А ты думала в аниме попала?

POV Юи.       И тут я услышала хруст.       Хруст заставил меня открыть глаза, посмотреть вниз и с ужасом отпрянуть. - А-а-а! Он сломался!       Аполлон лишь удивлённо посмотрел на меня, проследил мой взгляд и так же удивлённо уставился на штуку у себя между ног. Да, господа, у греческого бога сломался тот самый агрегат. И этот агрегат сломался из-за меня. - Тебе разве не больно? - с ужасом смотрю на него, то есть на блондина. - Нет, - отстранённо пожал плечами блондин, засунул руку в карман и достал на свет божий сломанный огурец. - Что?! - Видимо, он сломался, - спокойно высказался парень, рассматривая сломанный огурец. - Какого хрена ты носишь огурец в кармане?! - Ну, я вообще-то собирался его съесть, но тут увидел тебя и решил спрятать его до лучших времён.       Сказать, что я была в ахуе, значит ничего не сказать. Дебилизм сплошной. Какой нормальный и здравомыслящий человек станет прятать огурец в кармане?! Если что, то я не считаюсь.       И всё же, наверное, это здорово, оказаться в самой гуще событий, да еще когда рядом столько красивых парней. Но если я вернусь домой, то все мои надежды рухнут. Нет, не бывать этому! Не обратив внимания на Аполлона, я со всех ног рванула обратно в зал, в котором находился Зевс. Едва не вышибив дверь, я влетела в зал, чуть не снеся с ног какой-то мужика с тёмной кожей и серебристыми волосами. - Зевс! - крикнула я. Плевать на вежливость или еще что-то. - Я согласна тебе помочь! - Быстро же эта смертная согласилась, - с усмешкой сказал загорелый мужчина, которого я чуть не пришибла. - Вот и отлично! - одобрительно хмыкнул греческий верховный бог.       А потом моя жизнь превратилась в самую настоящую сказку. Вернее, не в сказку, а именно в аниме.       Нас всех собрали в главной зале у большой лестницы. Как выяснилось, к нам тут же добавились еще двое новеньких. Итак, теперь я представляю с кем имею дело. Педиковатое существо оказалось существом по имени Локи, которое в скандинавской мифологии является богом обмана и огня. А это точно Локи? Просто я точно помню, что в фильме "Тор" и "Мстители" Локи был брюнетом и его играл Том Хиддлстон. А тут какая-то красноволосая баба! Рядом с ним стояли еще двое. Бальдр тоже оказался скандинавским богом, богом весны, к тому же еще является братом Локи. А вот третьего я бы никогда не узнала. Третьим был парень с короткими сине-зелёными волосами, выбритой молнией на левом виске, янтарными глазами и каменным лицом. И вот это существо оказалось Тором!       Остановите землю. Я сойду.       Ну, Аполлона я уже знаю. Он бог солнца, а еще сынок Зевса. И рядом с ним стояли двое парней. Еще одно яркое чудо со свекольными волосами и зелёными глазами называлось Дионисом, и являлось богом виноделия. Оно и видно. Вон от него как перегаром разит. Аж стоять невозможно. И тут же рядышком стоял тот красивый мужчина, который первым мне подвернулся. Так вот его зовут Гадес. Бог Подземного царства. По совместительству брат Зевса и дядя Аполлона. Вот такой вот красивый старикашка в нашей компании.       Ну, а дальше были два японских бога. Синеволосый недо-Нацу на самом деле был богом морей и бурь по имени Такеру. А каменнолицый был его братом, богом луны Цукито. Вот и состоялось наше знакомство.       Но самое интересное было, когда Зевс сказал, что боги не покинут Академию, пока не научатся любви и пониманию людей. Так что им придётся слушаться меня в течение года. В противном случае, если они не справятся и ничему не научатся, то мы все здесь останемся навеки. Печалька. Хнык-хнык. Но зато мне точно не будет скучно. У меня целый гарем парней.       Разумеется, такое заявление многим не понравилось, (нет, не про гарем, а про заявление Зевса) и Локи с Такеру пытались противостоять, из-за чего их сила оказалась запечатанной в артефактах, которыми их наградил Зевс. А потом нам представили египетсткого бога Тота, который должен был нас обучать и присматривать за нами. Всё шло лучше некуда!

