It's all about the Perception

      Сегодня - важный день для Марго. Она съезжает от родителей, чтобы заселиться в общежитие при университете. Сегодня она полна надежд, что жизнь наконец-то станет другой, что в ней появится радость, такая же, как у всех, обычная, нормальная. Понятие "нормальная" относительно, но Марго просто хочет быть как все. Комплексы - страшная вещь. Они есть у всех, но не все знают, как с ними бороться. Марго не знает, её не научили. Ей никто не помог посмотреть на так называемые недостатки с другой стороны. Школа - худший период для ребёнка, который отличается от остальных с рождения. Не потому, что так захотел, а потому что так вышло.       Марго родилась от великой любви: разные национальности, разные культуры, разный менталитет, а общее - любовь друг к другу и желание пойти на всё. Так и вышло. Мать - кореянка, красивейшая женщина с длинными густыми чёрными волосами, раскосыми глазами, миловидной улыбкой, карими глазами и хрупкой фигурой. Казалось бы, сильные гены, которые должны передаться ребёнку. Но отец Марго - русский, как он предпочитает себя называть, хотя по правде говоря там столько примеси славянской, что и не разобрать. Оттуда и имя решили дать особенное, ведь ребёнок получился совсем особенным: раскосые глаза, да светло-зелёный цвет, длинные волосы, да русые, тонкая кость, узкие плечи, маленькие ручки и длинные пальчики, да вот всё же небольшая склонность к полноте, особенно в нижней части. Она не толстая, не страдает ожирением, но то, как видишь себя в зеркале и как видят тебя окружающие - разные вещи. Когда родители говорят, какая ты красивая и особенная - это одно. А когда в школе над тобой все издеваются, называя толстой ведьмой, монстром и изгоем - совсем другое. И ведь веришь ты не добрым родителям, ведь они обязательно врут только потому что любят тебя, не так ли?! Марго никогда не улыбается, особенно с зубами. Ей не нравятся её слегка выступающие клыки, ей не нравится как это сочетается с её цветом глаз, ей не нравится как на неё смотрят люди. Она не видит в зеркале необычную внешность, она видит странную, несуразную, "неполучившуюся" девочку, которую никто не любит. Она то и дело мечтает, чтобы слиться с массой и быть как все, что странно для нынешнего времени, когда каждый пытается выделиться. Но к окончанию школы, Марго покрасила волосы в тёмный шоколадный цвет, так же как и брови, она попыталась похудеть, но широкие бёдра и пухлый зад никогда не убрать, да и если учесть, что спортом она никогда в жизни не занималась, то все эти попытки не заканчивались успехом. Так же как и не увенчалась успехом покупка линз карего цвета - занесённая инфекция, которая чуть ли не довела до больницы. Глаза слишком чувствительны из-за нехватки меланина, их не стоит трогать, их не стоит тереть, им не стоит долго смотреть на яркие предметы - зрачок сужается, кровавые сосуды расширяются, цвет становится слишком ярким, почти что ядовитым. Марго сама себя боится видеть такой. Такой, похожей на монстра, как твердят ей все одноклассники.       Но проблема не только в одноклассниках, проблема в обществе. Если первые просто издеваются, то вторые никогда не дают забыть о том, что Марго выглядит как чужая, как иностранка, практически везде изначально пытаясь заговорить с ней на английском. Бедняга привыкла к тому, что все охают и удивляются, слыша идеальный корейский. Какого ей чувствовать то, что никто не верит, никто не хочет видеть её таким же полноценным представителем страны? Ведь она тут родилась, ведь это её жизнь, её дом. Девочка просто привыкла, привыкла ко всему. Привыкла быть изгоем, одиночкой и чужой. Со стороны, можно подумать, что она молчит, потому что отлично справляется с оскорблениями, потому что считает себя лучше остальных и не удосуживается