It's all about the Perception

      Если раньше я не позволяла своим эмоциям взять надо мной верх, то сейчас я была совершенной противоположностью. Я не пошла на оставшиеся занятия, и действительно радовалась предстоящей свободной среде. Я просто села в своей комнате и заплакала. Почему он сказал мне все эти вещи? Он даже представить не может, как мне больно слышать всё это. Слишком много эмоций, слишком много мыслей, всё смешалось.       Я не хочу ничего менять, я наконец-таки была счастливой. Ну, или по крайней мере, всё было хорошо! Просто, обычно и хорошо! Я всегда это хотела и наконец-таки это было в моей жизни, а Сехун решил всё разрушить! И всё из-за своей эгоистичности.       Я люблю Бекхёна? Я точно влюблена, по крайней мере это чувство я ещё помню с того самого дня когда услышала его игру и пение. Мне с ним хорошо, мне нравится его глупый озорной характер, его дурацкие шутки, его задорность и в то же время умение позаботиться о ближнем. Я точно люблю все его таланты, его игру, его голос. Я люблю, когда он учит меня играть и очень старается научиться чему-то у меня. Любовь ли это? Нравятся ли мне его недостатки? Он ревнив из-за своих комплексов, он не умеет принимать быстрых и важных решений и часто неуверен в себе. Он скачет от настроения к настроению, у него слишком ранимая душа. Нравится ли мне то, что мы с ним во многом похожи? Смотря с какой стороны посмотреть. С одной, он меня понимает, практически всегда. А с другой, я не очень-то и люблю себя, а значит, видеть кого-то такого же перед собой не всегда лучший вариант. Но этот человек мне слишком дорог, он так внезапно появился в моей жизни и сделал её такой, такой нормальной!       А что Сехун? Глупо отрицать, что он не прав. Между нами что-то есть, да, меня к нему периодически тянет, как к магниту. Ещё со школы, от него всегда исходила неимоверная энергия, внушающая доверие, будто рядом с ним меня никто и никогда не обидит. Я точно знаю, что могу на него положиться, хоть и никогда не могу понять что у него на уме. Но с ним одни беды! Почему невольная улыбка появляется на моём лице, когда я думаю об этом самоуверенном идиоте?       Уже вечер, я хотела встретиться с Бекки, мне нужно было его увидеть, увидеть эти милые щёчки и детской личико, чтобы удостовериться, что я хочу быть с ним, что я готова работать над любыми проблемами, что я не хочу его терять, что мне с ним КОМФОРТНО, а это именно то, что мне нужно. Но у него случилась непредвиденная ситуация, и он уехал к родителям до пятницы. Я хотела было выйти из комнаты и просто отвлечься от всего этого, поболтать с Дио, но я открыла дверь а там стоял Тао, хотевший постучаться, но удивившийся, будто я экстрасенс и открыла дверь, зная, что он там. - Привет, - он улыбнулся - Привет, - я попыталась выдавить улыбку, хотя было сложно - Можно пройти?, - он явно хотел поговорить о чём-то. Я надеюсь, не о Сехуне, не хочу о нём слышать. - Да, конечно, проходи, - моё воспитание как обычно не давало мне воли, а срываться я, как оказалось, могла только на Сехуна - Слушай, я честно говоря, не в курсе совсем, что вокруг происходит, и мне никто ничего не говорит, а я не могу находиться в таком напряжении. И если я правильно понял, тебя это касается напрямую, раз ты врезала сегодня моему другу, кстати, отличный удар. Но, о чём это я. В общем, не расскажешь?, - он присел на кровать - Тао, почему бы тебе не поинтересоваться у своего друга? Ну, или, на крайний случай, у Лухана, он наверняка в курсе дел, - я устало вздохнула - Сехун молчит, а Лухан просто пожимает плечами!, - Тао нажаловался - Мне не очень хочется об этом говорить, честно говоря - Просто скажи...эм...между тобой и ним что-то было? - Да, - а что отрицать? Эти сплетники всё равно всё обсудят в итоге, и наверняка это ещё и дойдёт до Бекхёна, а мне просто надо придумать как оправдаться. Из всех этих ребят один Дио не сплетничает, вот люблю его за это. - А...