Без кота и жизнь не та

- Лондон, я ушел! Буду примерно через три часа. И не один, так что жди! Послышался звук закрывающейся двери и щелчок ключа, который оповещал о том, что дом заперли, а я на замечание владельца лишь фыркнул и, сделав маленькую пакость, гордо уселся в его же кресло. Вы, наверно, спросите, какой нормальный человек может разговаривать в квартире с крупнейшим городом Великобритании? Тогда я дико экскьюзми, ответить не смогу, так как вопрос поставлен неправильно. Не "какой?", а "как?", это во-первых. А, во-вторых, так уж и быть, просвещу. Видите ли (не сочтите меня за сумасшедшего, конечно, хотя я сам себе такой диагноз поставил, как только узнал), мой хозяин - страна, как раз та самая Великобритания, поэтому может позволить себе завести дома свой личный Лондон. Хотя если так думать, то и Ливерпуль можно, и Манчестер, и, фиг с ним, Линкольн, чтоб его. Мне было бы веселее, да и над младшими так прикольно издеваться, но вот загвоздка... Мой хозяин еще и редкостный идиот, хотя ни он, ни другие страны так не считают. Так вот, мало того, что кота, то бишь меня, все тем же Лондоном назвал, он еще и до сих пор не понял, что я не хочу видеть в своем... Хорошо, в НАШЕМ доме кого-то постороннего. Да ладно бы просто постороннего, так нет же, любовников водит. И от всех, как на подбор, несет чем-то чужим, что меня жутко раздражает. А я что? А я мстю. И мстя моя страшна!.. Была... До какого-то времени... Однако обо всем по порядку. Позвольте представиться официально. Лондон Великобританович, три человеческих года и, соответственно, двадцать восемь кошачьих лет (в пасть мне лапы, да я старше хозяина!). Чистокровный вислоухий британец, хотя родился я в Северной Италии, в одном из зоомагазинов данной, не побоюсь этого слова, прекраснейшей страны. Почему прекраснейшей? Да потому что люди там добрые. Мою маму (тоже, между прочим, британку), будучи беременной кошкой, подобрал на улице один итальянец, после чего и отнес в тот самый зоомагазин и выклянчил у персонала разрешение на самостоятельное ухаживание за будущей мамочкой. Однако вопрос, что она, такая же чистокровная вислоухая британка, делала в Италии, остается загадкой. Ну, вот. Так тот итальянец и ухаживал за мамой, а меньше чем через месяц родились я и еще три моих брата, которые, к слову, старше меня. И зря, между прочим, про кошек говорят, что у них память короткая. При рождении я отчетливо помню кое-что: первое, что я услышал, это было что-то наподобие "Вее~", причем в этом самом "вее~" было столько счастья и радости, что, не будь мы новорожденными котятами, нас бы затискали до смерти. Вообще, мне нравился этот итальянец, он даже после полного нашего окрепления возился с нами, и я помню, как играл с его спиралевидной прядкой, которая непослушно торчала из всей остальной шевелюры. А еще через полтора месяца мама умерла, и тогда нас с братьями переселили в разные клетки. Их троих - около большого стеклянного аквариума, каждого в отдельную клетку, а меня - рядом с клеткой пятилетнего кота Василия, но он попросил звать его просто Вася. Классный кот, между прочим. От него-то я и узнал о том, что было до моего рождения. Вася оказался родом из России, однако он, в отличие от меня, помнил, как оказался в Италии. Его хозяева взяли свою животину на курорт да тут же и забыли, но, может, это даже и к лучшему...для меня? Этот кот мне о многом рассказал: о своей прежней жизни, о России, долго рассказывал о какой-то Досе, после чего так завыл, что сотрудникам зоомагазина пришлось дать ему валерьянки, чтобы угомонился. Как выяснилось позже, Дося - кошечка Василия, которая была от него беременна и должна была родить как раз к приезду своего кошары из Италии, но... После этого НО ему уже вбухали дозу успокоительного. От Васьки же я узнал много новых слов...ммм...исключений, скажем так, особенно когда у него в еде было мало мяса. Да и чего греха таить, благодаря ему, в свои три месяца я уже несколько раз пробовал ту самую валерьянку. Тяжелое детство, чего... Вот так и проходила моя жизнь в зоомагазине еще три месяца. Нас с братьями и Василием (единственными котами в данном заведении) частенько выпускали на улицу, а, точнее, на малую ее территорию, огражденную достаточно высоким забором, таким, что перепрыгнуть его не получалось (мы пытались, и над Васькой долго хихикали, когда он старался это сделать). Но в один день все изменилось. Тогда в магазин в очередной раз залетел тот самый итальянец Веня, как его звал Васька, а следом за ним зашел хмурый парень, который впоследствии и взял меня к себе. Да-да, мой Англия. Он тогда был на саммите в Италии. Хе, помню, как я чуть не выцарапал его зеленые глазищи, истошно крича, мол, отпусти, сволочь, я тут остаться хочу, но меня кто спрашивал?! В итоге сидел я на следующий день в гостиной шикарного дома моего хозяина и выл не хуже Васьки, по которому я безумно уже скучал. Да и по братьям тоже. Артуру в тапки гадил, мебель драл, миски с едой опрокидывал, но нет! Меня тем же самым тапком били, а назад не возвращали! И вот я, Лондон Великобританович (это у меня отчество такое. Вася дал, и, типа, когда имя получишь, будешь каким-нибудь Акакием, тогда и пользуйся. Все коты зауважают), сижу