***

      После церемонии посвящения, на которую не явилась половина богов, ученикам Академии пришлось дружно направиться в аудиторию, иначе в противном случае Зевс грозился исполнить их самые потаённые страхи. Поэтому богам ничего не оставалось, как прийти в аудиторию, сесть за парты и выжидающе уставиться на египетского бога, который подобно учителю открыл какой-то журнал и недобро улыбнулся: - Итак, мои дорогие ученики, - с усмешкой заговорил Тот, облокотившись об учительский стол. - Сейчас мы проведём небольшую перекличку, а заодно и повеселимся. - Ого, прям как в школе, - подумала вслух Юи, поправляя галстук. - Юи Кусанаги. - Здесь! - тут же отозвалась девушка. Задумчивый взгляд египтянина заставил её напрячься. - Нет, не очень звучит, - ответил своим каким-то мыслям он. - Придумал! Теперь я буду называть тебя Бревно-тян Кусайноги! - Чего?! - опешила смертная, поднявшись из-за парты. Смех парней заставил её почувствовать себя неловко. - Это жестоко! Нельзя давать людям такие ужасные клички! - А это и не клички, - спокойно поправил Тот. - Это ваши вторые имена. Локи Лаватейн? - Здесь, - лениво отозвался бог огня, продолжая насмехаться над новым прозвищем девушки. - Локи Херадел, - лукаво улыбнулся мужчина, с удовольствием наблюдая за реакцией красноволосого. - Совсем охренел?! - возмущенно подскочил бог огня. - Попрошу без выражений. Мы в приличном заведении, а не в Асгарде. - А чем тебе Асгард не нравится? - подал голос Тор. - Шумное место, не достойное богов, - легко ответил Тот, продолжая бродить по списку. - Аполлон Агана Белеа - Поганки Бледнее.       Теперь настала очередь бога света возмущаться. Юи тихонько хихикала в ладошку. Радовало, что не одна она пострадала. В итоге теперь практически все боги обзавелись разными вторыми именами. Бальдр Хрингхорни теперь звался Бальдр Хреньполный, Такеру Тоцука - Тотсука, Цукито – Камень-Хуито, а Дионис Тирсос - Пьянсус. Ужасная участь обошла стороной только Гадеса и Тора. Ну да, кому эти идиоты интересны? - А теперь мы начнём занятия, - с довольной лыбой провозгласил Тот. - И начнём мы с вопросов. Дороги боги-хуёги, вы можете задавать любые вопросы относительно людей. И отвечать на ваши вопросы будет наша представительница рода людского Бревно-тян! - Юи! - поправила девушка. - Меня зовут Юи. - Разумеется, Кусайноги, разумеется. Так что выйди к доске. Фыркая, девушка вышла к доске и влюблённым взглядом уставилась на парней. "Боженька, спасибо тебе за тот дурацкий меч, - взмолилась Юи. - И за этих идиотв тоже. Алюминь". - А люди умеют какать? - заинтересовано спросил Аполлон и во все глаза уставился на девушка, жаждя узнать ответ. Сказать, что все прочие боги зашлись смехом, а Юи охренела, значит ничего не сказать. - Ну... в общем-то да, - девушка смущенно покраснела, даже не зная, как надо правильно реагировать на такие вопросы. - Вроде бы все какать умеют. Ну, я так думаю. - А почему у всех женщин есть грудь, а ты плоская, как доска? - совершенно спокойно спросил до этого молчавший Гадес. - Это не относится к делу! - выкрикнула девушка, покраснев то ли от смущения, то ли от злости. "Чертов козёл. Убью его!" - А вы правда целый день горбатитесь, чтобы добыть себе еду? - спросил Дионис, склонив голову на бок. - Ведь её можно достать из воздуха. - Как это? - удивилась Юи. - Да вот так, - бог виноделия щелкнул пальцами и у него на столе появился кубок наполненный красным вином. - Это же легко. Надо только пожелать. - Ага, Мавроди тоже самое говорил про деньги, когда МММ создавал, - фыркнула Бревно-тян. А боги недовольно уставились на свекольноволосого. - Какого хрена у тебя есть силы?! - заорал Такеру-Тотсука. - Ну так вино же безвредное, - пожал плечами Дионис. - Да и Зевс вместе с Тотом любят бухнуть. - Возвращаемся