даже ответить. Но нет, она молчит, потому что внутри она уже и сама согласна с мнением окружающих. Она не плачет - это ничего не изменит, она не ругается, не жалуется. Она бы хотела иметь друзей, близкого человека, но так уж вышло, что у неё есть только она сама, и если учитывать собственную нелюбовь к себе - не лучшая компания. Говорят, окружающие будут любить тебя настолько, насколько ты любишь сам себя. Потерянный случай? Эдакий круговорот, окружающие её не любят, потому что она сама никак не может испытать к себе это чувство и это всё именно из-за окружающих. Ведь нет того, кто может открыть ей глаза и просто сказать "они тебе завидуют", да и теперь уже вряд ли можно достучаться.       Но, везде есть свои плюсы, если всё же пытаться быть оптимистом. Одиночество приводит к саморазвитию. Марго уходит в себя, учась рисовать. У неё неплохо получается, если бы кто взглянул, но комплексы не позволяют ей показать ни одного рисунка даже собственной маме, считая, что творения недостаточно хороши для публики. Глубоко внутри она подразумевает себя - она недостаточно хороша для публики. Как жаль, что самомнение не такое, как у некоторых незаслуженно заносчивых дам, не так ли? Зародив любовь к искусству, она смогла обрадовать родителей только просьбой о личном репетиторе на фортепиано. Ведь она ни за что не пойдёт в музыкальную школу, где её будут судить по внешности. Иронично, не так ли, любовь к искусству - есть, любовь к красивому - есть, любви к себе нет. Есть многие зарытые таланты, о которых никто не подозревает, зато есть гора комплексов, которые засыпали эту девушку, а ведь выбраться так сложно.       Единственное важное и смелое решение за всю жизнь - отправить небольшое портфолио в Сеульский Институт Молодёжи и Искусств, куда её безоговорочно приняли, вручив стипендию и комнату в общежитии. И вот, надежда, на новый, светлый мир, на то, что её примут не за внешность, а за способности, ведь где-то глубоко внутри она верит, что человеку даётся либо внешность, либо талант. И раз уж с внешностью ей не повезло, то, возможно, талант? Или всё же стоит попытаться взглянуть на себя чужими глазами? POV. Сегодня ответственный день - мне надо занять свою комнату и успеть выбрать предметы по желанию, потому что если не останется мест, меня могут отправить на какой-нибудь ужасный предмет, скажем, пение, где я в первый же день заставлю чужие уши кровоточить от своего "замечательного" голоса. Обрадовавшись, что у меня в комнате всего одна кровать, а это значит, что мне не придётся её ни с кем делить, я кинула чемодан и помчалась записываться на предметы. Я знала, что обязательным у меня будет рисование всевозможных видов, ведь именно на эту специальность я поступила. А так же у меня будет какая-то там литература и мировая художественная культура. И ещё мне нужно выбрать два предмета, и я даже не знаю какой выбор мне предстоит. Понятия не имею, что там будет, надеюсь, я не вляпаюсь в то, что мне совсем не хочется. Общежитие находилось в 20 минутах пешком от главного здания университета, поэтому я быстро добралась и тут же побежала искать место регистрации. К моему большому разочарованию, очередь была совсем не маленькая, не смотря на то, что сегодня всего лишь первый день, а занятия начнутся только со следующей недели. Я просто молилась, чтобы мне осталось что-то, чем я смогу заниматься. Простояв в очереди практически час, наконец, подошла заполнять формуляры. Что же мне выбрать? Пение? Смешно, да. Балет? Ещё смешнее. Хмм, "Основы фотографии: Портрет", может, это? Там нужно иметь фотоаппарат? Мы будем фотографировать красивых людей? Ладно, звучит не так страшно, должно быть легко, выберу это, потом разберусь на месте. Главное - мне не придётся стоять перед кем-то и петь, или ещё что. Что же мне выбрать