Мне пришлось стать человеком.

Воскресенье. Третье июня. Мой День Рождения. Холодный и пасмурный день. Льёт дождь. Люди вокруг куда-то бегут, с кем-то говорят, нервничают. А дождь просто льёт и всё. Ему не нужно лишнее внимание, он уже привык к одиночеству, привык к ненависти, привык к людям. Холодно, ужасно холодно. Я иду по моркому свинцовому асфальту, наступая на лужи, но не замечая этого. Лишь когда холодные слёзы дождя насквозь мочат кеды. Но я иду, иду и слышу дождь. Он такой шумный, он так старается скрыть свои слёзы. Но не замечает, как проливает их на нас. Ему больно, но никто не старается помочь ему, все лишь ищут укрытия, считая что это не их проблемы мы. Наверное, странно слышать от шестнадцатилетнего подростка такие слова. Ведь у всех есть субъективное мнение о счастливой и беззаботной жизни подростка. У меня же все не так. Хотя я не могу точно сказать, как это быть шестнадцатилетним подростком. С детства я много болел. В двенадцать лет лёг с тяжёлой операцией и пролежал в коме три года. Год я ничего не делал: скитался по городу, играл во всякие игушки и пялился в телек. Родители обеспокоенные полным отсутствием друзей и интересов а моей жизни, наняли мне кучу разных репетиторов. Их уроки не были наполнены особой интересностью и я от них отказался, продолжая в дальнейшем ничего не делать. Вот, мне уже шестнадцать. И я остался совсем один. Родители разбились на машине в прошлом месяце, забирая, мне лекарства из больницы. Спросите, виню ли я себя в их смерти? Я отвечу - нет. Я совсем не вижу здесь своей вины. Они сами накрутили себя. Сами придумали мне болезни и сами же за это поплотились.Возможно, я ошибаюсь. Наверное, вы сейчас думаете, как обычный подросток вроде меня может жить один? Я отвечу, у меня был старший брат. Он умер, когда мне было около семи. Не знаю как, но он стал моим опекуном. Видимо, бумаги о его смерти были утеряны или считались не действительными, гадать не буду. Школу я бросил, чтобы работать, чтобы есть, чтобы спать, что бы жить, вернее существовать. Вот уже пол года я отчаянно колеблюсь между выбором: суицид или бессмысленная жизнь? Пока я ещё ничего не решил. Но думаю... Завернув за очередной угол и иду дальше. Чем больше углов я вижу тем тяжелее и длиннее кажется мне эта дорога. Углы...Что же такое углы? Препятствия стоящие на пути к успеху или мудрецы предупреждающие об опасностях дороги...Сложно сказать. А я всё ещё иду. Иду и иду...иду и иду... На моём пути встречается очень много домов.Точнее, многоэтажек. Не знаю из-за чего, но я не считаю эти большие грубые здания домами. Они одинаковые, без собственных желаний и прав, они такие же как и люди, которые их строили, да и как в общем то все люди. Помимо этих домов, на моём пути встречаются и люди. За ними очень потешно наблюдать. Куда-то бегут, о чём-то мечтают, к чему-то стремятся. А я не такой. Я родился с мыслю, что я просто часть системы. одной большой системы, которой управляют более сильная система и так далее. Слово система подразумевает, что каждое ее звено имеет смысл и без него бы системы так таковой не было бы . У нас же все не так, смерть какого-либо человека ни к чему не приведёт и ничего не изменит. Я ещё иду...иду...иду. "Может все-таки суицид?" Возникает у меня такая мысль, но меня это не пугает, такое часто бывает. Просто я слабый, слабый человек. Тем временем я дошёл до леса. Люблю лес. Там нет их.Так хорошо. Чем больше думаю о смерти, но с каждым днём всё сильнее цепляюсь за жизнь. Поскорей бы покончить с этим.