Маме

За свою жизнь каждому человеку приходится встречаться с разными трудностями, принимать решения, которые потом изменят всю их жизнь и, возможно, жизни других людей. Иногда человек сворачивает на путь, который считает истинно верным, но после того, как пройдет по нему до первого поворота, за которым таится сама сущность всего происходящего с ним, он начинает сомневаться в правильности сделанного выбора, но изменить уже ничего нельзя. Человек начинает метаться, начинает корить себя за то, что сделал, за тот путь, который он выбрал. Ему начинает казаться, будто все те варианты, что он отверг до этого, были куда более правильными, чем выбранный им. Но суть заключается в том, что невозможно предугадать истинность выбранного пути, ее можно познать только в том случае, если решишься по нему пройти. Моя жизнь всегда была спокойной и размеренной. Я хорошо училась, поступила в университет. Все было так, как хотели мои родители, и я никогда не задумывалась о том, что можно действовать, основываясь не на их желаниях и помощи, а на собственных убеждениях и предпочтениях. Я считала, что все меня окружающее никогда не изменится. Мои родители смогут меня поддержать в трудную минуту, а я буду продолжать выполнять все их просьбы и получать конфеты за их выполнение. Мою голову никогда не посещала мысль о том, что все рано или поздно меняется. Познать эту простую истину мне пришлось на третьем курсе университета, когда у матери обнаружили рак. Я тогда как раз гуляла с друзьями, когда отец позвонил мне и сказал срочно приехать в больницу. У мамы началось кровотечение, и, не сумев самостоятельно его остановить, отец вызвал скорую помощь. Ее увезли в больницу и после обследования констатировали диагноз. Для нас это было словно гром среди ясного неба. Никто не мог подумать, что все будет именно так. Ей назначили курс химиотерапии и гормональных препаратов, и я, свято верящая во всемогущество современной медицины, вновь вернулась к своему размеренному существованию. Это было ошибкой с моей стороны так пренебрегать этим страшным диагнозом. Через несколько месяцев мама опять попала в больницу. Она так не хотела туда ехать, говорила, что мы с отцом без нее не справимся, но я ведь верила, я ведь знала, что у нас все будет хорошо. Но эта вера жила только во мне, и я не стала делиться ею. Я так и не произнесла самой простой, утешающей фразы, которая могла бы немного подбодрить ее. А ведь это было так просто, сказать всего три слова: «Все будет хорошо». Это была моя вина, и она до сих пор камнем лежит у меня на сердце. На следующий день после того, как ее положили в больницу, я должна была встретиться с Майком, чтобы мы вместе могли пойти в кино. Отец тогда сказал, что мне не следует идти с Майком на свидание, я должна была быть рядом с матерью, но я не послушала его. Мне тогда казалось, будто моя личная жизнь невероятно важна, а мама все равно выздоровеет. Хотя, возможно, если бы отец тогда рассказывал мне больше о состоянии матери, я бы поехала в больницу. Но нет, я пошла на свидание, которое закончилось часов в шесть. Вернувшись домой, я обнаружила квартиру пустой. Я не позвонила отцу, хотя должна была заподозрить неладное. Уставшая, я добралась до кровати и легла спать, а в семь утра раздался звонок, и размеренный голос врача сообщил, что мама скончалась час назад. Это перевернуло мою жизнь. Так не должно было произойти, это все моя вина. Я так редко говорила, что люблю ее, что ценю ее вклад в мою жизнь. На моей душе навсегда отпечаталось тяжкое бремя предательства, совершенного мной по отношению к самому близкому мне человеку. Я должна была поехать к ней в больницу, чтобы попрощаться. А я отправилась на свидание с человеком, который бросил меня на следующий же день, и которого я, к слову, никогда и не любила. Я себе этого никогда не прощу, как и отец не простит этого мне. Со дня смерти матери он стал смотреть на меня по-другому. Он перестал называть меня своей маленькой девочкой, он стал больше пропадать на работе. Кажется, он тоже винит меня, и я не знаю, как заслужить его прощение. Хотя я не достойна его. Если бы не я, мама могла бы жить и до сих пор. Своим поведением я лишь приблизила день ее кончины, я знаю. Прости, мамочка. Я все объясню потом.