к вопросам! - вмешался Тот, сделав жест рукой, приказывающий заткнуться греческому алкашу. - Тор, может у тебя есть вопросы? - Есть, - согласился бог грома. - Бревно, почему для русских хуёво - это плохо, а пиздато - хорошо? Разве можно детородными органами выразить, что тебе хорошо или плохо? - А прикинь, для них пизда - это тоже плохо, - подхватил Локи, продолжая лукаво улыбаться. - А мне вот что интересно, - заговорил Бальдр, откинув назад золотые пряди. - Почему люди на многие вопросы отвечают "хуй знает"? - Ну... - задумалась Юи, пытаясь правильно подобрать слова. - Это такое выражение, которое означает, что человек не знает ответа на данный вопрос. - А кто у вас выбирает глав государства? - Да хуй знает.       Повисло напряженное молчание. - Оставим в покое шутки про половые органы и вернёмся к важным вопросам, - кашлянул Тот. - Бревно-тян, почему, когда две женщины целуются и спят вместе - это хорошо, а когда это делают мужчины, вы считаете это чуть ли не злом? - Так они же пидары! - поморщилась девушка. - А в чем разница между лесбухами и пидарами? - глаза Локи зажглись интересом. - Ну, а с чего вы взяли, что если девушки целуются и спят вместе, то они лесбиянки? Может они просто очень близкие подруги. А вот быть геями плохо! Это противоречит природе. Это просто мерзко. Я не понимаю, как можно не любить женщин. - Типичный ответ быдло-стада, - хмыкнул Гадес. - Раньше такого не было. - Юи, а все ли человеческие женщины такие же красивые, как ты? - как бы между делом спросил Цукито, поглаживая своего кролика-гриль. - Ну, наверное, - сильно покраснела девушка. "Боженька, да он же тоже в меня влюбился!" - Хватит этих глупых вопросов, - вмешался Тот. - Я уже убедился, что вы все тупые создания, так что теперь все сели и заткнулись. Я вам расскажу о людях всё, что знаю. Бревно, можешь занять своё местно. - Я Юи! - Кусайноги, сядь. Итак, с древних времён люди были жестокими, алчными и ебанутыми на всю голову существами. И хоть сейчас двадцать первый век на дворе, люди продолжают соблюдать древние традиции. Они продолжают поклоняться кошкам и писать на стенках вконтакте. До сих пор людьми движет инстинкт самосохранения. Могу даже привести пример. Когда двое что-нибудь сломают или кого-нибудь убьют, оба будут спирать друг на друга, лишь бы выйти сухими из воды! - Ну, это единичные случаи, - развела руками Юи, искренни надеясь, что Тот не станет предъявлять доказательства таких ужасных единичных случаев. - Ну, я бы не назвал такие вещи "единичными случаями", - развёл руками учитель по «человековеденью». - Но хуже инстинктов у людей может быть только с фантазией! - А с этим у нас что не так?! - недоумевала девушка. - Что не так? - тихо захихикал Локи. - А ты не догоняешь, блядёнок? Ты только вспомни фильм "Тор". Где вы, смертные, видели Хеймдалля негром? В Норвегии негров не было. Они еще не спустились с пальм, чтобы занять пьедесталы богов. - Ага, - хмуро кивнул Гадес, вперив в девушку хладнокровный взгляд. - Или где вы видели меня таким старым? Разве я похож на старика? И с чего все взяли, что я любил Персефону настолько сильно, что она осталась жить у меня? Мне её Гера с Зевсом всучили! - Да ладно тебе, - отмахнулся Такеру. - Вы еще не видели, какими эти смертные демонов видят. Вы только представьте себе крутого Мачомена-Люцифера в образе дохлого мальчика-хикки с пидарской прической! - А что такое хикки? - озадачился Тор. - Задрот, - одновременно ответили братья-япошки. - Но всё это ничто по сравнению с тем, что эти люди обычно любят писать! - ляпнул Дионис, деловито улыбаясь и попивая своё любимое вино. - Они могут сделать любого персонажа книги, фильма, мультфильма, мифологии или реальности геем! Да-да, это самое страшное. И самое главное, если люди захотят, то в их рассказах персонаж будет геем, даже если он натурал до мозга костей!       