ещё? Остался один спорт, да всякие пения, актёрское мастерство, пфф. История фотографии? Это, наверное, скучно до невозможности. История развития кинематографа? Не думаю, что мне будет так интересно изучать старые 4х часовые чёрно-белые глухонемые фильмы. Меня поторопила девушка, сказав, что за мной ещё достаточно народу, а регистрация закрывается уже через час. Я наивно спросила, не посоветует ли она мне выбрать что-либо? Девушка улыбнулась мне, и предложила джаз-модерн. Сказала, что для новичков - самое то, и преподаватель там душка. Физическая подготовка у меня на нуле, даже физкультуру в школе я пропускала всегда, просто уговорила родителей сделать мне фальшивую справку. Иначе это закончилось бы плохо - издевательства над моей фигурой, над моей неспособностью поймать мяч и так далее. Странно, но эта девушка внушала мне доверие, она ведь улыбалась мне, даже не смотря на то, что смотрела мне в глаза, которые я всегда пыталась спрятать от людей. Я доверилась ей и выбрала эти танцы. Ни за что бы не сделала такой выбор, если бы не она. Надеюсь, я не буду об этом жалеть. Танцы, это что-то новенькое, это точно. Никогда в жизни не занималась. Но ведь она мне сказала, что там все новички, не так ли? Улыбка той девушки придала мне уверенности, выбранные предметы, вроде, тоже. Я стала думать, что наконец-то всё будет по-другому. Я ещё не заметила косящихся на себе взглядов, а значит, студенты не будут относиться ко мне предвзято. На следующий день, получив подтверждение о том, что меня утвердили в выбранные мною группы, с ними же и пришёл список того, что мне может понадобиться для этих предметов. А именно: флешку для фотоаппарата, который, славабогу, нам будут выдавать на каждой паре, если только, конечно же, у меня нет своего. Тетради и учебник, который надо будет взять в библиотеке. Для танцев всего лишь спортивная, удобная одежда. Добавив к этому список нужных вещей для рисования, который выглядел намного больше, я решила отправиться в торговый центр, очень радуясь подарку, полученному от родителей к окончанию школы - кредитную карту. Сколько себя помню, покупки я всегда совершала в одиночку. Я всегда была одна, сама с собой. Не лучшая в мире компания, но я привыкла. Конечно, были те, с кем я могла общаться, те, которые не относились ко мне, как к какому-то странному существу, как к чужой. Но, будучи закомплексованным интровертом, я никогда ни с кем не сближалась, а простые "привет" и "пока" меня не обнадёживали. И я просто научилась с этим жить, ходить в кино одна, ходить по магазинам одна, есть, если понадобится, одна. Если мне нужно было находиться на людях, я всегда занимала себя книгой или музыкой. Дома - рисованием. Звучит скучно и уныло, не так ли? Так оно и есть, но что делать, когда деваться некуда. Мужской пол? Это отдельная тема. Или, может, не отдельная. Помнится мне, в школе был период, когда практически у каждой девочки в классе был парень, от чего какой-то мальчик прицепил мне прозвище "лезби". В то время я даже задумалась, я лезби, натурал, би? А может, я совсем асексуальна? Не думаю, вряд ли. В школе были мальчики, которые вызывали у меня симпатию. Но эти мальчики никогда бы не стали со мной даже разговаривать, от чего привилась ещё одна дурная привычка - смотреть на людей исподлобья, думая, что так меня никто не заметит. Я просто наблюдала со стороны, тут же пряча глаза, если замечу ответный взгляд. Я, возможно, даже предпочла бы компанию парней, нежели девушек, потому что по опыту знаю, что первые даже если не любят, хотя бы не станут так много издеваться. Девушки же это умели, практиковали, доводили до профессионализма. У парней, я, наверное, просто вызывала сожаление, когда они не смеялись над обидными шутками своих подруг и просто молчали в ответ. Но, к сожалению, или