Марионетка

Я стала замечать, что мной будто кто-то управляет. Каждое утро я просыпаюсь в ужасе. Снова и снова мне снится, что я бегу и уворачиваюсь от каких-то поездов, взбираюсь на них, спрыгиваю и снова уклоняюсь… Мне становится страшно. А если это не сон? Всегда, когда я бегу по шпалам, ощущаю себя послушной куклой. У меня нет собственного мнения, желаний, свободы действий. Такое ощущение, что я создана для этого. Быть марионеткой – моя судьба? Но никто и не догадывается, что все они под чьим-нибудь контролем. Привязаны чем-то к чему-то. Ко мне, например, как будто прикреплены веревочки. Нити. И заставляют бежать с притворно-милой улыбкой на лице. Тогда я ничего не слышу и не вижу: звуки стираются, а в глазах все рябит, размазывается... Когда нити ослабевают, я «умираю». Меня либо отбрасывает назад вместе с поездом, либо я впечатываюсь или в него или в красно-белую преграду. Если бы это происходило в реальности, моя душа б уже летала духом где-нибудь под небесами, а тело валялось ненужным никому трупиком в луже крови. Сейчас же, сидя на кровати, я гляжу на площадь, залитую солнцем. Каждый день вокруг меня суетятся врачи и медсестры, дают каждый раз все больше новых таблеток и делают по несколько уколов в день. Знаете, когда ты чувствуешь, что болезнь твоя все ближе и предрекает летальный исход, начинаешь невольно благотворить ту жизнь. В которой мною управляют. В которой у меня нет чувств. В которой я не умираю. В которой я живая. Дышу и чувствую только то, что угодно людям, контролирующим меня. Думаю, я совсем не против такой вот жизни. А пока... Пока что я не живу, а всего лишь существую. И только за счет лекарств, которые в меня впихивают тоннами. За счет уколов, капельниц и дорогостоящих устройств, что как-то поддерживают жизнь во мне. Иногда приходит мама. Единственная, кому я не безразлична. И тогда появляется на моем осунувшемся бледном лице легкая улыбка, которой я обычно улыбаюсь во снах. Сон. Нормального сна у меня не было уже два года. Наверное. Уже два года мне снится, что я бегу по шпалам и рельсам, собираю большие легкие монеты, использую летающие доски, прыгаю с помощью кед, которые в три раза больше моих ног. И все это для того, чтобы уворачиваться от поездов, летящих на меня все быстрее и быстрее с каждым шагом, с каждым метром. Но сейчас... Я лишь маленькая Люси, которая заражена неизлечимой болезнью. Сижу на кровати, слегка дрожат руки и ноги. Гляжу в окно. На залитую солнцем площадь за этим куском стекла. На маленьких детей, гуляющих по этой самой площади. А также на их счастливых родителей, не чающих души в своих чадах. Они живут. А я доживаю свои последние годы, а может быть месяца или даже дни. Они радуются. А я лишь улыбаюсь. И то вымученно. Они гуляют. А я сижу, запертая в четырех белых стенах, от которых уже воняет хлоркой. И думаю о той жизни, в которой я марионетка.