И ещё раз прости... твой Хазза. хх
" Я от злости разорвал этот листок и начал кричать на всю квартиру:" Чёртов ты идиот! Что ты с собой сделал! Гарри, зачем?" Я перестал себя контролировать. Я скинул все вазы с полок, разбил лампы. Плевать. А есть ли вообще смысл продолжать жизнь дальше, когда того, ради кого ты жил, больше нет? Больше вообще нету смысла. Но буквально через несколько секунд я успокоился и просто перестал чувствовать что-либо. Я свернулся в клубочек на полу у кровати, жалобно начал стонать и плакать ещё сильнее. "Моего малыша больше нет... его больше нет..."- только эти мысли сейчас крутились у меня в голове. Знаете то чувство, когда в спину вонзают миллион ножей. Вот именно так я сейчас себя чувствую. Но я бессилен, и от этого мне ещё хуже. Почему я не успел? Что я просмотрел? Нас больше нет. Как будто от меня оторвали огромную часть, которую уже никогда не вернут обратно. Я просто не могу себе представить жизни без него. Он был моим всем. Я уже успел вспомнить все наши счастливые моменты, которых больше, к сожалению, у меня никогда не будет. Запомнил его голос, искреннюю улыбку, искорки в глазах, которые потухли навсегда. "Лу... Бу..."- тут я услышал тихий слабый голос, который доносился из ванной. Я тут же поднялся и понёсся к нему. Там на полу лежал мой малыш, с кучей таблеток вокруг. Он был в полу сознании. Но всё же ещё мог говорить и осознавать, что происходит вокруг. МОЙ МАЛЫШ ЖИВ! Я тут же набрал телефон скорой. -Лу... -Молчи! Господи, сколько ты принял??! Зачем, малыш? Господи, ты только держись, слышишь. Скорая примчалась через 2 минуты и его увезли в больницу, я поехал с ним. -Всё будет хорошо, Хазз, держись. Слышишь, всё будет хорошо!- я говорил с ним всю дорогу,- а ты ведь знаешь, я разорвал контракт с Модестом. Теперь мы с тобой свободны. И представляешь, парни тоже больше не будут петь, они тоже отказались. Всю дорогу я смеялся через слёзы. Это был очень странный нервный смех. От шока, который я успел испытать, то ли от страха, то ли ещё от чего-то. Но я могу точно сказать, что слёзы были от радости. Я выкинула все плохие мысли из головы и перестал думать о том, что могло бы быть, если бы я не успел. Я успел, а он смог найти в себе силы и позвать меня. А это главное. Значит он не хотел меня оставить. Он не смог. И сейчас я думаю, что у нас впереди ещё много счастливых моментов. Я знаю что его спасут и у нас всё ещё будет...Часть 1
1 июня 2014 г. в 05:53
Было уже поздно, поэтому я не стал звонить в дверь. Достав ключи, я отомкнул её и вошёл в квартиру. Я надеялся увидеть своего Хаззу спящего на диване. Он всегда пытался дождаться меня, а потом засыпал прямо перед телевизором, но когда просыпался от моего грохота, то бежал в объятия. Но сейчас его там не было. Тогда я прошёл в нашу комнату. "Почему мой малыш меня не встречает?"- с этими словами я зашёл в комнату. Но оказалось, что я говорил в пустоту. На кровати тоже никого не было. Это было очень странно, и я начинал волноваться. Где он мог быть? Я начал звонить ему, но оказалось, что его телефон лежал на моей тумбочке рядом с какой-то запиской. Я тут же сбросил вызов и взял в руки сложенный в несколько раз листок. Я развернул его и начал читать:
"Луи, надеюсь, что ты первым нашёл эту записку. Если ты это читаешь, то вероятней всего я уже нахожусь на небесах. Я даже не знаю с чего начать. Но пока ты не продолжил читать, я хочу сказать, чтобы ты не винил себя ни в чём. Потому что виноват только я сам.
На самом деле, я иногда задумывался о суициде, но последний год меня просто добил. Мне совершенно перерезали все пути к тебе. Раньше, я хоть мог быть с тобой, держаться за руки в публичных местах. Мне большего и не было нужно, потому что всё остальное ты отдавал мне в конце дня, когда мы собирались у тебя в квартире. И я думал, что так будет всегда, но вскоре всё изменилось. Менеджмент запретил мне приближаться к тебе. Он сказал, что я могу лишь иногда смотреть на тебя. А ты понимаешь, что это такое? Просто смотреть на человека, которого ты любишь всем своим сердцем. Каждой частичкой своего тела. Всей своей душой. Вот и я думаю, что это невозможно просто смотреть на любовь всей своей жизни.