эм..., - Тао явно не знал как корректно выразить свой вопрос - Тао, ничего особенного не было, если ты хочешь знать подробности. Он просто меня поцеловал, - я сделала акцент на ОН, чтобы Тао понял, почему я дала затрещину его другу - И всё? И поэтому он ходит злой, готовый убить всех попадающихся ему на глаза людей? - Это, возможно, из-за нашего разговора, - я устало налила себе воды - Он тебе наконец признался?, - не подумав выпалил Тао - Наконец?, - я удивилась, - Что ты имеешь ввиду? Он давно всё это задумал?, - странно было использовать слово задумал к чувствам, но это первое, что пришло в голову - Хах, не знаю, когда он там это ЗАДУМАЛ, но втюрился он в тебя давно, - Тао как-то горько усмехнулся - Втюрился?, - я была в шоке, он хочет сказать, что Сехун говорит не просто об отношениях, причём делая акцент на физические, как я поняла, не о простом непонятном влечении, а о..., - он действительно что-то чувствует ко мне? - Погоди, так он не признался, что влюблён? Блять, он же убьёт меня, - глаза Тао запаниковали - ОН ВЛЮБЛЁН В МЕНЯ?, - я чуть не подавилась водой - Ну...раз уж сказал А, скажу и Б...да, Марго, он влюблён в тебя - Давно? - Слишком давно - Слишком давно?, - с каждым его словом я была шокирована всё больше и больше - Ладно, смерти мне всё равно не миновать, так что уж там, выложу все карты на стол, - Тао глубоко вздохнул и приготовился к рассказу, - помнишь, шутка была, Сехун влюбился в ведьму?, - ему явно давался не легко такой рассказ, он виновато взглянул на меня - Помню, Тао, и даже помню от кого эта шутка пошла, - я злобно сщурила на него глаза - В этом-то и загвоздка. Марго, я никогда не придумывал этой шутки - Что? А кто тогда?, - мне начало казаться, что меня водят за нос и врут прямо в лицо - Сехун - Сехун?, - и как это понимать? Я даже не знала, какие эмоции надо испытывать в такие моменты. - Сехун. Он попросил меня - Попросил? Тебя? Зачем?, - я вообще перестала что-либо понимать, или мне тут какую-то ахинею несут? - Потому что это была не шутка, а правда. Про влюбился. Он попросил пустить такой слух якобы шутку, чтобы посмотреть на твою реакцию. Я ему ещё тогда говорил, что это глупая идея. Он думал, что если ты хотя бы засмущаешься, или там не знаю, обрадуешься глупой шутке, может станешь проявлять к ему больше внимания, тогда он думал, что тоже нравится тебе. Но ты, как обычно, никак не отреагировала, скорее какое-то сожаление к нему проявила. Вот он и бросил это дело, - Тао наконец закончил свою историю, а я стояла в шоке. Так давно? Эта шутка появилась примерно на второй год после того, как я перевелась в ту школу. Мне было 13. Он...он правда тогда был в меня влюблён? С тех самых пор? И он ничего с этим не сделал? Я готова была расплакаться на месте. - Спасибо, что рассказал, - я еле выдавила из себя, отворачиваясь. И больше я даже не могла ничего сказать. Не хотела, чтобы он видел моё лицо - Эм, ты в порядке?, - Тао подскочил и заволновался - Нет, Тао, я не в порядке, - я начала всхлипывать, - можешь, пожалуйста, уйти? - Но.. - Тао, оставь меня одну, пожалуйста..., - я снова отвернула своё лицо, потому что слёзы снова начали падать - Хорошо...извини..., - он сам не знал, за что конкретно извиняется, - и это...если тебе нужно выговориться..или...в общем, не знаю...в общем, если что у тебя есть мой номер, - он совершенно не знал как себя вести рядом с девушкой, которая плачет, он было хотел подойти и обнять, но я же твёрдо попросила его уйти, поэтому он послушно выполнил мою просьбу.       Как, как он мог? Так давно? Тогда, на тот момент, из всех людей на свете, из всех кого я знала и кого я видела, он был лучшим. Он всегда был лучше остальных в моих глазах. Он всегда мне нравился. Тогда, на тот момент, он просто мог изменить мою жизнь. Он мог изменить меня! У него была вся сила, он мог просто подойти и заговорить со мной. Как бы это изменило все те годы, которые я терпела. Говорит, я особенная? Так почему же не сказал мне этого? В том возрасте, когда я ещё была ранимой, когда я ещё надеялась, что когда-нибудь всё изменится, что мне не придётся ждать до университета, или работы, чтобы мир вокруг казался светлее, чтобы люди относились как к равной им. Сехун, ему