После Эдема

- Кроули? У меня есть новое задание для вас. - Слава Сатане. Я готов. - Мы слышали, что у вас появился конкурент. - Сэр? Конкурент? У меня? Невозможно. - Небо не собирается отставать от нас, и послало на землю агента. Правда, с некоторым опозданием. Кстати, вы с ним знакомы. (Если Кроули и был удивлен при виде разнарядки, то покерфейс выдерживает профессионально) - Кого? Не имею не малейшего представления. - Ангел. - Пфф. У них облака в голове и перья в заднице. - Его зовут Азирафаэль. И Мы боимся, что это будет проблемой. - Пффф. Сэр, простите, что я так говорю. Но Ангел - это детские игры. Развоплотить его будет еще проще, чем отобрать у ребенка конфетку. - Вы правы. Все они - наивные идиоты. - Полные, сэр. - Мне нравится ваш настрой, Кроули! Не подведите меня. - Слава Сатане. - Удачи, Кроули. *** - Кроули? Что вы тут делаете? Удивленно: - Чертов мерзавец! Мне немедленно нужно новое тело. - Что же произошло? Несчастный случай? - Ангел…Сэр. - Кроули? - Новичкам везет. - Получите свое новое тело. *** - КРОУЛИ? Что вы ОПЯТЬ тут делаете?! - Сэр, он нечестно играет. - Нечестно? Он - Ангел. Он не может играть нечестно. - Он это делает, сэр. - Вы говорили, что он идиот. - Полный, сэр. И мудак, к тому же… - Вы уверяли меня, что развоплотите этого Ангела еще на той неделе! Прошло два месяца. И это уже второе тело, которое я выдаю вам в обход бухгалтерии. - Я достану этого сукина сына... - Искренне надеюсь. Возвращайтесь на Землю, и не посрамите честь Ада. *** - КРОУЛИ?! - Сэр, это случайность! - Третья подряд? А знаете, этот новичок начинает мне нравиться. Если он развоплотит вас еще раз, думаю, надо поговорить о его немедленном искушении и срочном зачислении к нам на службу. Рычание: - Я убью его. - Мы очень на это надеемся... *** - Азирафаэль, Мы гордимся вашими достижениями! - Спасибо, сэр. - А что до этого демона… - Демоны самоуверенные выскочки. С ним не будет абсолютно никаких проблем. - Рад сообщить, Азирафаэль – вы представлены к награде. Держите Небесную Медаль. - Сэр, я не заслуживаю. - Вы заслуживаете гораздо большего! Слава Создателю. Идите! Накажите порок и истребите зло. - Да, сэр. *** - Азирафаэль, что вы тут делаете? - Это случайность, сэр. - Вы же говорили, что демоны - высокомерные выскочки и проблем с ними не будет? - Ну… видимо я был несколько самоуверен. Это больше не повторится, сэр. - Самоуверенность и гордыня - грех. Верните медаль. - Да, сэр. - Идите и накажите его. - Я сделаю это - получше перехватывает меч. - С удовольствием, сэр. Слава Небесам. *** - Кроули, вы же говорили, что победить посланца неба будет легко. - Видимо, я недооценивал его. *** - Азирафель, вы утверждали, что победить посланца Ада будет крайне легко, и что вы в конце месяца представите отчет о его досрочном возвращении в ад – навсегда. - Видимо, я был не прав, сэр. Я недооценил его! Он не настолько плох, как мне представлялось… *** Монологи у зеркала: *** - Вы Змей… Вы искуситель. - Я Змей. Я искуситель. Я смогу… Давай. Ты злобный демон, ты сможешь!!! *** - Я Ангел, о… дорогой. Я смогу. Надо просто найти его слабые стороны. *** - Давай, ты же взрослый демон… *** - Давай, же… Ты половозрелый ангел. *** - Ты справишься!!! Давай, иди и достань ублюдка! *** - Иди и... О, Боже! Это иногда слишком сложно! *** - О, Господи! ** - О, Сатана… ** - Кроули. - Ангел! ( звуки битвы, грохот на заднем плане мычание коровы). - Сукин сын. - Выражайтесь прилично, мой дорогой! *** - Отлично, ребята, у нас двойное развоплощение! Тащите сюда попкорн. - Взаимозачет, я думаю… - Согласен. - Кто ставил на двойное развоплощение? Получите выигрыш. - Так ты же и ставил, Сэм. - Нет, я ставил, что Ангел достанет его, когда он сжег ту библиотеку. На А.. называлась! - Ты идиот, Сэм! Это было понятно с самого начала. Что он убьет его. Вопрос в том, каким образом. Сожжет, отрубит голову или заставит восстанавливать