Жизнь имеет смысл!

Меня зовут Елена, что в переводе с греческого означает "свет". Как жаль, что порою этого света не хватает, чтобы осветить все уголки нашей души, охваченные пороками и крайним безрассудством. Я хочу рассказать вам небольшую историю о том, как я упала на дно и смогла вновь подняться в высь. Мне было всего шестнадцать лет, когда я ступила на скользкую дорожку, тем самым перечеркнув себе свое будущее, которое прежде было окрашено самыми яркими красками и наполнено радужными мечтами о счастье, доме, семье. В один миг все закончилось. Нет, я говорю не о суициде. Всему виной - наркотики. Все произошло осенним, пасмурным днем, когда я возвращалась из школы. Учиться приходилось во вторую смену, поэтому возвращение домой было чем-то похоже на ночную прогулку. Небо уже затянули дождевые тучи, а на улице постепенно сгущались осенние сумерки, нагоняя на деревья жуткие тени. Хорошо, что я совсем не боялась темноты. Дорога домой была не короткой и постоянно петляла между серыми и полуразвалившимися многоэтажками, где когда-то я и жила. Вот, старый двор, где будучи маленькими детьми, мы частенько проводили время, играя в этой самой песочнице без песка. Сухие березы, опавшие клены:все это так напоминало детство. То чудесное время, когда ребенок еще только познает мир, купаясь в лучах родительской любви и заботы. И у меня это было. До некоторого времени. Мой мир рухнул, когда мне только-только исполнилось пятнадцать лет. Звонок в дверь. На радостях девушка бросает любимую книгу телефона и скорее бежит к двери, перегоняя пожилую бабушку, чтобы поскорее увидеть родителей, уезжавших по работе за границу. Увы, за дверью были не они. Тогда я еще не понимала, почему те попросили меня посидеть некоторое время в своей комнате и не при каких условиях не выходить. Я послушалась. После ухода незнакомых и печальных гостей, бабушка долго плакала и прижимала мое худое тельце к себе, будто бы этим жестом обещала никогда больше меня не отпускать. Спустя каких-то десять минут я узнала правду. Автомобильная катастрофа. Грузовая машина столкнула легковую, из-за алкогольного опьянения водителя, по чьей вине погибли двое молодых людей : мужчина и женщина. Их тела были столь растерзаны и изуродованы, что приходить на опознание не было смысла. Те люди были из полиции и пришли лишь за тем, чтобы объявить родственникам о случившимся. Видимо, они не хотели, чтобы я узнала это от них. Впрочем, они были правы. Я прокляла весь мир. Тот человек лишил меня всего, чем я дорожила. Будучи еще подростком, я не хотела признавать то, что родители больше никогда ко мне не вернутся. Любимая мама больше никогда звонко не засмеется и не согреет меня в теплых объятиях, говоря, что я ее маленькое солнышко. Папа больше никогда погладит мои от природы вьющиеся волосы и не скажет, что я - их главное сокровище. Они действительно любили меня, как и каждые родители должны любить своих детей. Идя по тротуару, я вновь вспоминала те ужасные моменты, которые так и не смогла выкинуть из головы. Прошел год, а я все еще не могла смириться с тем фактом, что родителей нет. Терзающая боль наполняла мою душу, делая из почти совершеннолетней девушки ходячий труп. Друзья отдалились от меня, видя как во мне постепенно угасает жизнь и всякий интерес к ней. Только после этого происшествия я поняла, что у меня и не было настоящих друзей. Как все-таки жесток этот мир. Все построено на лжи, несправедливости и смертях... Хотелось убежать от этого, спрятаться. От всего. От жизни, от школы, от людей. Но как это сделать? И я нашла выход. Выход, который ведет в никуда. Жаль, тогда я этого совсем не понимала и сделала совершенно неверный выбор. У моего подъезда сидела какая-то группа людей разных возрастов. От подростков до молодых людей. Что особенно меня поразило, почти у каждого в руке была бутылка спиртного, а от девушек шли клубы дыма. Те смеялись, шутили, привлекая не хорошее внимание жителей дома. Один из них показался мне особо знакомым. Да это же мой одноклассник! Тот приветливо помахал мне рукой подзывая подойти к ним. На свой страх и риск я все же подошла. Присутствующие бурно отреагировали на мой приход и судя по их неосмысленных действиям и речам, те были уже пьяны. Одноклассник поприветствовал меня и буквально завалил стандартными вопросами о жизни. Ничего нового он не услышал, но сразу увидел в каком подавленном состоянии