к счастью, у меня нет ни компании парней, ни компании девушек, только я. Первая неделя проживания в общежитии прошла достаточно тихо и без каких-либо событий. Я узнала, что оно не разделено на женское и мужское, и на этаже были все, я успела заметить забавного пучеглазого мальчика, который заселялся напротив моей комнаты и уже сплотившуюся группу девочек-красоток, которые явно оценивали меня, когда я проходила мимо. Надеюсь, они не будут указывать вслух на мои недостатки, я очень на это надеюсь. А ещё, я узнала, что мне действительно повезло с комнатой, потому что многие жили по двое, хоть это и предполагало комнаты побольше. Так же, я исследовала наш студенческий городок, много милых студенческих кафе то там, то тут. Здания разных факультетов находятся в разных местах, но разделены в принципе логически: все те предметы, которые надо "учить" - в главном корпусе, все те предметы, которые относятся к искусству - в корпусе, ближе к моего месту проживания, а всё, что касается спорта - в другом, до которого нужно проехать пару остановок на автобусе, либо пол часа пешком, я проверяла. Наконец, мне прислали моё расписание на первый семестр: Понедельник: - Зарубежная литература (лекция) - с 8.00 до 10.00 - Зарубежная литература (семинар) - с 10.15 до 12.00 - Основы рисунка карандашом (семинар) - с 15.00 до 17.00 Вторник: - Мировая художественная культура (лекция) - с 10.00 до 12.00 - Основы фотографии: портрет (семинар) - с 13.00 до 15.00 - Основы рисунка акварелью (семинар) - с 15.30 до 17.30 - Джаз-модерн - с 18.00 до 20.00 Четверг: - Живопись (семинар) - с 10.00 до 12.00 - Основы фотографии: портрет (семинар) - с 13.00 до 15.00 - Джаз-модерн - с 18.00 до 20.00 Пятница: - Графика (семинар) - с 10.00 до 12.00 - Иностранный язык/английский (семинар) - с 12.15 до 14.00 - Джаз-модерн - с 16.00 до 18.00 Странное расписание, какое-то кривое. В понедельник аж с 8 утра занятия, а остальные дни нормально. Аж целых три пары танцев в неделю, по два часа, к тому же заканчивающихся так поздно, ужас! Непонятно откуда взявшийся иностранный язык, всевозможные виды рисования каждый день, и одна радость - полностью свободная среда. Хотя нет, настоящая радость - нет никому не нужных предметов вроде математики, химии или ещё чего. Ну что ж, придётся привыкать к странной системе, это мне не школа. Мне даже нравится то, что у каждого студента своё личное расписание, можно оставаться одной и не комплексовать по этому поводу. Понедельник, 7 утра, я завтракаю хлопьями и перепроверяю все ли я захватила. Хотя, после литературы, у меня будет время и я в любом случае могу зайти к себе, это радует. Прийти к кабинету надо ровно за 5 минут до начала, если прийти за 10 - слишком долго ждать и кто-то начнёт меня спрашивать откуда я приехала, а когда узнает, что я местная - кто знает какая будет реакция. Но надо ещё успеть найти кабинет, а я понятия не имею ни этаж, ни сторона, так что если я выйду за пол часа, времени должно хватить ровно на всё. Ещё одна привычка со школы - рассчитывать за сколько времени прийти, потому что слишком рано - внимание, слишком поздно - ещё больше внимания. Всегда, когда я приходила раньше, я просто делала круги, чтобы ни за что не зайти в здание раньше нужного. А когда опаздывала, ну тут я вообще готова была не идти в школу совсем, даже вспоминать не хочу взгляды одноклассников. И вот, я практически без труда нашла кабинет, ровно за 5 минут до начала занятий зашла в аудиторию, где было уже достаточно народу, я быстро оглядела свободные места, ведь мне обязательно надо сесть одной и чтобы рядом никого не было, желательно, но прямо перед учителем нельзя - решат, что зубрилка, придётся садиться на последние ряды, хотя там обычно сидят всякие "плохиши". Быстро пройдя поближе к окну, я