Десять лет...

Почему я должен ждать, Когда все рядом упиваются любовью Грустить, страдать, любить И умирать, Все время заливая сердце кровью Ждать, как верный пес, что может быть хуже? Не знать, где он. Не знать жив ли он. Будто бы вечность, как в огромной глыбе льда. Я мертв, но почему же я чувствую себя, как человек, которому безумно нужен хотя бы маленький глоточек воздуха? Умирать вновь, только теперь медленно и более изоощеренно. Никогда не верил в Бога, но сейчас мне кажется, что именно он наказывает меня за что-то, что я сделал. Быть может это был самый страшный грех, раз все сложилось так? Я не знаю.. Дом без него так пуст.. Я Минотавр, который заперт ото всех. И никому не найти меня в этом лабиринте. Лишь иногда, когда мне смертельно необходима кровь, я вижусь с его горничной. Ее грустная и понимающая улыбка выводит меня из равновесия. Мне не нужна жалость, мне нужен только..впрочем, какой это имеет смысл. Каждую ночь, вместо его касаний и его любви, я чувствую всепоглощающую тоску, угасая как свеча под порывами ветра. Мне страшно. Я бессмертен, но я ужасно боюсь. Боюсь дождя, грозы, темноты, которая должна быть другом, но становится пугающей чумой без тебя, но больше всего я боюсь того, что ты более не вернешься. А днем, во снах, я буду видеть тебя, как наваждение. А под конец, когда солнце вновь уйдет, давая мне проснуться, я проснусь с кошмаром. Кошмаром, в котором ты говоришь мне "люблю", а после рассыпаешься на миллионы осколков, исчезая. И буду кричать. Протяжно, как раненый зверь. Я ранен. Смертельно болен. - Я снова умираю... - Шепчу в темноту, задыхаясь от сдерживаемых рыданий. Даю волю слезам, потому что устал держаться: -Я больше не могу задыхаться в этой клетке.. Впиваюсь отросшими когтями в ладони, до боли впиваясь в кожу. Боли нет.. Ничего нет. Слезы, словно прозрачные бисеринки стекают по щекам, а я чувствую себя героем чертовой сопливой мелодрамы. Ненавижу их, но.. теперь отлично понимаю. Ночь близиться к концу, а я проваливаюсь в беспокойный сон, в котором снова буду видеть тебя.. рядом со мной. ~Спустя пять лет~ Все так же нахожусь в бреду, однако, боль притупилась. Я завел дневник. Глупо и совсем по-детски, но это помогает мне справляться с ожиданием. Я надеюсь на лучшее, закрывая глаза на суровую реальность. Пишу в дневнике о каждом дне, пытаюсь найти дела ночью. Ни на одном листе не написано имя, которое я запретил себе вспоминать. Он придет. И когда придет, льдина забытия растает, и я снова оживу. Сейчас я мертв. Полностью. Лишь оболочка, которая движется от движений кого-то там наверху, лишь по удивительной случайности. Мне хочется вновь сделать глоток своего воздуха, но это пока невозможно. Потому что воздуха сейчас попросту нет. Я дождусь.. Лишь одна закономерность осталась. С рассветом, перед своим сном, я прячусь под пледом и шепчу свое заклинание. Или мантру: -Я верю, что ты вернешься. Верю, верю, верю.. Я.. верю.. После меня вновь завлекает в сети бред. ~Спустя десять лет~ Почти все осталось прежним. Я отсчитываю года, будто бы это дата наших отношений. Только радости не приносит, заставляя леденеть душу вновь. А после я вновь стараюсь забыть. Я все такой же внешне, но более на лице нет эмоций. Откуда им там быть? Я стал настоящей куклой. До сих пор веду дневник.. забавно, но мне понравилось записывать свои мысли на бумаге. Если ты придешь, я обязательно сожгу его. И снова улыбнусь тебе своей детской улыбкой. Если ты придешь... Твой образ я помню только по своей памяти. Я забыл, как ты выглядишь, представляешь? Стыдно, но я ничего не могу с этим сделать. Помню только, что ты вечно был серьезным и молчаливым. И помню слова о любви, которые принесли мне пустоту. Я теряю надежду с каждым долгим годом. Сейчас ее осталось совсем немного. Со временем перестаешь верить в чудо и вера переходит в..мечты. Несбыточные мечты. Сегодня такая тихая ночь. Заботливая горничная до сих пор не сбежала, заботясь обо мне. Забавно, но я до сих пор не помню ее имени. Не хочу помнить, хоть она из последних, кто хоть как-то напоминает мне о тебе. Она оставляет мне кровь, чтобы я не умер. Подумать только, я десять лет не выходил из этого дома. Скоро покроюсь пылью и буду лежать в спальне, как забытая всеми статуя. Совсем нехотя откупориваю пакет с донорской кровью и медленными глотками отпиваю алую жидкость. Она подарит жизнь телу. А когда сделают таблетку и для поддержания жизни души? Откидываю опустевший пакет прямо на пол, зная, что днем его уберут. Поворачиваться и идти вновь в комнату совсем не хочется. Гулять как привидение по ночам тоже вошло в мою привычку. Прислушиваюсь к тишине, прикрывая на секунду глаза: -Хром.. Вздрагиваю, непонимающе моргая. Неужели я дожил до того, что мне начали слышаться звуки? Передергиваю плечом, нервно сглатывая. Для собственной уверенности поворачиваюсь лицом к двери и замечаю до боли знакомую фигуру. - Я вернулся.. Вновь шепчет голос, а я.. не могу поверить. Это кажется таким же сном, комой, мечтой.. Чем угодно, но не реальностью! Но.. фигура в темноте движется ближе, пока не настигает меня, обволакивая в свои сети. Обнимая.. Мне не тепло. Меня охватывает дрожь, а в глазах постепенно все расплывается. Я не могу произнести и слова. Слова.. их просто нет. Я знаю кто передо мной, но поверить в это не могу. Резко вдыхаю ночной воздух, однако, он пьянит меня лучше любого алкоголя и вкусной крови. Я снова дышу. Очнулся ото сна.. - В..вельз.. - Произнести больше не получается, потому что рыдания вновь вырываются на свободу, но уже от счастья. Он рядом, он все же вернулся.. Кто сказал, что слезы это слабость? Это выражение чувств.. то, что нельзя сказать словами.. Ладонь, такая теплая и большая, нежели моя, нежно касается затылка, ероша мои черные, как смоль, волосы. - Я люблю тебя.. Сегодняшней ночью я не буду писать дневник.. Десять лет ожиданий Десять лет моей второй смерти..