я была. - Лен, все так плохо? - почти шепотом спросил он, чтобы не услышали другие. - Лучше некуда, - попыталась отшутиться я, криво улыбнувшись,- А как бы ты чувствовал себя, будь на моем месте? Разговаривать с ним на эту тему не хотелось, да и давить на жалость тоже, поэтому я быстрым шагом направилась к своему подъезду. Одноклассник догнал меня и сунул что-то белое в открытый карман куртки. - Это поможет, поверь. - лишь коротко буркнул он, вернувшись к компании. Вероятнее всего, вы поняли, что именно это было. Пакетик с содержимым белым веществом два дня лежал на подоконнике и ждал, когда же его откроют. Я не решалась, зная, что будут необратимые последствия. Но, каждый раз задавалась вопросом, что лучше : мучиться от терзающей боли или насладиться минутами спокойствия, принимая данное вещество? Выбор был очевиден, так как я была уже на грани. Спровоцировать суицид я не могла, была слишком слабохарактерной, а этот белый пакетик был моим единственным выходом. К вечеру он опустел. Прошло два года. Два мучительных года с тех пор, когда я приняла наркотическое вещество. Лишь тогда я поняла, какую глупость натворила и что этих последствий я могла избежать. Впалые щеки, излишняя худоба, желтоватая кожа с синяками от многочисленных уколов. Сейчас я более походила на труп, чем в те безрадостные дни. Изгой - мое имя. Я давно не слышала, чтобы хоть кто-то с нежностью позвал меня и крепко обнял, пообещав больше не отпускать. Но никого не было рядом. Я была одна. К тому времени моя бабушка умерла от инфаркта, а я даже не смогла придти на похороны, так как была занята поиском денег на очередную дозу. Разум полностью охватила наркотическая зависимость. Не волновало ничего, кроме них. Знаете, это похоже всемирный зомби-апокалипсис, только люди здесь сами обрекают себя на судьбу "зомби", без чьей-то помощи. В один из дней я решила развеяться и пройтись по старым местам, где когда-то я гуляла раньше. Тот же подъезд, те же девочки. И, пройдя мимо той лавочки, где два года назад я получила пакетик без которого теперь не могу жить, я горько вздохнула и закрыла глаза. Как хотелось все вернуть назад. Тот пасмурный день, ту шумную толпу, того одноклассника, и просто отказаться, со злостью швырнув тот наркотик ему в лицо, после чего развернуться и уйти. Но, открыв глаза, ничего не изменилось. Я все еще стояла в том дворике, было тепло и солнечно и не было никакого намека на шумную толпу молодых людей. В одно мгновение что-то защемило в груди, что-то ёкнуло в моем сердце. Я задалась волнующими вопросами: что же мне мешает покончить с этим? Вернуть все, как было раньше? Для этого мне не нужно возвращать утраченное время, нужно дорожить настоящим и верить в будущее. Это необыкновенное чувство заполнило мою душу. Странно, такого я еще никогда не испытывала. Жизнь буквально бурлила во мне горячим гейзером и не намеревалась затухать. Невероятное желание застыло в моей голове. - Я хочу жить! Моя жизнь должна иметь смысл! Именно эти слова надолго засели в моей памяти, не давая мне расслабиться ни на секунду, как бы не была сильна потребность. Я хотела вернуть все назад, я правда этого хотела! Шли годы, а я все пыталась избавить от зависимости всеми силами. Все мои стремления были направлены именно на это. Что я только не испробовала в этой тяжелой борьбе, и об этом даже рассказывать не хочется, ибо это очень жестокие методы. В который раз я благодарила Бога, за то, что я была не одна. Анонимные собрания, контакт со старыми знакомыми, которые доброжелательно откликнулись на мою просьбу проводить время вместе, родные мне люди. Одна бы я ни за что не справилась, ведь невозможно людям быть одинокими и поедать себя изнутри терзаниями души и донимать мозг неспокойными мыслями. Люди не могут друг без друга и поэтому всегда стараются поддержать и успокоить. Этот ценный дар дружбы и мною был достигнут. Сейчас мне двадцать три года. У меня есть молодой человек и на днях мы планируем заключить брак. Проще сказать, пожениться. Я прошла сквозь терни к звездам, преодолев все преграды. Да, и сейчас иногда у меня возникают мысли и потребности к наркотикам, но есть те люди, которые всегда меня остановят и не дадут вновь опуститься на дно. Я не верю, что такое бывает лишь в сказках и я тому яркий пример. Сказка до конца жизни живет внутри нас и иногда достаточно лишь поверить в нее, а прежде всего, в себя.