уселась, достала две ручки и большую тетрадь и стала ждать, оглядывать исподлобья всю аудиторию. Все выглядели обычно, крашеные, не крашеные, модные и не очень, люди как люди. Было парочку странных людей, я так поняла, это они выражают свой внутренний мир с помощью внешнего вида, ну, не мне судить, наверное действительно странных людей я ещё успею встретить на рисовании, я предчувствую. И вот, наконец-то, в аудиторию вошла женщина, лет 30, может немного старше, очень миловидная и симпатичная, приятным голосом объявила, что она будет вести у нас лекции и семинары, рассказала примерную программу и тут же начала тему. Я с интересом стала слушать, но подметила, что мой ряд - единственный, где есть свободные места, ну да, я как псих-одиночка. И вот, первая партия опаздывающих - два высоких крашеных блондина входят в аудиторию, один пытается сдержать улыбку, а второй с совершенно серьёзным выражением лица смотрит на преподавателя. Женщина предупреждает, что на первый раз прощает, но не допускает опозданий больше, чем на 10 минут, и в следующий раз не пустит. Парни оглядывают быстренько куда им сесть, ну и конечно же взгляды падают на мой ряд. Я тут же прячу глаза, делая вид, что я усердно что-то пишу. Дело всё в том, что я прекрасно знаю этих парней и меньше всего на свете я ожидала увидеть их тут, со мной, в одном университете, мало того, на одной паре. О Сехун и Хуан Цзытао, или, как он предпочитает, Тао. Они оба учились со мной в одной школе, в параллельном классе, два неразлучных друга-красавца, как их считала вся школа. Я понятия не имею, что они тут забыли, я думала что оба сыновья каких-нибудь богатеньких родителей, пойдут в престижные вузы для бизнесменов. И меня, конечно же, они прекрасно знают, а кто меня в моей школе не знал, девочка-ведьма. И если Тао всегда заливисто смеялся над глупыми шутками надо мной, то Сехун вечно кидал на него взгляд "ты идиот", продолжая сидеть с непринуждённым лицом и поглядывать на меня. Именно из-за этого мальчика я начала смотреть на людей исподлобья, потому что я не могла понять, почему он так делает и что его побуждает. Он меня защищает? Он просто считает шутки несмешными? Ему меня жаль? Скорее всего последнее. Был какой-то момент, когда мне казалось, что мне он нравится, я надеялась, что он затыкает друга именно по той же самой причине. Что было очень глупо с моей стороны. И я чувствовала себя виновато, когда его лучший друг Тао запустил глупую шутку "Сехун влюбился в ведьму", но я ничего не могла с этим поделать. Игнор и ещё раз игнор, только это меня спасало. И вот сейчас, по иронии судьбы эти двое садятся рядом со мной. Ну, как рядом, через стул от меня сел Сехун, а Тао рядом с ним. Но я не смотрела в их сторону. И они тут же начали о чём-то шептаться, а я теперь просто боялась даже голову поднять. Только не это, Тао опять начнёт издеваться, а потом все подхватят, и я снова перестану хотеть жить. Из моих мыслей меня отвлёк шёпот, обращённый в мою сторону. - Эй, эй, эй, - Сехун не унимался и потянулся и ткнул пару раз пальцем мне в руку, - эй, пшш, ты меня слышишь? Эй?, - я не знала, чего он хочет, поиздеваться? Я просто делала вид, что не обращаю внимания - Молодой человек на последнем ряду, - обратился преподаватель к Сехуну, от чего тот тут же сел ровно и вопросительно округлил глаза, - да-да, вы, что-то важное? Вы итак пришли с опозданием, и продолжайте пытаться сорвать мою пару, - а она оказалась строже, чем я ожидала - Я..