Юи с огромными глазами смотрела на богов. И единственное, что сейчас она могла делать, так это издавать нечленораздельные звуки: - А... э... чё? Эм... - Блядёнок, - широко улыбаясь, Локи повернулся к ней. Широкая лыба пропала с его лица, стала нежной и тёплой, а кошачьи голубые глаза смотрели на неё с интересом. - А? - девушка перевела взгляд на него. - У тебя такие большие глаза, - всё так же с улыбкой говорил он.       Юи сильно покраснела. Неужели ей удалось покорить сердце еще одного парня? Еще немного и все эти боги станут рабами её желаний! - Как будто ты хочешь какать. - Чего?! POV Юи. - У тебя такие большие глаза. Как будто ты хочешь какать. - Чего?! - моему возмущению не было предела. Этот убогий негодяй оскорбил меня не самым лучшим образом. Да его убить за это мало! Скотина тупоголовый! Я была настолько в шоке от его слов, что не успела обратить внимание на всеобщий смех. Уж не знаю, стоит ли мне испытывать неловкость или желание взорвать всё здесь к ёбаной матери! Но второй вариант мне нравится больше. - Кусайноги, туалет в конце коридора, - вот только мне советов от Тота не хватало. Грёбаные идиоты! Ненавижу их!       Ворча, я вышла из класса. А вот не фиг меня злить! Вот обижусь и не узнают они ничего о людях и человеческой любви. И пусть останутся навсегда здесь. Будут знать, как издеваться надо мной. Так я же тоже с ними могу здесь остаться!       Так, спокойно, Юи. Нужно вспомнить, что говорил Зевс поэтому поводу?       "Если за год вы, стадо богов-хуёгов, ничему не научитесь о людях и любви, то застрянете здесь навеки вместе с этой грёбаной наркоманкой!" - примерно так звучали его слова. Я уже успела заметить, что Зевс и Тот очень сильно любят шутки-хуютки. Интересно, у них здесь есть интернет? А то я уже давно не смотрела ШБ.       Шатаясь по коридору, я иногда поглядывала на блуждающие здесь души, которых заставили принять человеческую плоть, одеть форму Академии, и играть роль еще одних учеников. Если честно, то мне и в своей школе одноклассники не особо-то и нравились. Я общалась с ними только ради травки, а тут призраки. А призраки травкой не балуются. А может, и балуются, просто жадничают и скрывают.       Что я могу сказать о нашей Академии?       Да ничего! Я её еще не очень хорошо знаю. И порой здесь очень легко заблудиться. Например, вчера я не могла найти свою комнату. Слишком уж много комнат с одинаковыми дверями на втором этаже. Пришлось заглядывать в каждую, чтобы найти нужную. В итоге я стала свидетелем очень интересных вещей.       Когда я заглянула в комнату скандинавов, то застала Локи за тем, что он придумывал новые проделки и демонстрировал братьям новое изобретение - срушку-подушку! Чем она отличалась от подушки-пердушки, спросите вы?       А тем, что когда на подушку-пердушку садишься, то она издаёт звук похожий на пердёшь. А вот если сесть на срушку-подушку, то можно обосраться, даже если ты этого не хотел. Весьма интересное изобретение. Всегда мечтала подложить такую штуку своей классухе - Суке Ебашиной. Кто ж не мечтал увидеть, как его классная делает кучу прямо в классе, на глазах своих учеников? Что? Разве я одна о таком мечтаю?       Проехали!       Помимо этого там были Тор, который тщательно выбривал свою молнию над левым виском, рассказывая о каком-то таинственном и супер-пупер-невъебенно-ахуенно-крутом предмете под милым названием Мёмя. Что за Мёмя - я не знаю, но, похоже, эта вещь очень важна богу грома. А вот Бальдр усердно приводил в порядок свои волося, втирая в них разные лосьоны, эликсиры, настойки, бальзамы, кондиционеры и отдушки, а потом заботливо накручивая их бигудями. В общем, у скандинавов было скучно.       