Ветер

Это был пасмурный день. Один из тех Петербургских дождливых дней, которые я так люблю. Я, как обычно, сидела на подоконнике пятого этажа своего дома и смотрела на тихую пустую улицу родного города, уже давно окутанного серой пеленой мокрого неба. Свесив ноги за пределы прямоугольной рамки окна, я наслаждалась нежным осенним ветром. Нежным, именно нежным. Последнее время я совсем перестала мерзнуть. Даже при отрицательной температуре воздуха мои руки оставались теплыми. «Холодные руки – горячее сердце». Значит, теплые руки – холодное сердце. Наверное, так оно и есть. Совсем недавно я поняла, что никогда никого не любила. Ни людей, с которыми просто общалась; ни друзей, которых у меня и было-то не так много; ни кошку, которая каждый день приходила в мою комнату и, сворачиваясь клубочком, сопела рядом с моей подушкой; ни, даже, своих родителей. Никого. Когда я поняла это, я старалась не обращать внимание. Однако, постепенно я перестала ощущать вообще что-либо по отношению к другим людям, кем бы они не были для меня и как бы ко мне не относились. Да, я стала равнодушной. Я перестала ценить друзей, и они ушли; перестала разговаривать с родителями, и они сказали, что не понимают меня. Если честно, я и сама последнее время никак не могла себя понять. Я не знаю, почему меня вдруг перестало интересовать абсолютно все, и когда именно это произошло. Не знаю также и почему так потеплело, откуда пришло это тепло. Нет, это не то тепло, которое греет душу и исцеляет тебя. Это тепло, от которого не избавиться, это ощущение постоянной температуры, не меняющейся ни на градус ни при каких обстоятельствах. Оно не отпускает ни днем, ни ночью, постоянно напоминая о равнодушии, наполняющем сердце. Однажды, придя домой, я открыла окно не как обычно немного, а полностью, и ощутила… прохладу. Впервые за этот год я ощутила что-то, отличающееся от отвратительного душащего тепла. Я стояла перед распахнутым настежь окном и чувствовала ветер, полностью окутывавший меня. Я не знаю, сколько простояла так, но это время показалось мне лучшим в моей жизни. Когда я отошла от окна, тепло вернулось ко мне и показалось еще более неприятным. Я опять не могла избавиться от него. Но теперь я знала, что поможет мне, и каждый день после школы стремилась домой, чтобы снова ощутить прикосновения ласкового ветра. Я полюбила ветер. Первый раз в жизни я столь сильно и искренне полюбила. Первый и последний. Так вот, в тот день я так же пришла домой, поднялась на пятый этаж и забралась на знакомый и такой родной подоконник, покрашенный белой краской. Ноги мои были свешаны за окно со стороны улицы, под ними ощущались пять этажей воздуха, и я чувствовала себя совершенно свободно. Ветер был сильный, он трепал мои волосы в разные стороны, так, что казалось, будто он гладит меня по голове, проникая в каждую мысль, выведывая самые сокровенные тайны. Он забирался под футболку, обнимая воздушными руками мое тонкое костлявое тело, и я чувствовала, как по спине и животу пробегают мурашки от этих легких прикосновений. Через некоторое время я начала чувствовать, что ветер дует уже не только с улицы, но и из помещения. Теперь он пронизывал меня насквозь, я ощущала его каждой клеточкой своего тела. Он полностью завладел мной. За моей спиной будто распустились крылья, так долго находившиеся в заточении яркого, и в то же время бесцветного, а оттого изменчивого и столь непритягательного мира. Ветер подарил мне их. Больше я не чувствовала ничего, кроме легкости полета и прикосновений нежного осеннего ветра, который забрал меня с собой. Навсегда.