ээ, я просто забыл ручку, - виновато произнёс он - Первый день, а вы уже умудрились опоздать и прийти без ручки, с таким же успехом можно было и не приходить совсем. Кто-нибудь, одолжите ему ручку, - преподаватель отвернулась и дальше стала что-то диктовать и писать на доске - Да она не даст тебе свою ручку, наверное из тех, кто боится, что ты не вернёшь, - я услышала глупый комментарий Тао. Так, значит, не узнали меня? Надежда остаться незамеченной пока ещё не умерла, но это значит, что мне надо сделать что-то, чтобы меня не трогали. Только Сехун потянулся вперёд, чтобы окликнуть какого-то парня, чтобы попросить ручку, как я, даже не подняв голову, просто протянула ему свою. Он как-то замедлил, потом всё же взял её. Не знаю, какое у него было выражение лица, ведь я так и таращилась в тетрадь. - Спасибо, - тихо прошептал Сехун и молча уселся за писанину, шикая на Тао, который периодически чем-то его беспокоил. А я сидела и вспоминала их в школе. Сехун был действительно привлекательным, его безразличное лицо притягивало даже больше чем милое, когда он смеялся и его глаза сужались как полумесяцы. А что касается Тао, ну, не могу не отрицать тот факт, что он тоже очень даже неплох, когда серьёзен, что бывает редко, и очень мил, когда смеётся, что практически всегда. Только вот, к сожалению, чувство юмора у него не лучшее, поэтому, очевидно, что никакой симпатии у меня к нему никогда не было. Пара длилась слишком долго, а, честно сказать, биография Бернарда Шоу была не настолько интересной, как его книги. Я уверена, что семинар будет намного интереснее, когда обсуждение перейдёт непосредственно на произведения. Я не заметила за собой, как я сидела, подперев голову рукой и черкала рисунки на полях тетради. Внезапно, на мою тетрадку рука моего соседа кладёт записку, я хмурюсь, открываю и хмурюсь ещё больше - "классно рисуешь" гласит этот клок бумаги. Это шутка? Красиво рисую? Это подкол? Я хмуро, испуганно, резко поворачиваю голову на Сехуна, забыв о том, что изначально хотела скрыться от его глаз. Сехун слегка открывает рот и округляет глаза, узнав меня, и я тут же отворачиваюсь от его взгляда. Чёрт, чёрт! Я комкаю эту бумажку и выкидываю на пол, совершенно не думая о чистоте. Переворачиваю лист своей тетради на пустой, чтобы не видел он моих каракулей, и оставшиеся 15 минут продолжаю хмуро сидеть, уставившись на этот белый лист. Ещё мне не хватало, чтобы он издевался над моими рисунками! Или это что, он думал, что потому что я дала ему ручку, мы тут же станем друзьями? Ага, чтобы ты за спиной говорил всем, какая я странная и страшная? Что я такое говорю, за всю жизнь я ни разу не слышала от него оскорблений, но это ведь не значит, что он так не думает, правильно? А может он до этого момента не узнал меня и решил, что так он сможет познакомиться с девушкой, так сказать, первый день - первая жертва? Вот облом, не так ли, Сехун? Ты ведь со мной и разговаривать не будешь, даже если тебе заплатят. Пара закончилась и я даже не собиралась вставать, ведь семинар будет тут же, только наверное половину зала уйдут. Сехун встал и протянул мне мою ручку обратно. - Ещё раз спасибо, - он был спокоен, и я не видела, что в его взгляде присутствует некая обида - Оставь себе, - и это, наверное, первый раз в жизни когда он вообще услышал мой голос. Он ничего не ответил, просто положил эту ручку рядом со мной. Ну да, не хочешь даже ручкой моей пользоваться, противно? Я просто хотела взглянуть на выражение его лица, ведь он всё равно узнал меня, я подняла взгляд и заметила, что ему действительно было неприятно на меня смотреть. Ну что ж, это меня не удивляет ни капли. И тут же заметила, как меня узнал его замечательный друг, округлив глаза от удивления. - Да это же...!!, - только тот собрался открыть рот и сделать комментарий, как Сехун его перебил - Заткнись, - он сказал это как-то сквозь зубы, при этом подтолкнув друга и указав на освободившиеся места на пару рядов впереди меня. Правильно, лучше подальше, ведь я не дай бог превращусь в ведьму и прямо тут на месте сотворю злое заклинание и испепелю всех своими не карими глазами.