, как по мне. Но рассказ имеет место быть. Кому-то все таки нужен хэппи энд. Есть еще одна немаловажная проблема – мне никто не нравится. В смысле, я знаю что гей и привлекают парни, но нет ни одного, чтоб меня привлек. Или это хороший, вроде человек, но сексуально меня не привлекающий никак, или это может быть красавчик, но с гнильцой внутри, или какой-то простачок. Ну никого же нет… Проблема, опять же, явно во мне, но пересматривать свои требования, я никак не собираюсь - я же нарцисс, не забывайте. Нет, к своим 25-ти, у меня был секс 3 раза. И все эти разы это был один и тот же человек. Но он меня тоже не привлекает, просто надоело быть девственником. Эти 3 раза были на протяжении 3,5 лет. Нетрудно подсчитать периодичность. Живет он в другом городе с гражданской женой, а когда приезжает к родителям, то может заскочить ко мне. Знаете, я даже не успеваю почувствовать удовольствия, да даже возбуждения не успеваю ощутить. Все происходит так стремительно, что я не успеваю ничего. Только капля боли, которую я также прочувствовать не очень-то успеваю. Он объясняет это боязнью к измене или к выявлению этой измены. Не знаю. В общем, он боится, а я и той маленькой доли удовольствия не могу ощутить. Я пытался знакомиться на сайтах знакомств. Все впустую. Там такие же неудачники, как и я. Такие же отчаявшиеся пухляки. Мне противно на них смотреть. И причислять себя к их числу я никак не хочу – я же нарцисс, помним, да? Если бы в нашем маленьком городе был гей-клуб, я бы туда пошел. Хотя открыть себя для окружающих мне сложно. Но там бы были такие же как я парни. Но не думаю, конечно, что шахтерском городке такой клуб смог бы просуществовать. В больших городах всем на всех наплевать. Но не у нас… Я не могу даже друзьям рассказать о своих предпочтениях. Но, правда, однажды мы играли в игру «правда или действие». Там было много откровенных вопросов, но меня они обходили стороной. А друзья поделились, что, возможно, смогли бы смириться, если бы кто-то из наших ребят оказался педиком. Возможно, со временем они смогут сами все понять и не придется ни в чем признаваться. Я сотрудничаю с одним парнем из столицы. У нас хорошие отношения. Он мне, вроде, понравился. К работе подходит ответственно, спортсмен, следит за модой, предпочитает активный отдых. В общем, он меня еще не разочаровал. Снился мне две ночи подряд. Что я там с ним не вытворял… На утро было стыдно ему в глаза смотреть. Мы в скайпе созваниваемся всегда. Так удобнее, становишься более расположен к человеку, когда видишь его воочию. Я сомневаюсь, конечно, что он может быть геем или би, но подумываю поехать в гости к друзьям и его навестить. Он – это, пожалуй, самое хорошее у меня происходит в жизни. А остальное дерьмо. Скука смертная. Порой меня одолевают мысли, что я так и закончу жизнь свою, не познав ни любви, ни секса, ни приключений, ни счастья.