Тогда я заглянула в другую комнату. Комната оказалась продолжением предыдущей, потому что Бальдр прошел туда через дверь в стене. Выбрав дверь наугад, я заглянула к грекам. И что думаете я там увидела?       Правильно! Греческих богов!       Дионис рассказывал о лечебных свойствах вина, восхвалял все пиршества, на которых употребляется данное пойло. Да, он очень скучный бог, поэтому моё внимание быстро переключилось на Аполлона. Бог солнца был обнажен по пояс. И знаете, что он делал? Никогда не угадаете! Он делал на ночь маску для лица. Ах, даже идеалу нужна косметика и уход за кожей, чтобы быть идеалом. Это так печально, хнык.       В комнате на другой стороне обитали японские боги, братья Такеру-Тотсука и Цукито-Камень-Хуито. Первый пытался избавиться от своего браслета на ноге, который блокировал божественную силы, а второй просто молча за этим наблюдал, поглаживая своего кролика-гриль. Хм, раз уж Тотсука не мог избавиться от браслета обычным способом, то нужно действовать радикально. В фильме "Пила" был подобный случай. Мужик не мог снять кандалы с ноги, тогда он воспользовался пилой. Нет, он не рубил цепь.       Он отрубил себе ногу!       Но я не хочу помогать ему, поэтому умолчу об этой уникальной идее. Пусть мучается.       Злобно хихикая и похрюкивая в ладошку, я совершенно спокойно распахнула дверь другой комнаты и уже собиралась войти, как вдруг... - Приём смертных только по вторникам!       Мне даже не пришлось смотреть на говорившего. Я уже знала, что это комната принадлежит Гадесу. Но я же любопытная, я должна посмотреть на тёмного бога и тут... Матьмояженщина! Боземой! У меня пошла кровь из носа, а в глазах появились сердечки.       Гадес был просто шикарен. Обнаженное тело бога было покрыто капельками воды после душа, полотенце слегка прикрывало паховую область, захватывая немного бёдер и ягодицы. Мокрые волосы выпрямились, и с них стекала вода. Хладнокровный взгляд красных глаз, а позади мужчины появился тёмно-фиолетовый фон, расцвели красные и черные нарциссы.       Я же вроде сегодня наркоту не употребляла. - Прости... - отвожу смущенный взгляд, прижимаю руку, сжатую в кулак, к груди. Так, что там по сюжету гаремных аниме? Он должен сейчас подойти ко мне, захлопнуть дверь, прижать к стене и впиться губами в мои губы. - Уходи!       Поднимаю на него огромные глаза. Неведомая силы выпихнула меня из комнаты. Захлопнулась дверь. Но захлопнулась она именно перед моим носом, а не за спиной. - Чё за фигня? - охуевая, какое-то время смотрела на запертую дверь.       Тряхнув головой, я вернулась к реальности.       Кстати... а куда это меня ноги занесли?       Хлопая глазами, я стояла прямо возле наполненного бассейна в саду. Э? Чё за нахер? - Поберегись! - крикнул Дионис, прыгнув с разбегу в бассейн и забрызгав меня водой. - А-а-а, я теперь промокла! - моя форма теперь стала совершенно мокрой. Черт, я же совсем забыла надеть лифак. Теперь мои соски будут видны всем, ведь форма-то белая. Раскинув руки в стороны, чтобы парни видели все мои роскошные прелести, я громко заорала. - Не смотрите на меня!       Раздался звук сверчка. Опустив руки, я посмотрела на богов, которые даже не удостоили мои прелести взглядом. - Мы и не смотрим, - сухо сказал Тор. - Что значит вы "не смотрите"?! Вы должны наоборот смотреть на меня! Я же намокла. Все мужчины смотрят на мокреньких девочек! - Я больше предпочитаю смотреть на мокреньких кисочек, - интимным голосом проговорил Локи.       Ах, у меня даже щеки вспыхнули. Мне даже не пришлось ничего пошлого в голове прокручивать, чтобы покраснеть. Я лишь только представила, как Локи любуется моей мокренькой кисей. Это так романтично и пошло! - Эй, о чём ты думаешь, Бревно? - его голос вывел меня из раздумий. - Я говорил про обычных кошек. Они такие милые и беззащитные, когда на них попадает вода. - Так ты... говорил про кошек? - Ну да. А ты о чем подумала?       