— Почему Вы перестали любить жизнь?

Когда-то этот вопрос был адресован мне школьным психологом. Откуда корень этого вопроса? Я сама написала на бумажке, данной каждому в моем классе, что недовольна качеством своей жизни. В какой-то момент я поняла, что потеряла очень много ценных и дорогих мне людей, и вещей. Сначала двое родственником в семье очень тяжело заболели. Это были отец и дедушка. Отец тогда лежал в больнице, дедушка только проходил терапию и находился у себя дома. Дедушка тогда болел уже два года. Это не было сильной неожиданностью. Он курил по пачке сигарет каждый день на протяжении сорока лет примерно. Начал в двенадцать лет. Все мои детские воспоминания о дедушке, это непосредственно сам дедушка, и пачка сигарет, которую он обычно носил во внутреннем кармане своей черной замшевой безрукавки. Я знала что это сильно вредит здоровью, но тогда не думала, что когда-нибудь, он умрет от этого. Умер он полтора года назад. Это было сильным ударом. Я впала в отчаяние, мысль о том, что я больше никогда его не увижу, убивала меня. На похоронах я поцеловала его в лоб, и больше никогда не видела. И не увижу. Но там где минус, там и плюс. До этого я страдала от того, что считала что мои родители меня не понимают, была сконцентрирована на себе и на своих желаниях. А этот удар выбил из меня всю мою эгоистичность, и сделал меня разумней. Отец болел год назад. Я до сих пор не знаю что с ним было. Он пролежал весь год в больнице. Я помню, что мы его навещали. Прошлый год был очень тяжелым. Я надеялась что теперь моя жизнь станет легче, что все это теперь в прошлом. Но и тут меня ждал подвох. Этот год еще не прошел. Прошла только его половина. Но всего лишь неполная половина (5 месяцев) выбила из меня всю энергию и радость. Подарок заключался в том, что я влюбилась в своего учителя, кому и были посвящены мои предыдущие работы. Толстый, некрасивый, невоспитанный, эгоистичный. Этот ряд можно еще долго продолжать. Я понятия не имею, как так получилось. Хотя учитывая, что год назад я была влюблена в другого учителя(что добавило двойной тяжести тому плачевному году), это все меня не удивило. Помимо этого, от меня отвернулись друзья. Дружили-дружили, а потом стала лишней. Я стала ненавидеть школу, прогуливать уроки, стала замкнутой, закомплексованной, неуверенной девочкой, которая режет себе руки и мечтает о суициде. Мысли о суициде меня успокаивали. Это как своеобразный факт, что если станет невмоготу, можно уйти. И меня можно было понять. Каждый день ты ходишь в школу, видишь там лица предателей, отвернувшихся от тебя, видишь как они смеются, как им хорошо без тебя, пока ты сидишь дома с лезвием в руках, они гуляют. Сидя за ненавистной партой, неволей, краем уха, слышишь их разговоры. На эти выходные они поедут в Торговый комплекс, затовариваться всякими шмотками, а сегодня пойдут гулять в шесть часов. В те моменты ты понимаешь, что такое ненависть и отчаяние. А одиноко гуляя по школьным коридорам встретишь того самого учителя, которому отдано твое сердце. А он с неприкрытым омерзением повернет голову в сторону, завидев тебя. Он ведь прекрасно знает о твоих чувствах. Я имела тупости ляпнуть ему, что люблю его, отдавшись эмоциям. Поэтому я и перестала любить жизнь. Люди разные по своей натуре. Кто-то может ненавидеть жизнь, потому что родители отказались покупать ему айфон пятый, или не дали денег на субботний шоппинг. Кто-то потому что недавно умер его близкий или родной человек, который служил опорой в этой не простой жизни. Кто-то из-за смерти любимого питомца, или из-за неразделенной любви, расставании со второй половинкой, непосильной учебе, неблагополучной семье в которой живешь. Но выход есть всегда. Самая темная ночь перед самым ярким рассветом. Мы не знаем, что принесет нам завтра, так нужно жить, чтобы это увидеть. Сейчас моя жизнь значительно улучшилась. Начались летние каникулы, у меня есть много времени чтобы прийти в себя, наладить и изменить свою жизнь. Сейчас я спокойна, практически счастлива. У меня есть цели, к которым я иду. Если есть цель, нужно идти к ней. Сделал первый шаг, делай и второй. Отбрось все остальные мысли и иди вперед. Я счастлива, что мне хватило ума ничего с собой тогда не сделать. Это сломило бы мою любящую семью, которая всегда оказывала мне поддержку. Если бы не они, меня бы здесь сейчас не было. Смерть дедушки нужно просто принять. Никто не вечен, все умирают, и я в том числе. Тяжелая болезнь отца осталась позади, теперь его жизни ничего не угрожает. То, что я влюблялась в своих учителей, мужчин старших меня в два, почти три раза, говорит о том что мне просто хотелось иметь крепкое плечо, которое сможет поддержать меня в трудную минуту. Но я уверена, что пройдет время, и я встречу своего мужчину. Моего ровесника, с которым я создам семью и проведу всю жизнь. А друзья... А что тут сказать? Тут тоже есть свои плюсы - теперь я буду знать, что они мне не компания, не мое окружение, не друзья. Мне плевать на чем построена их "дружба", и есть ли она вообще в их собачьей компашке, где все они друг за другом бегают. Мне все равно. Я знаю одно - предателям в моей жизни не место. Уйдут они, придут новые. Новые, верные, настоящие друзья. Ведь нужно разбирать свой шкаф, чтобы выбросить старые, ненужные, вышедшие из моды вещи, которые вы точно носить не будите, чтобы освободить место для новых, красивых, модных, удобных и приятных вам вещей. Я не виню окружающих меня людей, и не перекладываю свою ответственность на других людей. Во всех моих жизненных неприятностях есть моя вина, и я ее не отрицаю. Я извлекла из всего этого полезный урок, внимательно выявила все свои недостатки и ошибки, и в данный момент работаю над ними, и с каждым днем становлюсь все лучше и лучше, не только морально и духовно, но и внешне. Я желаю Вам успехов в жизни и продуктивного лета. Удачи во всех начинаниях! Спасибо за внимание!