библиотеку из пепла и склеивать все по листочку… - Бррр… Этот Ангел – извращенец! - О, еще какой! Отличный парень, кстати. Мы тут всем офисом за него болеем! - За ВРАГА???? - Отстань, Сэм. Он - классный! *** - Эй, ребята? Кто ставил на то, что Демон искусит его к этой пятнице? - Мы ставили, Габриэль! - И… - Этого заносчивого выскочку уже давно надо было отправить в полевые условия. Вот пусть теперь потеет и разводит теории о Добре и Зле. И о невозможности искушения - в компании настоящего демона. Если не озаботится поясом верности, не дотянет и до пятницы – упадет к среде. - Вы что, с ума посходили? У вас вместо голов - подушки с перьями! Вы всерьез ставите на то, что Демон приведет нашего брата к греху?! - Габриэль, прости нас! - Простить, серьезно? Как вы могли? - Нам так стыдно, Габриэль! Азирафаэль брат наш и … - Верно. Верно. Я вижу, что ваше раскаянье искренне... Мммм. И какие нынче ставки? - Сто к одному - что к этой пятнице втянет его в грех чревоугодия и пьянства. И вполне возможно, склонит к содомии. - Этого чопорного выскочку? Давно пора. Я участвую! Он скептически отзывался о качестве моего нимба. Вот теперь пусть демон всыплет ему по полной программе! Как зовут, кстати, этого храброго парня? - Кравлик… Кровель… нет, не припомню. - Вот что я скажу - отличный парень этот Кравлик! *** - Все, я сдаюсь. Я больше не могу! После 10 развоплощений у меня просто опускаются руки. Эту душу уже не спасти! Требую перевода! *** - Сэр, я сдаюсь. Он сделал меня.. после 567 последних развоплощений. Я не буду заполнять эти бумаги! Я не помню, какой рукой он карал меня - правой или левой, я был уже к тому моменту в отключке. Не давайте мне новое тело. Он убьет меня. Я не пойду туда, у меня очень хрупкая конструкция. *** - Азирафаэль, соберитесь, вам надо отправляться на Землю. - Нет!! Не хочу иметь ничего общего ни с людьми, ни с этим чертовым демоном. Это невозможно. Это просто невозможно. - Возьмите себя в руки, Ангел. Это - ваша работа. - Посмотрите! Я сломал ноготь! Испортил маникюр! В конце концов - сколько можно? Это бессмысленно! А его непочтительное отношение… Его шуточки! *** - Демон, тащите свою задницу обратно на Землю и покарайте этот комок перьев! - Нет! Это унизительно! Вы бы слышали, что он мне говорит! А эта его святость и сияние? И эти потрясающие серо-голубые глаза? Взглянет, так что дрожь пробирает! Когда он смотрит на меня, сэр, я забываю, что делаю. Это какая-то специфическая ангельская хрень, что-то вроде аллергии, только хуже. И я не хочу еще раз почувствовать это на своей шкуре! *** - А его чертово шипение? Он специально это делает, когда я читаю или стою к нему спиной!! Ему, видите ли, нравится, когда я каждый раз подпрыгиваю от неожиданности, на его «Угадай Кто!!». Какой посланник неба согласится это терпеть? *** - А эти его мерзкие подколы? Он называет меня, экс-Змея Эдема, «дорогой». – Демон застонал. - Прямо так и говорит! «Дорогой мой мальчик»! Мальчик! Мне! Уверен, это он назло. Слушайте, какой нормальный демон будет терпеть это? Сэр, поставьте себя на мое место… *** - Кто ведет по развоплощениям? - Ангел. - А кто по искушениям? - Кроули, естественно. - Чем они там занимаются? У них там должна быть смертельная битва. Прямо сейчас. Чем они там заняты? - Напиваются. - Что? - Они пришли к выводу, что всё бессмысленно. Силы равны. А бюрократия обоих сторон - Страшна и Бесконечна. Так что они напиваются. - Какое падение нравов, какой кошмар - и это наши лучшие агенты! - А кстати, хорошая мысль. Не хотите? - С удовольствием. Я вам остался должен еще с прошлого раза. - Точно. Сколько можно их пасти. Сами как-нибудь разберутся. - Я совершенно с вами согласен. - Идемте… - Кстати, обратите внимание. - О… - Довольно неожиданно. Хотя после того, как демон заикнулся, что «у него потрясающие серо-голубые глаза», я не слишком удивлен. Кто там ставил на содомию?