Часть 1
Иногда я теряюсь. Я не знаю, какой ты на самом деле. Иногда я уверена даже больше, чем в том, что завтра среда. Иногда я чувствую тебя. Сны не строят мосты между нами, они рвут нити с реальностью. Я понимаю, что я обречена выпадать из неё, когда смотрю в твои глаза на фото. Мы слишком разные. Мы - противоположные полюса. Мы слишком похожи. Мы - плоды одного дерева, пускающего корни по всему земному шару. Мы дети разных десятилетий, но одного века. Мы рабы разных часовых поясов, но узники общих детских мечтаний. Веришь ли, но я хочу хотя бы во снах почувствовать на себе те вспышки фотокамер, которые обжигают твои глаза. Хочу помочь тебе смыть все липко-пошлые взгляды. Обсудить твою разыгравшуюся мигрень. Налить чаю в прозрачный фарфор с узором и добавить по дольке маленького июньского солнца. Разделить твой плеер в автобусе или книгу перед сном. Помечтать твоими мечтами. Сделать всё, чтобы они стали самыми реальными из всего самого настоящего на этой планете, а ты стал самым счастливым вопреки гороскопам и завистникам. Веришь ли, но для меня даже небо не предел, ведь чего можно ожидать от человека, который пишет письма туда, откуда не придёт ответ? Тому, кто даже если бы и знал о моём существовании, был бы до тошноты безразличен к этому незначительно-мелкому во Вселенной инциденту? Я всего лишь девушка с разбитой коленкой и мозолями на кончиках пальцев, которым в мае будет три года. Я - это я. Хотела бы я иначе. На пару недель стать ветром, который гладит твои волосы нежно-нежно. Твоей шёлковой дорогой рубашкой от известного дизайнера, оставляющий невидимые миру поцелуи на твоей шее и груди. Твоей подушкой, которой ты доверяешь самые откровенные сны и мысли, которая мечтает вместе с тобой и путешествует по рекам страны Морфея. Твоей любимой кружкой, к которой ты прикасаешься каждое утро, даря тепло своих губ. Веришь ли, если я когда-то стану звездой, я буду дарить свет лишь тебе. Пусть я буду слишком далека, и ты не почувствуешь моё тепло, прямо как сейчас, не будешь подозревать о существовании моей любви, поглотившей меня полностью, утопившей в своих желаниях и не оставившей ни одного квадратного миллиметра моих мыслей для себя самой. Пусть. Пусть. Пусть. Я по прежнему фантазирую идеалы и влюбляюсь, влюбляюсь в них безоглядно. Пусть. Но ты не идеал. Ты то несовершенство, которое хочется любить до каждой родинки, реснички, мимической морщинки у губы, до каждого тяжёлого вздоха и тёплого дыхания во сне, до каждого мятого свитера под кроватью, до каждой непрочитанной книги, невыученной роли, до каждого неслучившегося дебюта, или случившегося, до каждого мокрого полотенца в ванной, до каждого забытого номера или нелюбимого фильма. Хочется разделить с тобой каждую кровоточащую царапину, каждое твоё болезненное разочарование, каждую твою потерю, каждую ангину и зашкаливающий градусник, каждую неудачу и тихо радоваться твоим успехам, хоть и хочется кричать и душить тебя в объятиях. Но я не в праве, и я не претендую. И знаешь, в эти моменты врываться никто не смеет. Нельзя делить надвое это приватное и впускать кого-то чужого. Но если всё же ты найдёшь ту, что захочешь подпустить к себе ближе, чем под кожу, пообещай одно - она будет самой лучшей для тебя.
