Слова, написанные на бумаге, не сказанные людям.

      Читать о том, что человек счастлив без тебя и не вспоминает, что может быть больнее? Хотя вы многое открыли друг другу. И что это за чувства? Удивляюсь, что все еще что-то осталось во мне. Ревность? Обида? Или все же еще любовь трепещет в моем окаменелом сердце? Боже, опять эти чувства, опять эти сопли. Противно от себя самого.       Знаю же, что скоро не выдержу всего напора этой жизни. Жизни под свинцовым небом и в холодной зиме. И опять тупая боль наведывается в сердце... Тебе уже не ранить глубже...куда еще глубже? Слова все режут по не залеченным ранам, а разве они заживут? Даже если и заживут, то рубцы останутся. Напоминая как жизнь пошутила в соты раз.       Сегодня ночью комната вновь услышит мои немые крики и прерывистое дыхание. Ночь все забирает собой, как и время. Фонарь будет привычно светить в мое окно, освещая комнату, но свет тусклый и почти ничего не видно под его светом. А боль новой волной разольется в душе, омывая сердце, от чего раны начинает щипать. О да, настолько родное чувство, что уже беспокоишься, а будет ли оно снова? Конечно будет, а куда оно денется, от так понравившегося ей сердца, которое вытерпит все укоры жизни.       Мазохист? Может быть. Что еще делать, лучше насладиться ею в полной мере, чем отпираться и каждый раз чувствовать ее настолько остро, что смысла существовать не остается.       Прямо сейчас чувствую, как она растекается внутри меня, оставляя ожоги на еще нетронутых участках души. Из нее можно создать мелодию, от которой можно будет плакать дни на пролет. Я не заплачу, держа свое обещание. Слезы ничего не решат и ничего не остановят. Это просто соленая вода, стекающая по щекам.       Ком снова застрял в горле и отчего же? Самому не понятно. Да когда же боль убьет все теплые чувства во мне. Я снова устал, устал от вечной борьбы с этими нежными чувствами. Просто устал. И принимать их я не хочу.