было достаточно хоть раз сказать мне "привет", разве кто-нибудь посмел бы издеваться надо мной после этого? Нет, он молчал. Он решил, что не нравится мне? Гениальный способ узнать это, гениальнее я ничего в своей жизни не слышала. Он такой трус, оказывается! После всех этих лет, сейчас, когда я наконец-таки смогла жить спокойно, он решил всё взять в свои руки? Не поздновато ли? Он за всё это время подумал обо мне, а не о себе? О том, что может твориться в моей голове и почему я реагирую так или иначе? А попробовать узнать? А не он ли сделал меня такой, пустив всё на самотёк? Сехун, ты идиот. Я проплакала всю ночь, ещё одну бессонную ночь. И снова из-за него, всё из-за него. Почему он всё время в моей жизни? Почему везде, во всём, что связанно со мной всегда присутствует он? Сехун, это из-за тебя я стала рисовать! Я пыталась изобразить твои хмурые брови, но получалось очень некрасиво, и мне казалось, что это надругательство над тобой, рисовать тебя так плохо. Я тогда порвала и выкинула свой рисунок. Я тогда зареклась никогда никому не показывать то, что творится в моей голове. Сехун, это из-за тебя я не потеряла веру в людей, когда ты молча защищал меня от насмешек. Но ты ведь мог, ты ведь мог сделать по-другому?! Это из-за тебя я познакомилась со всеми людьми, которых я знаю в этом университете, это из-за тебя я встретила Бекхёна, а теперь что? Теперь ты хочешь всё изменить? Забрать его у меня, говоря, что это не то, что мне нужно? Да почему ты решил, что ты знаешь лучше? Почему ты заставляешь меня думать о себе? Почему тебе вдруг вздумалось заботиться обо мне, спасать меня, сподвигать меня на идиотские поступки, защищать меня? Почему сейчас? Почему тебе понадобилось открыть свой рот, сейчас? Ты столько времени молчал, а сейчас ты решил, что стоит всё изменить? Я тебя ненавижу, Сехун. Ты всегда всё знаешь. Ты всегда хочешь вытащить меня из зоны моего комфорта, всегда заставляешь меня чувствовать больше, чем я хочу.       Проревев так до четверга, я снова заставила взять себя в руки и пойти на занятия. Ни с кем не разговаривала, ни на кого не смотрела. Вспомнила себя в школе, я так всегда делала. Ходила одна, сама по себе, периодически наблюдая за Сехуном и его друзьями в столовой. На улице декабрь, скоро нам предстоят экзамены. А настроя учиться, да и вообще что-либо делать совсем никакого. Больше всего я не хотела идти на фото, потому что там будет Сехун. Я не хочу его видеть, не хочу. Его имя слишком часто всплывает в моей голове, мне уже самой надоело это слышать. Я не хочу видеть его друзей. Да, это вроде как и мои друзья тоже, но они напоминают мне о нём. Я не хочу притворяться и улыбаться, я не хочу. Я хочу быть одна, чтобы меня никто не трогал. Я хочу, чтобы Бекхён остался у своих родителей и не приезжал обратно, как бы жестоко это не звучало. Я столько лет прожила в одиночестве, довольствуясь общением с родителями и самой собой, зачем мне сейчас все эти люди? Мне кажется, что я не справляюсь с этим "нормально". - Нам надо поговорить, - именно с такими словами меня встретил Сехун у кабинета на урок фотографии - Я не хочу с тобой разговаривать, - колко отрезала я, даже не взглянув на него - Прекрати меня избегать! - Это правда, Сехун?, - я взглянула на него - Что правда? - Всё это. Что ты ещё со школы?, - я смотрела на него, глубоко надеясь, что он скажет, что это не правда и весь кошмар на этом закончится. Может, он решил разыграть меня? - Что со школы? - Не строй из себя дурака!, - я повысила голос, но когда увидела поворачивающиеся на нас глаза, схватила его за руку и увела за угол, - что ты ещё со школы, - сложно было выдавить это из себя вслух, - со школы... - Люблю тебя?, - и снова. Его лицо, неизменно, ни одна мышца не дрогнула, даже бровью не пошевелил. Слишком спокойный тон голоса, слишком самоуверенный. - Да, - как же резало слух это слово, как же мне было странно произносить это - Да, - так же спокойно ответил. Ему больше нечего терять - 5 лет?, - я всё никак не могла поверить - 6 лет, - тут он слегка улыбнулся. Какой-то немного