Это лучший мир

      Это случилось, когда мне было тринадцать.       По крайней мере, так мне кажется, потому что я не слишком хорошо помню, что было до этого - как я себя ощущал, как вел, как чувствовал. Все это стерлось из памяти, оставив после себя только несколько эпизодов из школьной и дошкольной жизни. Абсолютно пустых, как любительские фотографии в чужих альбомах - они не вызывают никаких чувств, потому что ты не знаешь, каково это - быть там.       Я считаю, что это случилось, когда мне было тринадцать. А до этого были только смутные ощущения... которые, возможно, я придумал уже после того, как все произошло. Вернее - после того, как все началось.       Это началось, когда мне было тринадцать.       Хочется описать это так, словно в один из дней моей жизни некие высшие силы повернули вентиль, и на меня полилось все это знание, все эти ощущения. Но на самом деле все было и проще, и запутанней одновременно.       Когда мне было тринадцать (я говорю так, потому что до сих пор не могу вспомнить точный день), мне приснился один сон. Хотя вернее было бы сказать, что я оказался в нем, в этом сне - настолько он был реальный, наполненный звуками, красками и чувствами.       Мне снилась другая жизнь. Мне снилась моя другая жизнь.       Уже не могу вспомнить точно события того моего сна, помню только, что проснулся я с противоречивыми чувствами удивления и сожаления, словно для меня было это неожиданностью - проснуться. Словно никакой "яви" никогда не существовало. Словно я не должен быть здесь, это неправильно, я здесь - чужой. И вообще, никакое "здесь" не может быть реальным, потому что оно... плоское и пустое, в то время как то место, откуда я пришел, было объемным и наполненным жизнью.       С этого сна все и началось. Череда снов и ощущений, попыток понять, что происходит, попыток осознать, схожу я с ума или нет, попыток научиться понимать, что есть на самом деле, а что мне только снится. И чем больше я пытался разобраться в себе, тем яснее понимал, что ощущения, настигшие меня в то, самое первое, утро правдивы - я тут чужой. Только гость в этом мире. Пришедший сюда временно с какой-то целью, которую не могу вспомнить. Знаете такое чувство, когда приходишь в комнату и не можешь вспомнить, зачем пришел? Оно преследует меня на протяжении всей жизни.       Я гость в этом мире, и из-за этого у меня не получается вовлечься в происходящее - все словно проходит мимо меня, не задевая, почти никак не касаясь. Иногда мне скучно жить, иногда мне нравится моя роль стороннего наблюдателя, немного исследователя, который может проводить небольшие эксперименты в поисках хоть чего-то, что зацепит, увлечет по-настоящему. Эта реальность для меня - сон, долгий и тягучий, как во время болезни. И чем дольше он тянется, тем труднее мне становится его терпеть.       Эта реальность убийственна. Она затягивает, она порабощает, она ощущается грязной паутиной, которая окутывает дух. Люди, живущие в этом мире, в большинстве своем мне отвратительны или непонятны. И если вторых интересно изучать, то куда бежать от первых я не знаю. Куда бежать от всех этих меркантильных существ, от всех этих безумцев, зацикленных на работе и деньгах, от всех озабоченных сексом и физиологией, построивших целые индустрии похоти, продолжительности жизни и идеала фигуры? И если раньше я умел их игнорировать, то с каждым годом это становится делать все труднее... Мне все тяжелее дышать с ними одним воздухом.       Нет, я не верю, что все, живущие на этой планете, таковы - плохи или непонятны. Моя логика проста: если есть я, должен быть кто-то, похожий на меня. И я искал. Искал родственную душу, сколько хватало сил. Находил многих, утверждающих, что помнят свои прошлые жизни, что знают, что они не отсюда... Только все эти люди и не-люди все равно оказывались чужими. Смешно, они даже не хотели принять меня в свое "общество", потому что я не помню из своих других жизней ничего, кроме смутных отрывков и ярких ощущений, я не могу все это описать - только чувствовать, только видеть во сне. Никто из них не мог вызвать и десятой доли того тепла, того родственного чувства, что возникало у меня по отношению к некоторым гостям моих сновидений.       В свои тринадцать я чувствовал себя чужим и сходящим с ума. Прошло десять лет, и, несмотря на все фразы, которые я услышал, несмотря на все параллели, которые я увидел между своей жизнью и различными произведениями и судьбами других людей, несмотря на попытки понять себя и оценить свое психическое и психологическое состояние, я чувствую себя все таким же. Никаких отклонений по их, местным, меркам. Никакого понимания между мной и ними. И только сны - как подарок, как спасение, как самое жестокое из наказаний, ибо что может быть более жестоким, чем дать счастье, а потом его отнять.       Я гость в этом мире, и не могу изменить его, повлиять на него, сделать свое существование в нем хоть немного более комфортным. Я гость, лишь смутно догадывающийся, где выход из этого дома, в котором все ко мне столь неприветливы. Я гость, который все больше и больше разочаровывается в том, что ему показывают, в тех, кто его окружает...       Я задыхаюсь.       И, надеюсь, скоро мне хватит сил все-таки воспользоваться единственным выходом, который мне известен - просто не проснуться однажды, забыться самым долгим из снов. Наконец проснуться.