Знаешь, я смирился с этим. Думал, что скоро я привыкну, мне станет легче, и я смогу дальше скрывать нашу любовь. Но потом менеджмент решил ещё больше усугубить ситуацию. Он сказал тебе встречаться с Элеонор. И не смей сейчас винить себя, ты должен был это делать, а иначе потерял бы работу, о которой так мечтал.
Но и менеджмента я тоже понимаю. Он получает за нас огромное деньги. Если все узнают, что мы геи, то половину фанатов уйдёт от нас. Ведь они так и мечтают выйти замуж за одного из нас. Конечно останутся и те фанаты, которые любят нас за музыку, за голоса. То есть настоящие фанаты. Но их будет меньше. Значит на концерты будет приходить меньше людей. То есть меньше заработанных денег. Менеджмент будет получать тоже меньше. А это ему не на руку.
Потом тебя и Эль обязали появляться чаще на публике, делать больше совместных фотографий, а про меня совсем забыть. Знаешь, это было ударом в самое сердце. Я понимал, что Эль твоя давняя подруга, но всё равно я не мог пережить этого. Именно тогда меня начало разъедать изнутри. И с каждым днём мне было всё хуже. Я даже перестал заходить в интернет, чтобы не увидеть очередную фотографию, но это не очень-то помогало.
Когда ты приходил, я бросился в твои объятия, а потом засыпал на твоей груди. Вроде мне становилось легче. Но почти каждое утро мне приходилось видеть рядом пустое холодное место, потому что тебя опять заставили идти на прогулку с Элеонор. И каждый раз это забирало очередной кусочек меня.
Потом нас разлучили совсем. Мне сказали больше не ждать тебя у меня дома. Тебе сказали жить с Эль, чтобы надоедливые папарацци на разводили шумиху. И тебе пришлось. Иногда, поздно ночью, ты укладкой приезжал ко мне на несколько часов, а рано утром снова уезжал, чтобы тебя не застали со мной. И мне было ужасно больно ощущать пустоту. Я понимал, что ты любишь меня и никогда не бросишь, но видимо, это не помогло.
Весь прошедший год мне приходилось играть на камеру. Я улыбался на камеру, кода мне хотелось только одного - плакать и кричать от боли. Я комментировал ваши отношения и говорил, что очень рад, в то время, как мне хотелось рассказать всему миру правду. Когда ты приезжал ко мне по ночам, я запихивал свои эмоции куда подальше, чтобы не расстроить тебя, потому что ты и так работал на пределе и тебе тоже не нравилось всё это. Но когда ты уезжал, всё это снова вырвалось наружу. И тогда я действительно плакал всю ночь. И может это выглядит по детски, но я не привык запирать свои чувства глубоко в себе. Я просто этого не умею, хотя это было бы отличным качеством, как я сейчас думаю.
Но знаешь, я старался держать себя подальше от всех таблеток и других средств самоубийства. И сначала это получалось. Плохо, но получалось. А в какой-то момент я просто сломался. Я не смог. Меня до конца разъело изнутри.
А сейчас я виню только себя. И никого больше. Я виню себя за то, что не смог удержаться. За то, что не смог быть сильным, как обещал тебе всё время. Виню себя за то, что оставил тебя одного и подвёл всю группу. Но в первую очередь, конечно тебя. За то, что был очень слабым и не смог потерпеть несколько лет для тебя. Но больше всего я виню себя за то, что нашёл только такой способ избавиться от этой проблемы. И за то, что я полный эгоист, но и ты пойми, Лу, я просто не могу ждать тебя вечно. Я не такой сильный, как ты.
Но, пожалуйста, Бу, прости меня. Я не хотел, честно. И я не хочу, чтобы ты был зол на себя или меня. Себя винить тебе не за что, а меня... просто прости.
Передай парням, что по ним тоже буду очень скучать. Вы были моей семьёй всё это время. Вы мне как братья. Я вас очень любил, и всегда буду любить. Но вы только знайте, что я не оставил вас. Может, меня и не будет рядом, но я навсегда останусь в ваших сердцах, я надеюсь.