мазохистской улыбкой. Неужели ему самому это нравилось, причинять вот так вот себе боль? Если он, как он говорит, любил меня, то почему так долго? - 6 лет, - я горько усмехнулась, мне снова было больно, к глазам подкатывали слёзы, но я держала их на замке, - 6 лет терпел, значит ещё столько же можешь, - я хотела было уйти, но он схватил меня за руку, опять больно, своей хваткой, слишком много силы. - Нет., - его лицо было таким же, но брови немного нахмурились, он будто был зол - Что нет? А? - Я не могу больше и не хочу, - такие признания определённо не легки, но он выдавил из себя - А ты захоти и смоги, Сехунни, - я выдала какой-то нервный смех, стараясь закрыть им свои настоящие эмоции, стараясь сдержать покраснение глаз, - знаешь что, - я вырвала свою руку из его хватки, - ты - трус. Настоящий трус, - и вот опять, только в его присутствии я набираюсь смелости и умело выплёскиваю эмоции наружу, - Ты в подмётки Бекхёну не годишься! Ты ждал 6 лет, а ему понадобился день. Ты, такой самоуверенный, имеющий всё в своих руках, способный изменить жизни людей, оказался трусом! А Бекхён, не смотря на все свои комплексы, не смотря на все проблемы, не смотря на весь страх перед жизнью, он оказался смелым! Он каждый день борется и каждый день проявляет свою храбрость!, - я уж было развернулась, чтобы уйти, но решила добавить, - знаешь, если бы ты заговорил со мной 6 лет назад, то я бы прыгала от счастья просто потому, что ты не постеснялся заговорить со мной, не сделав из меня гадкого утёнка, что ты уделил мне такое внимание и время. Сейчас я и знать тебя не хочу, - и вот после этого я ушла. И я знаю, что я была права.       Но как можно было обвинять 13-ти летнего мальчика в том, что он влюбился в эту девочку, не похожую ни на кого?! Как можно обвинять его в том, что он боялся быть отвергнутым этой неземной, затмевающих для него всех окружающих красотой. Конечно, тогда он придумывал глупые идеи и боялся, очень боялся. Если для себя она была гадким утёнком, то в его глазах она сразу же предстала лебедем, когда остальные девушки как были так и оставались утками. Когда она считала, что она стоит на низшей ступени среди всего своего окружения, для него она парила над этой лестницей. Он не понимал идиотских насмешек от окружающих, но разве он мог додуматься, что может это всё остановить?! А считал ли он это нужным? Как ему нравилось, что она не обращала никакого внимания на дурацкие шутки завистливых девочек, вела себя достойно. Он будто даже не хотел, чтобы она была как все, со всеми, обычная и нормальная. Он не хотел. Он жадно мечтал о том, что она обратит на него внимание и подаст ему знак, такому особенному. Но она этого не делала. Порой ему казалось, что из всех она поглядывает только на него, но очень боялся ошибиться. Откуда маленький, глупый подросток мог понять, что творится в голове этой девочки и как ей хотелось, чтобы именно он с ней заговорил. Ему понадобилось целых 6 лет ни на секунду не утихающей любви, чтобы наконец пересилить себя и попытать счастье и он снова был отвергнут. Он не знал, что творится в её голове, а узнав, лишь разозлился. Он не перестал любить, он лишь захотел раскрыть глаза. Все эти годы мучения, а оказалось, что оба страдали, что оба были дураками. От этого становилось только обиднее, от этого злость на себя только возрастала. Но что он может сделать? Он действительно не может пытаться отбивать девушку у своего друга, которая, к тому же, не хочет быть с ним.       