Галлюцинация.

«Ты помнишь нас? Нас двоих? Ты да я? Джерард и Фрэнк? Хм, два друга. Нет, не два друга. Мы же любили друг друга, правильно? Я разговариваю сам с собой? Да. На самом деле, я просто сошел с ума. Я опять улыбаюсь как придурок. Я сумасшедший. Да черт возьми блять, у меня самая настоящая истерика. Нет тебя. Просто нет. Мне плохо без тебя. Я скучаю». POV Frank. -Я все еще помню твои прикосновения, пробивающие мурашки. Такие до чертиков нежные, неряшливые прикосновения. Как- будто случайно задевал меня. Мне это ужасно нравилось. -Хочешь, я скажу тебе кое- что? Шепну на ухо? «Я люблю тебя, Джерард» -Ха, тебя же нет… Это все - мои галлюцинации. Я сумасшедший. Я говорил об этом, да? Мне приходится рисовать тебя, придумывать снова и снова в своем воображении. Я настолько до придумывался, что ты стал простой галлюцинацией. А может ты призрак? Так приди за мной, прошу тебя. Убей меня ночью и забери с собой. А ты просто мучаешь меня. Ты просто врываешься в мои сны, тебе это позволено давно. Я часто вспоминаю, как мы познакомились с тобой. Тогда была ночь. Осень по-моему, верно? Просто я помню, там стояла лавочка в парке, а вокруг этой лавочки были посажены деревья. С них слетали желтые листья. Да, точно, осень. Прохладная осень. Она свела нас и она же разлучила. Тебя не стало именно осенью. «Слезы опять текут, а я улыбаюсь. Смотрю в неизвестность. Вижу тебя перед собой, но ты всего лишь галлюцинация». -Тогда еще улицу освещал фонарь. Тогда он открыл моему взору тебя. Ты рисовал. Такой обычный парень, лет двадцати пяти. Ты курил и рисовал. Художник? Да, ты был художником. А я просто подошел к тебе, что бы одолжить зажигалку, но заметив твои рисунки, я задержался. Пока я их разглядывал и восхищался всем этим творением, мы с тобой нашли общий язык. Я музыкант, а ты художник. Совершенно разные, но такие одинаковые. А потом, незаметно пролетел год. Так быстро. «Я опять заулыбался». -За этот год, нас объединяла дружба. Потом дружба переросла в любовь. Ты единственный кто понимал меня. Тогда я потерял одиночество. Я был уверен, что навсегда. Но сейчас одиночество, вновь вернулось ко мне, отобрав у меня тебя. Как глупо. Я готов убить всех, разрушить все. Сделать так, чтобы к черту не существовало этой разлуки, несправедливости и одиночества. -Нет, нет, нет… Одиночество… Я не один. У меня есть друзья: Рэй, Боб и твой милый брат Майки. Они не оставят меня. Но я один. Без тебя, я всегда один. У меня душевное истощение. Анорексия. Я пуст. Совершенно. Многие не понимают меня и считают шизофреником. Я кстати, с ними согласен. Они говорят, что не нужно замыкаться в себе, нужно идти и жить дальше. А я не могу. Ахахахахах. Господи, я устал смеяться. У меня ужасно болит живот от смеха. Я совсем не счастлив. Я смеюсь, потому что не знаю, что мне остается делать еще. -Помнишь, как мы были счастливы второй год? И я помню. -Я понимаю, что счастье таилось в таких простых вещах, как прогулка с тобой, разговоры по вечерам, фильмы с попкорном. Помню, как мы баловались блинчиками. Я тогда решил помочь тебе, а только уронил муку на пол. Мы тогда смеялись, как идиоты. «Разве это не счастье?» -А потом: самоубийство, кома… Ты просто кинулся под машину, ты просто больше не мог жить с этим, я знаю. Но, а еще я знаю, что мы бы обязательно справились вдвоем, вместе, опять. Но ты решил и все. Все оборвалось. Пропало счастье. Выскользнуло прямо из моих рук. Тебя просто не стало. Не стало того, кем я дорожил, кем я жил. Того, кого мне не хватало всю свою гребаную жизнь. Ты дополнял меня. Ты был, той частью меня, которой не было когда- то и опять не стало. Жизнь просто играет со мной, издевается как только может. А мне остается всего лишь улыбаться, ее глупым выходкам. Но ты- не глупость. -А знаешь, ты все такой же красивый. Сидишь передо мной, улыбаешься своей улыбкой, обнажая ровные зубы. Так по- доброму. «Я просто смотрю в одну точку, в которой вижу тебя именно таким, я улыбаюсь.» - Ты еще любишь меня. Я вижу это по твоим зеленым сверкающим глазам. Они такие красивые. Яркие. Зеленые. Ты спокоен, а значит, там где ты сейчас, у тебя все хорошо. Я счастлив, правда. А когда ты на против меня, я счастлив, как никогда. Наверное, ради таких моментов я все еще живу. Я знаю, что мне уже, пора в психушку. Ты ведь, всего лишь, моя галлюцинация. -Ты такой красивый, Джи. Я всегда восхищался тобой. Твои черты лица острые, но при этом добрые, твои движения, иногда с женскими манерами. Я люблю твои руки. До того они прекрасные, что не описать словами. Они всегда творили что- то волшебное на холсте бумаги. «Ты все еще сидишь. Улыбаешься и молчишь». -Эта тишина меня не хило раздражает. Я устал слушать себя. Свое нытье. А ты просто улыбаешься. И я, даже, не против этого. Но то, что ты молчишь, делает только хуже. Я понимаю. Все понимаю. Ты просто не можешь сказать, что- то. Ты же… Ах, ладно… «Интересно, а как часто я смеюсь просто так в пустоту?» -Я боюсь, что меня сдадут больницу для душевно больных. Там я точно срехнусь. Хотя, куда еще хуже? Джи, прошу тебя, забери меня. Для чего я тут еще нужен? Какие испытания я еще не прошел? Будь- то они еще и будь- то они такими легкими, я не смогу их выдержать. -Я постоянно гуляю в том парке и ты всегда идешь со мной, прикасаясь своим плечом к моему. И я улыбаюсь тебе. Как всегда. Мне совершенно безразлично, что думают про меня люди. Главное, что ты передо мной, рядом. И всегда рядом. Хоть и молчишь, хоть и галлюцинация. «This is how I disappear».