Блесна суицида.

Мама, помнишь, тогда, когда я была еще маленькой, ты настаивала, что это я сломала твои часы, чтобы подшутить? Так вот, это была не я. Мне пришлось взять вину на себя, чтобы ты успокоилась. Прошло много лет и ничего не изменилось: я по-прежнему беру всю вину на себя.

      У всех бывают такие моменты, когда изнутри что-то гложет. Я всегда была человеком веселым и беззаботным, даже несколько инфантильным. Дети редко видят что-то очевидно плохое и я тоже старалась пропускать такие вещи. Я думала, что одиночество и все прочие беды минуют меня, но сейчас, куря в ванной одну за одной, я понимаю, насколько была неправа. Я - человек, который привык оставаться крайним и если раньше я не замечала, что такая ситуация является прискорбной, то сейчас начала отчетливо это понимать. Я многое начала понимать, когда увидела слова "тяжелая депрессия" и "расщепление личности" в медицинском заключении. Кажется, когда все родственники поняли, насколько я сумасшедшая, то и сами начали тихо сходить с ума. Они боятся меня. Я сама боюсь себя, ведь чего только можно ожидать от человека, который полностью себя не контролирует?       Глубоко в душе я осознавала, что всю жизнь с завистью смотрела на детей, которые так воодушевленно рассказывали о доверительных отношениях с родителями. Я была этим напрочь обделена. Моя мать всегда была человеком жесткого нрава и часто напоминала не заботливую женщину, а прапорщика в отставке. Только в более сознательном возрасте я начала понимать, почему мой отец предпочитаю проводить время вне дома. Я и сама часто задумывалась о том, чтобы уехать куда-нибудь, но совесть не позволяла мне оставить мать в одиночестве; я понимала, что у нее никого больше нет.       Даже сейчас, изолировавшись в ванной, я слышала, как она бьет мебель в очередном припадке гнева. Так получилось, что ее всегда раздражали те моменты, когда я не могу ответить на вопросы. Такое случалось часто. Я и сама не в восторге от того, что не знаю причины, побуждающие меня на те или иные действия. Я не знаю себя, а она жалуется на то, что не знает меня. Я понимаю, что все то, что происходит со мной, медленно убивает мою мать. В то же время я жалела о том, что она не понимает, насколько мне тяжело от ее несдержанного поведения. Во время каждой ее истерики я молчаливо отводила взгляд в сторону и всматривалась в вечный огонек, мерцающий на крыше противоположного дома. Мне казалось, что он был каким-то сверхъестественным и притягивать меня, словно самый сильный на свете магнит. Знаете, я часто задумывалась о том, откуда мой дерматит на шее. Он напоминает борозду от удавки. Наверное, в прошлой жизни я тоже покончила с собой. Кажется, что я помню даже позапрошлую. Там я сбросилась из окна дома, располагающегося неподалеку. Наверное, нормальному человеку все эти мысли показались бы жутко странными, но не мне.       Я вспомнила, с чего началось недоверие моей матери ко мне. Кажется, тогда я спрятала упаковку мятных конфет за телевизором, а она нашла ее и посчитала мой поступок проявлением вселенской лжи. Она всегда была слишком категорична в своих суждениях. Такая мелочь оказалась непростительной ошибкой, за которую меня корят весь остаток моей жизни. С тех пор я всегда беру всю вину на себя. Люди, которые утеряли доверие близких, должны меня понять. Моим якорем, как не странно, оказался отец. Беседы с ним немного оттягивают меня от того манящего огонька на крыше. Я даже не знала, что он умеет рассказывать такие увлекательные истории. Это так странно - жить с человеком под одной крышей и узнавать его только в критических ситуациях. Жизнь вообще оказалась слишком странной штукой. Захотели бы мы появляться на свет, если бы знали, какие беды и какое счастье нас подживает? Захотели бы мы переживать все те трудности, чтобы насладиться мгновениями радости? Наверное, да. Даже я, человек, мечтающий окончить жизнь самоубийством, знаю цену тем двадцати годам жизни, прожатым в счастливом неведении. Жизнь - это великая ценность, какой бы трудной она не была. Она не перестает быть такой удивительной прекрасной, не смотря на все совершенные ошибки и проступки, вина за которые будет преследовать вас еще долгие годы. Мой внутренний монолог закончился тогда, когда я вытирала волосы после освежающего душа.       Тогда я могла только догадываться, какую боль принесет мой зимний уход из жизни. Та крыша дождалась моего прихода и вместе с ней мы разделили прекрасные мгновения последнего полета. Сейчас, находясь в междумирье, я могу заявить, что своим поступком причинила боль всем близким людям. В ту ночь я убила не только себя, но и своих любимых. Их судьбы оборвались вместе с моей. Моя мать больше никогда не знала покоя и через некоторое время начала прикладываться к рюмке, а отец еще больше замкнулся в себе. Я убила своих любимых. Один шаг разрушил десятки судеб. Стала бы я делать это, если бы знала, чем все закончится? Несмотря на свое сумасшествие, все-таки, нет. Трудности, которые мы пропускаем через себя, должны сделать нас сильнее. Не каждому под силу выдержать то, что уготовлено судьбой, но каждый должен попытаться это сделать. Каждый человек должен помнить, что держит в своих руках жизни близких.