Я ушла на урок, нет, я не буду бежать от него. Пусть знает, как мне противно находиться с ним рядом, пусть поймёт, как же мне больно. Пусть попробует находиться со мной рядом, зная, что я видеть его не хочу. На уроке мы занимались редактированием, оно и к лучшему, потому что я была готова ударить Сехуна по голове этим тяжёлым фотоаппаратом, если бы нам его дали. Он не сказал мне и слова. А что он может мне сказать? Он и не должен, если осмелится, то это просто хамство. Точно так же на танцах, я не хотела обдавать таким холодом Лухана и Тао, но, к сожалению, эти ребята знали всё, и скрывать мне от них было нечего. Поэтому, уж извините, что я не в настроение разговаривать о всякой тупости и смеяться над идиотскими шутками. Вложив весь свой гнев в танцы, я была просто обессилена, выжита как лимон. Я была измождена. Вся эта драма, как что-то подобное умудрилось просочиться в мою жизнь вообще? Я надеялась, что моя усталость позволит мне уснуть, но бессонница решила и сегодня меня не покидать. Всю ночь я могла думать только о Сехуне, о том, как он меня раздражает, как я на него обижена. Я даже не подумала, что не могу выкинуть его из своей головы, в который раз.       Пятница. Сегодня вернётся Бекхён. Мы не разговаривали, только переписывались, я ссылалась на занятость. Я надеюсь, он не заметит моего уставшего вида, моих красных глаз. Я еле выдержала на ногах все пары. Отпросилась у Чонина, который безотказно разрешил мне уйти, всё ещё чувствуя свою вину. Мы в итоге наладили контакт, не смотря на то, что я всё равно была холодна к нему, так сказать, просто поддерживались этике. Сложно забыть момент, когда он прижимал меня к стене и смотрел убийственным взглядом. Но зная причину, всё же простила. Бекхён как раз вернулся, пообещал зайти ко мне, поэтому я сидела, заварив себе кофе, совершенно уставшая и без сил. Самое ужасное, что это чувство не помогает мне уснуть, я просто лежу в полусонном состоянии, но не сплю. - Малыыышка, - он тут же обнял меня с порогу, такой милый, весёлый, полон энергии - Привет, - я не могла не улыбнуться. Он всё-равно был каким-то лучиком света. Увидев его, стало ясно, что мне с ним слишком хорошо, чтобы отказываться от этого. - Выглядишь устало, что-то случилось?, - он, как и всегда, проявил заботу - Нет, просто очень устала, не могла уснуть пару дней подряд, - я смотрела на него, изучая его лицо, будто бы заставляя себя полюбить его, - может, потому что тебя рядом не было - Ммм, может, - он прильнул к моим губам и подарил очень ласковый поцелуй, - но сейчас я тут - У тебя всё в порядке? Твои проблемы с семьёй?, - я провела рукой, убрав спадающие на его глаза волосы - Да, всё лучше, - он не стал вдаваться в подробности, а я только знала, что его бабушка болеет - Хорошо, я рада, - я сама прильнула к его губам. И было ощущение, что я просто обязана полюбить его больше. Что я просто обязана хотеть его больше. Он слишком хорош, чтобы думать о другом. Если понадобится, я себя заставлю. Он не даёт мне никакой уверенности, но нам слишком уютно вместе, слишком спокойно. В ту ночь, я смогла заснуть, потому что он остался спать рядом. Только вот во сне меня снова преследовал Сехун. И с того дня он меня преследовал практически каждую ночь. Но в жизни, конечно же, я с ним не разговаривала, игнорировала его. Я практически не разговаривала с остальными, только здоровалась и прощалась, уходила, ссылаясь на учёбу. Глупый, глупый Бекхённи, ничего дальше своего носа не видит, он даже не понял напряжённость в нашей "компании", наши грубые с Сехуном взгляды, он ничего не понял, ничего не заметил. Если раньше я могла с ним поделиться всем, то сейчас это тот человек, который не знает ничего, которому я вру буквально каждый день, как воздухом дышу. И вру, к сожалению, не только ему, но и себе. Удивительно, как можно изменять своему парню самым извращённым способом - в собственной голове, в то время как сидишь на своём парне и стонешь. Только не терять контроль, только не выкрикнуть чужое имя. Жаль только, что сдерживая себя, в итоге так и не получаешь желаемого оргазма, который легко сымитировать просто закинув голову назад и вжав сильнее своего парня в кровать. Бекхённи, глупый ты мой, хороший такой, не понимает, что не от его прикосновений я таю, не от его поцелуев я теряю самообладание. Сехун, если от одной мысли о тебе я способна на такое, что ты можешь предоставить мне в жизни? Главное - умело врать самой себе, что так может продолжаться, что это наваждение пройдёт и что всё будет как раньше. Куда хуже, как говорится? Сехун, ты заварил эту кашу. А я каждый день заново разогреваю. И никто не собирается ничего расхлёбывать.