21 век

Знаете, я давно уже считаю, что мне не повезло. Я родилась в неправильное время, в неправильном месте. Я живу в двадцать первом веке, в мире с хорошо развитыми технологиями. Нет, я не говорю, что мне не нравятся такие вещи как интернет и прочее, но большая часть населения потеряла смысл жизни, существования, чувств из-за этого. Мне нравятся книги, но никому они больше не нужны, им лучше поиграть в ужасные и жестокие игры, сойти сума, покончить с собой или убить другого. Мне нравятся стихи со смыслом, эмоциями, чувствами, но люди их больше не читают, не умеют. Мне нравится гулять и видеть растения вокруг, но скоро их совсем не станет, повсюду одни лишь магазины, офисы и дома. Я хочу чувствовать, но в этом мире нельзя родиться с сердцем, если хочешь жить. Хочу быть доброй и улыбаться всем проблемам, но мои "друзья" воспринимают это как слабость. Словно я никчёмный человек на этом земном шаре, очень слабая, которая не может постоять за себя. Часто я смеюсь, когда меня обзывают и обижают, как бы шутят, думают, что не могу защититься и смеюсь от безвыходности, глупые. Но дело в том, что не люблю чинить ссоры и говорить или пакостить в ответ. С детства и совсем ещё недавно думала, что любовь - самое прекрасное чувство из всех. Как всегда оступилась, ошиблась. Я живу в двадцать первом веке, нет здесь больше чувства любви, оно вымерло и уступило место предательству и зверским инстинктам, если то касается взрослых. Хотя некоторые глупые малолетние овощи думают, что в пятнадцать лет готовы спокойно родить и воспитывать детей, по их мнению. Не верите? Я сама видела. Раньше мне было нужно это вымершее чувство, но я передумала, ведь получу лишь дикое желание, боль и предательство. Некоторые из-за этого делают вещь под названием "суицид". Так поступают душевно слабые. Мне ни то, ни другое не нужно. Иногда я думаю, что для своих четырнадцати лет, у меня слишком сложные и мрачные мысли, но для выживания я должна быть такой. За такое короткое время я уже научилась жить, а вы? Мир сейчас жесток и даже дружба многим, почти всем неведома, тоже вымирающий вид. Каждый сам за себя. Одинокие волки - их так не назвать. Одинокие и гордые волки - это такие люди, как я, остальные больше похожи на гнилые яблоки. Красивые и красные снаружи, гнилые и чёрные внутри. Таких уже много видела, они меня часто предавали и продолжают в том же духе. На эту тему я могу рассказывать, писать и рассуждать до бесконечности. Но яблокам без толку объяснять, да они и не читают, не умеют. Не хочу ссор и обид, но ведь на правду не обижаются, скандалов не создают. Мне достаточно того, что я научилась жить. Я всё так же продолжу читать книги и стихи, слушать рок, гулять, пытаясь увидеть деревья, писать рассказы и думать без остановки днём и ночью. Никто мне этого не в праве запретить, не могут, тем более я не выполняю приказы, независимо от того, кто их приказал сделать, сама себе на уме. Я волк-одиночка и это уже не только состояние слегка испорченной и подавленной души от этой жизни, теперь это мой стиль жизни, от которого, кажется, скоро начну получать удовольствие. Раз нет любви, к чёрту её, не нужна мне вторая половинка, я родилась одним целым, мне никого не надо. Я тоже не идеальна. Пусть я рассуждаю неверно, всё равно не отрекусь от своей точки зрения и не поменяю абсолютно правильное мнение. Никогда. Кстати, раз я добрая и слабая по мнению многих, то больше я такой не буду. Буду злой, грубой и жестокой по отношению ко всем, буду ненавидеть гнилых людей. Сердце закрою в стальные и непробиваемые оковы, никто не доберётся до него. Создам видимость, что его нет. Искренней улыбки и смеха больше не будет. Фальшь и безумный оскал на устах. Путь думают, что сумасшедшая. Говорите, что угодно, но книги надо читать, яблоки. А я независимый и падший ангел, не знающий положительных чувств и пощады, и все это из-за вас, овощи.