Мы с тобой с ума чуть не сошли, Ты заносила все мои сорочки, трепало в груди.
Ты говорила, что нравятся мои глаза, мол, в них так много доброты и нежности, справедливости и любви. Сейчас молчишь. Ни слова ни про мои, не про твои. А они у тебя самые красивые – светло-голубые, небесные. Ты и сама будто ангел: пшеничные волосы, кожа из тщательно отполированного мрамора, летающая походка…А голос? Чарующий, бархатный, уносящий вдаль… А как ты напевала тихонечко, украдкой, свои колыбельные для меня? Для кого же сейчас ты поешь? Кто слушает незаслуженные ему ноты чуда? Нет, не хочу знать! Я отвернусь, потяну кепку на голове еще сильней, крепче, подожму губы. Зачем думать о тебе, если ты давно уже забыла? Забыла все: и тесные объятия, сладкие поцелуи, и прогулки по ночной, мой рэп, безжалостно написанный для тебя, родная, для тебя, любимая. Не злись, не надо! Каюсь, виноват. Конечно же, ты еще все помнишь. И, может, улыбаешься, произнося так медленно, будто по слогам, мое имя. Возможно, даже по привычке делаешь погромче, когда в наушниках зазвучат знакомые аккорды. Я ведь понимаю, так легче, нам с тобой отпустить друг друга. Это же необходимость. Я по турам, мотаюсь тут и там по городам, обнимаюсь с разными девчонками, пишу по новой, забывая позвонить. А ты тут, дома, в родном Харькове. Сидишь и ждешь. Не столько скучаешь, сколько волнуешься за меня, дурака. Знаю, милая, знаю, раз сто слышал эту идеальную легенду.Помнишь сладкий туман, а ты верила зима, слезы лила и мелодии напевала.
Ты права, нам проще быть свободными. Ты найдешь себе хорошего мужа, упорного трудягу и любящего отца, останешься домохозяйкой, заведешь собаку и детей. Но я буду рядом, через несколько кварталов, снова буду напиваться в хлам с братками, сочинять тексты, опять же дуть. Да, нам сначала нелегко, и больно, и обидно. Мне, по крайней мере, точно. Я кручу мобильный в руках, решая: позвонить сегодня или завтра? Откладываю на следующий день. Но «завтра» так и не наступает, превращаясь в новое «сегодня».Падал снег по весне ты прости, Я посмел видеть старый парк во сне.
Так будет вечно, как бесконечный шум в моей голове. Он не прекращается, чему я рад. Все-таки именно он не дает мне позабыть, что я все тот же Рома, и все так же еще продолжаю жить, дышать. Жаль, только, что уже без тебя. Я вот все думаю: когда успел потерять из руки твою ладошку? Когда впервые уехал далеко? Или когда в первый раз пришел домой в неадеквате? Помнишь наш серьезный разговор? Я вернулся с очередного концерта, усталый, немного пьяный. Подошел, обнял, сказал, как люблю. Не ответила. Мне стало не по себе, странное чувство. Завела тему. Поинтересовалась, как долго все будет длиться. Сроки не дал, не в силах предвидеть будущее, уж извини такого бездаря. В сердцах проронила глупое «устала»… От чего, солнышко? Но ты точно не ответила, стараясь не вдаваться в скучную конкретику. Тогда и предложила все нам прекратить. И разговоры в три часа утра, совместные походы, планы на жизнь… Согласился, что же оставалось делать. Насильно мил не будешь. Сколько лет этой поговорке, но сколько раз она не промахивалась в точности? Ты собрала все свое, забыв лишь меня и вовсе не случайно.Убегай, разве это рай? Спроси себя зачем. Куда девалось тепло ночей? Я сам ничей...
И до сих пор я, как верный Хатико, все жду и надеюсь. Но, знаешь, я прекрасно осознаю, что могу вернуть тебя. Одним лишь убийственным решением. Никогда так не сделаю, прости… Я могу бросить все: пить, любить, верить. Но не музыку, не крик души. Не братиков, которые рядом в трудные минуты. Не огромную толпу, жаждущую эмоций. Да, я хочу семью. Хочу просыпаться каждое утро с одной и той же головой у себя на груди. Хочу на недолгое прощание целовать любимую в маленький носик. Трепать по голове сыночка, настоящего богатыря. И нежно-нежно обнимать крошечную свою принцессу, чувствуя ее горячие ладошки у себя на шее. Я желаю быть счастливым, как и многие другие. Но наши отношения, это ведь не правда? Не истина же! Ты не принимаешь меня такого, хочешь изменить, приручить и выдрессировать. И что останется от меня? Внешность, тупая оболочка? Да кому она нужна? Где полет души, где взрыв и вихрь чувств? Ты мне нужна такой, милой и дурной. А я тебе нет, что и грустно…Тянет на вокзал, не верь моим глазам, В теплых свитерах, пожалуйста, оставь.
Ладно, перестань заморачиваться! Не вспоминай меня, когда увидишь поздно вечером идущего от дома. Ты не дыши так часто, когда столкнемся носом к носу. Не отвечай, когда я, не сдержавшись как подросток, прижмусь к твои губам. Помнишь, мы где-то с тобой вычитали, что жизнь – лишь книга. Так вот, переверни страницу, начни все заново. Я так же. В моей новой жизни не будет больше длинных твои ног, твоей дикой рыжей кошки, слегка свихнутого меня. Я стану более серьезным, замкнусь в себе, останусь одиночкой. Вру. Я вновь зажгу на публике, подмигну компании девчат, отправлюсь на чужую хату отдыхать. Все пройдет, уверен. И эта рана в сердце, и легкий шрам в душе, и незабытые воспоминания… Я выхожу на улицу. Улыбаюсь. Вдыхаю теплый воздух. Выдыхаю вместе с болью. И отпускаю… теперь уж навсегда!Могли молчать по году, меняй погоду. Осталась минута, меня заберут туда, Где письма пожелтеют пока доберутся, Но мы мир смогли перевернуть..