Если бы он знал, о чем я подумала, то наверняка бы сейчас не сидел здесь и не острил, а немедленно потащил бы меня в ближайшие кусты и там... - Юи! Не хочешь ли присоединиться к нам? - улыбаясь, крикнул Аполлон. Именно в этот момент он снимал одежду. - Но я не очень хорошо плаваю, - вру, как могу. Должна же я быть милой и невинной девушкой. - Я боюсь, что могу утонуть. - Не бойся, - вмешался Локи. - Ты не сможешь утонуть. У тебя нет сисек, так что тянуть на дно тебя нечему. А доски не тонут. - Грубиян! - фыркнула я и развернулась, намериваясь уйти. Вот пусть идут и извиняются!       Но за спиной был слышен лишь смех. И как эти идиоты чему-либо смогут научиться, если они не могут даже просто понять, что я обиделась на них? Ничего. Вот сяду возле входа, сделаю печальную мосю и пусть ходят-утешают. Царь всё сказал!       Не знаю, сколько прошло времени, но я уже успела мысленно поругаться со всеми богами, успела принять предложение о свадьбе от Аполлона, изменить ему с Бальдром, развестись, переспать со всеми богами, кроме Тота и Зевса, и обидеться на всех мужчин за то, что им всем нужно только одно. Козлы. Самые настоящие козлы! Ненавижу их! - Что же ты тут делаешь, Бревно?       Тень, накрывшая меня, выглядела так же пугающе, как и её владелец. Тот возвышался надо мной, смотрел на меня сверху вниз, сверкая своими красивыми синими или сапфировыми глазами. Я в цветах не очень разбираюсь. - Я... - начала было я, поднявшись со скамейки. Но тут же поняла, что мне нечего ответить. - Я просто... Мне нужно... - Боги, из всех человеческих самок выбрали именно тебя, - вздохнул египтянин. - Интересно, почему же? - Как это почему? - искренни удивилась я. - Я же самая красивая, умная, обаятельная, невинная и знающая о людях больше, чем кто-либо...       Но не успела я договорить, как он прижал меня к стене, упершись руками по обе стороны от меня. И смотрел мне в глаза. Он меня гипнотизирует лишь одним своим взглядом. Рука сама невольно потянулась к пуговицам формы, расстегивая их. Я не могла не подчиниться воли бога, несмотря на то, что мне было крайне неловко это делать. - Что ты делаешь, Кусайноги? - Разве это не вы управляете мной сейчас? - Идиотка, - слышу рык вместо ответа.       Я поняла! Он хочет дождаться ночи, чтобы я сгорала от невыносимого желания, мучилась и умоляла бы взять меня. А потом явился бы он и отымел меня по-полной отдельной частью тела, то есть членом. Как же это мне напоминает некоторые фрагменты из хентая. Только у Тота нет пивного брюхе, он не похож на умственно-отсталого жирдяя и от него не воняет. - Я пришел сказать, что ты должна любым способом подружиться с богами, - египтянин продолжал смотреть в упор. - Я знаю, что впереди у вас всех год, но ты ведь и сама понимаешь, что чем быстрее ты выполнишь поручение Зевса, тем скорее ты вернёшься домой. - Любым... способом? - честно сказать, я не очень-то и понимала, что от меня требовалось, но звучало это уж слишком как-то развратно. И тут же я вспомнила, как в хентай-аниме и манге девушки добиваются дружбы от понравившихся им парней. О ужас, я же должна буду делать такие ужасные вещи! Ладно, минетик я сделать еще смогу, но я не собираюсь давать им трахать меня в разные дырки. Нет, это слишком пошло. - О чем ты вообще думаешь, дьяволы тебя побери?       Очевидно, всё было написано у меня на лбу, потому что Тот смотрел на меня так, словно перед ним стоит пациентка психиатрической клиники больная шизофренией. - Э... ни о чем. - Вот и хорошо, - он отошел от меня. - Постарайся ничего не испортить.       С этими словами он ушел. Да как он посмел?! Я же только возбудилась! Сволочь!