Когда-то были мы...
лучшими друзьями...
Были мы с тобой, Настя, не разлей вода. Полжизни вместе провели. Вместе плакали, смеялись... Да, целых 18 лет ты была для меня не просто лучшей подругой, а частью моей жизни, частью меня... Я не могу радоваться утру, без твоего: «Привет, извини что долго. Я кушала» Да, после этих слов наигранно материла тебя, хотя в душе после твоего "привет" вся злость от ожидания тебя на жутком морозе около часа сразу улетучивалась. А, я готова стоять на жутких морозах хоть в купальнике целый что бы снова тихонько посмеиваться с того как ты смешно корчишь нос, в это время веснушки на нем похожи на мелкий и оранжевый изюм... Когда я жила в противоположной стороне от тебя, я каждое утро подходя к ребятам, обеспокоено искала взглядом тебя, вить знаю, что ты всегда приходишь в 8:15. Да, пунктуальность еще один твой плюс, хотя на встречи со мной ты частенько опаздывала..... Придя домой после прогулки с тобой, я брала в руки кошку и падая на кровать названивала тебе и так мы болтали аж до 4 часов утра, и успевали обсудить за столько времени только одну тему: почему ослики не умеет летать? Или же напевали, песни в трубку даже не слушая друг друга. Помню, как после таких разговоров мы дружно спали на уроках матры... А потом дружно нас отчитывал директор. Вспоминаю как я после девяти часового стояние на морозе, под снегом и дождем, когда у меня голос пропадал ты приехала и силой толкнула в такси не смотря на мои опирания, привезла к себе домой,согрела и накормила да и спать уложила вмести с сказкой про Золушку... Да, частенько ты мне рассказывала сказки, хотя при этом смотрела на меня взглядом а-ля «ты очень странное и слегка психически больное существо», когда я слишком увлечено, слушала сказки. И на эту немую и не обидную фразу в небесных глазах я лишь цокала: «А сама-то!» А ты вела плечами «ну, чита поделаешь…» Ты никогда не любила аниме, в отличие от меня, но все равно смотрела их вместе со мной и делила любовь к персонажам. И вместе со мной отстаивала мнение «Аниме – the best!» Ты никогда не любила едкий и противный дым сигарет, который практически всегда был со мной из-за вечно горящей сигареты в моих пальцах, которую ты вечно пыталась отобрать. Сначала я курила довольно таки крепкие, а потом под твоим же напором перешла на единицу. Курила целую пачку в день, теперь максимум одну, и пачка сигарет растягивается на три недели. Я часто прогуливала, забивала на предметы. С учителями дерзко, грубо... Со мной у всех разговор держался не больше минуты. Дома не ночевала, мачехе фак изгибала... А что? Отцу похер, у него ведь его Танечка, которую он мне в мачехи дал, мол: «Девочке нужна мама! А мне девка для бань». Связалась с плохой компашкой, закрутилось, завертелось и уже по шею в проблемах... Но ты помогла со всем этим. Со мной вечера проводила, помогая в учебе, вместо того что бы с парнем сидеть в кафе... С отцом помирила, но с тех пор мы все же просто сожители... С твоей помощью я стала более женственной. И парни часто обращали внимания, но всех послала. помню, как познакомилась с парнем, был у нас такой закон, сразу знакомь с подругой. Ты оценивала моего, я твоего и сразу говорили «брак» или же «годен». Ели мороженое на морозе, а потом дружно болели... Вспоминаю, это и на глаза накатывают слезы... Потому что... сейчас.... А что сейчас?! Верно, ничего. Потому что у тебя что-то случилось. Оставила записку на парте: «Мы больше не друзья, прости!». А на светло-розовой бумажке круглые и свежие капли от слез. И в тот в тот момент было интересно, от чего: счастья или боли? И почему не объяснила причину? А когда я на тебя смотрела, лишь глаза отводила, ведь грусть в них гуляла. А пару лет спустя, лишь безразличие. Раньше часто встречались, но не говорили. А теперь, каждый день смотрю в долю улицы, целыми часами. Но тебя не вижу… Теперь я чаще вижу левых людей с другого конца города, чем тебя. И вот снова как в тот день, снег замел все улицы, укрывая, скрывая их от всех. Как бы и мне хотелось что бы меня снег так же скрыл от всех! Но снова замотавшись шарфом, - подарок от тебя - я иду вдоль твоего дома и ,услышав стук дверей, останавливаюсь в пяти метрах, поворачивая взгляд от скользкого асфальта на твое лицо.… В голубых глазах сожаление. А в моих слезы и горькая улыбка... и вот ты отворачиваешься и, тихо всхлипнув, уходишь, снова оставляя в омуте боли и не понятия, и горящими угольками надежды на возрождение дружбы. - А когда-то были мы... - начинаю я фразу, которую ты хорошо слышала и негромко продолжила: - Лучшими друзьями. Прости.