Грань

- Не подходи ко мне! – кричу, прижимаясь к стене, противоположной от тебя. Кажется, единственному моему спасению сейчас. Зачем ты так со мной? Зачем ты постоянно доводишь меня до той грани, перейдя которую люди становятся сумасшедшими? Зачем выворачиваешь мою душу наизнанку, буквально втаптываешь меня в землю? Это твоё садистское увлечение? Это так ты любишь меня? Своей особой любовью. Ненавижу тебя! Эти два слова так легко срывались каждый раз, когда ты уходил, хлопая дверью. Они же срывались и тогда, когда ты по непонятным мне причинам возвращался. И именно их я выкрикивала, когда в очередной вспышке безудержной и всепоглощающей страсти кончала под тобой, уже не чувствуя ничего, кроме пошлого желания продолжить. Почувствовать тебя ещё раз. Стать, наконец, тем единым целым, как пишут в этих сопливых романах и сказках о счастливой любви. Надо ли говорить, что я их не переношу? В них нет абсолютно ничего, кроме красивых слов и неизменного хэппи-энда. В них нет ничего от моей жизни. Черт, почему в моей жизни нет ничего от них?! Делаешь шаг в мою сторону. Нет, не надо, уйди прочь! Ты сделал слишком больно. Не физически. О, я к этому уже привыкла. Ты, черт возьми, убил меня по-другому. Всегда поражалась твоей способности уколоть в самое больное место, туда, где человек хранит самое страшное, то, чего он до смерти боится. И попади ты туда - все, поразил цель, уничтожил, выиграл. Толпы счастливых поклонников, цветы, автографы, ты на вершине. А я… а что я? Очередная твоя победа. Как же мерзко. Да ты, по большому счёту, и не сделал ничего. Ты просто ушёл. Исчез из поля зрения… моего. Ты перестал мне звонить, на мои же звонки ты просто не отвечал. Ты хоть знаешь, каково это? Слышать долгие гудки, раз за разом набирая вгрызшиеся в память цифры. И постоянно слушать твой голос в конце на автоответчике, с каким-то мазохистским удовольствием ухмыляясь безумной улыбкой, но все равно не выключая. Зная уже наизусть то, что ты скажешь, одними губами повторяя за тобой эти пять слов: "Сейчас. Я. Занят. Перезвоните. Позже". После каждого делать паузу, пропускать удар сердца и ждать… А вдруг? Вдруг все-таки поднимет. - Любимая… - Молчи, сволочь! – закрываю уши руками, все сильнее вжимаясь в стену. Ты хоть понимаешь, что ты сделал, уйдя вот так, не сказав ни слова на прощание? Ты ничего не сказал даже о том, что вообще собираешься уходить. Я помню то утро. Оно не казалось мне каким-то необычным. Хотя, нет, не так. Каждое утро с тобой для меня было чем-то сверхъестественным, ведь ты постоянно убегал раньше - спешил по своим неотложным делам. А когда оставался, я даже представить не могу, какое у меня тогда было счастливое лицо. Ты называл меня Солнышком в такие моменты. Да я готова был согреть весь мир, лишь бы эти минуты продлились дольше. Готова был поделиться своим счастьем со всеми. Вот только рядом был ты, и тебе приходилось принимать ту ударную дозу удовольствия, которую я излучала, сама того не осознавая. Да ты, похоже, и не был особо против. Знаешь ли ты, что в человеке скрыта энергия, способная неделю освещать целый город? Мне кажется, тогда я была способна осветить всю страну, если не больше. Вот таким и было то утро. Ты остался. Мы ещё долго валялись на кровати, болтая о всяких мелочах. Ты целовал меня так нежно, лаская только тебе известные места, и от твоих прикосновений я приходила в неописуемый восторг. Мы говорили о нашем будущем. Понимаешь, нашем. Это было самым лучшим утром в моей жизни. И самым ужасным. Помню, уходя, ты легко поцеловал меня и тепло улыбнулся. Я долго не могла отойти от этого утра. Протягиваешь руки вперёд, все ближе подходя. Ты уже рядом, почти касаешься. В ужасе опускаюсь на колени, скользя по стене. Закрываю глаза. Срываюсь на крик, потом на беззвучный плач. Да, ты единственный, кто заставил меня плакать. Единственный, кого я подпустила к себе настолько близко. Единственный, кто причинил мне так много страданий и кому я не отомстила за эту ужасную боль. Ты во всем единственный. Въелся мне в душу. Теперь не вытянешь ничем. Я видела тебя мельком только один раз после того, как ты ушёл. Это дало мне понять, что с тобой ничего не произошло. Ты всего-навсего бросил меня. Это ещё больше разозлило. "Ненавижу! Лучше б ты умер!" – сгоряча вылетело у меня тогда, а я даже и не осознала, что именно сказала. Некоторые люди обернулись. Но всем было все равно, даже если бы не какой-то там "ты", неведомый им человек, умер, а я, вот здесь и сейчас. Думаю, я бы удостоилась пары-тройки любопытно-безразличных взглядов и небрежно брошенного "Она просто пьяна". Большинство людей такие. Я их не виню. Зачем им лишние проблемы – своих полно. Потом ты окончательно пропал, испарился, исчез. Я искала успокоения в чем только могла. Сигареты, алкоголь, секс с первым встречным. Но эту душевную боль не заглушить. Знаешь, как болит? Конечно, да. Ведь, только зная это и прочувствовав на себе, можно использовать и морально убивать других. Ты так всегда говорил, теперь я понимаю, о чем шла речь. И вот теперь ты пришёл, как ни в чем не бывало, спустя полгода. Смотришь на меня виновато-удивлённо, не понимаешь или делаешь вид, что не понимаешь, почему я так похудела, откуда в квартире такой бардак и с какой стати все стены белые. Ещё больше удивляешься, когда я в ужасе отхожу от тебя, как от привидения. Я просто больше не верю. Ты опоздал. Чувствую, как твои пальцы прикасаются к моей щеке, проводя по дорожке от слезинки. - Не трогай меня! – резко сбрасываю твою руку. Захожусь в немом крике, ведь голосовые связки и так сорваны на нет. Очередной срыв. А ведь уже давно не было. Я перестала чувствовать. Я просто существовала. И тут ты. Снова ты. Зачем ты пришёл? Зачем сейчас сидишь возле меня и так привычно улыбаешься, я ведь почти забыла?! Зачем ты так со мной? Зачем ты постоянно показываешь мне ту грань, которую я перешла? - Похоже, у неё снова приступ, - лёгкое движение ручки, и какие-то записи появляются в блокноте. Разворот человека в чёрном костюме с накинутым поверх белым халатом на девяносто градусов, мерное приглушенное цоканье каблуков вдоль коридора. Звуконепроницаемые стены, чтобы никто никому не мешал сходить с ума, ведь каждый это делает по-своему, зачем отвлекать друг друга от столь увлекательного занятия. Окошки в дверях, чтобы было легче следить за состоянием. Любопытно, все-таки, к чему приведёт очередная безумная любовь. Белые стены, потолок, пол, белые халаты, такая угнетающая атмосфера. В каждой комнате своя жизнь. Своя история. Всегда печальная. Всегда личная. Всегда с трагичным финалом.