в гостиной дома своего горячо любимого хозяина и терпеливо жду его возвращения с новым ухажером, который, чувствую, пожалеет, что зашел на мою территорию. О! Я уже даже слышу, как открывается дверь, поэтому, потянувшись, медленно сползаю с кресла и топаю в коридор, где уже есть маленький сюрприз. Итак. Три. Два. Один. Пуск! - Лондон, скотина! Ты забыл, где у тебя лоток?! - закричал Арти. Пункт номер один выполнен, - Ну-ка иди сюда, мелкая инфузория! Фыркнув и гордо задрав голову, я смело вышел из гостиной, однако на подходе тут же прижал уши к голове, сделал моську аля "кот из Шрека" (хозяин не брезгует и американскими (мульт)фильмами), и сел на пол в коридоре, жалобно глядя на Артура, который испачкался по самое не хочу в моем завтраке и теперь пытался снять испачканный носок. Вот блин. Надо было чуть правее брать, тогда бы точно вляпался этот очкаааа...кстати, вот ты какая, новая жертва... Парень-блондин с голубыми глазами, скрывающимися за тонкими стеклами очков. Кого-то он мне напоминает... А, мяу! Точно! Последний любовничек Артура был жутко на него похож! Как это звали-то его... Мат... Мил? А, Мэтт! Канада! У него еще медведь был плю... Нет, не плю. Я в этом убедился, когда попытался на него забраться, так меня потом со шкафа снимали, ибо это чудо говорило. Я в шоке тогда был, все слова-исключения Васькины вспомнил. Да и сам тот Мэтт мне не нравился. Да, на личико вполне себе милый мальчик, характер покладистый, все-такое, но как только видит меня, так сразу "утибоземой, какая прелесть! Надо потискать!". Да в задницу тебя с твоим медведем!!! В тот же день нагадил ему в ботинки и подрался с Кумакурой или как там его. Больше паренек не совался сюда последний месяц. Но раз уж пошел такой разговор о бывших любовниках моего бровастика, то и о первом доложу. Франция. Извращенец, каких еще поискать надо! Сначала, значит, таскал сюда журнальчики весьма высокорейтингового содержания, потом фильмы, а под конец оборзел вообще - МОЕГО хозяина чуть не завалил! Артур-то, конечно, паинька, мол, я не готов, давай позже, а хер! Не потерплю такого обращения! Располосовал этому францЮзу его харю и одежду, вцепился в зад и не отцеплялся вплоть до порога. Больше не приходил. Однако готовил он вкусно, но за все нужно платить чем-то равноценным. А этот новенький... Ну, что ж... Посмотрим, какой подход нужен к тебе... эээ... - Альфред Джонс, прекрати ржать! - тем временем орал хозяин уже из ванны. Альфред, значит... Америкос. Я высокомерно глянул на него. От милости не осталось и следа на моей морде. - Ну, Арти, он же любя! Да и вообще, может, внимания ему хочется? - все еще хихикал Америка, держась за стену. Кстати, да. А парень-то проницательный... Но это еще ничего не значит! - Иди на кухню, идиот, покормлю хоть, - буркнул Англия. ЕДА-ЕДА-ЕДА-ЕДА-ЕДА!!! Разумеется, я первым рванул на кухню и сел возле своей миски, где было красным по белому выведено "ЛОНДОН". Следом зашел и Альфред с опущенной головой и тут же глянул на меня. - Ну, кошак, давай знакомиться! Я Альфред. Но можешь звать меня просто - Герой! - гордо выпалил блондин, присаживаясь передо мной на корточки и протягивая мне руку. Какой еще Простогерой? Героем ты будешь, если стряпню хозяина осилишь, выпендрежник. - Мау. - Вот и поговорили, - хмыкнул парень, почесав мне за ушком. Уррр... А он мне, блин... о да, правее, да-да, прекрасно просто, шикарррно... Я тебя почти люблю... Оу, йес... - Познакомились? - на кухню зашел Британия, а после нашего с Америкой совместного кивка довольно улыбнулся и полез в духовку, - Я тут курицу решил приготовить. Кажется, получилось вкусно... Я тут же фыркнул, умело замаскировав это под чих, типа, да, правду говоришь. - К...курицу? - сдавленно спросил Джонс, сглотнув, а я снова "чихнул", - Слушай, а, может... - Все, садись! - грозно глянул на него хозяин и, дождавшись, пока парень усядется таки за стол, положил ему на тарелку куриную ножку, а я искренне ржал, хотя внешне это было похоже, будто у меня шерсть в глотке застряла, - Лондон, ты хоть и сволочь, но тоже заслужил лакомый кусочек, так что держи, - после этих слов в мою миску плюхнулась часть грудки, а ржать как-то резко расхотелось...и жрать тоже... - Пока ешьте, я переоденусь, - коротко поцеловав Альфреда в губы (чем я был шокирован еще больше, обычно хозяин не проявлял инициативу), Артур побежал наверх, переодеваться в свою спальню. Ну ващеее... Я не понял, где мой "Вискас"?! Это...это беспредел! Да я на тебя в суд подам, Керкленд, за жестокое обращение с животными!!! Я хоть и голодный, но ЭТО есть не собираюсь! Да хрен с ним даже, с Вискасом, я на Китикет согласен, только не курицааа... - Кс-кс-кс... - видимо, заметив мои метания, американец тихонько встал, достал из верхнего шкафчика малиновый пакетик и, открыв его и предварительно выкинув курицу в ведро, вывалил содержимое мне в миску и погладил по голове, - Бедолага ты. Считай, что ты теперь тоже Герой. А я...привык. Передернув усами, я благодарно потерся о его ноги и тут же приступил к еде, чтобы хозяин ничего не заметил. А паренек-то ничего... Может, сработаемся? ____________________________________________________________________ Вообще-то, не нравится мне, что Англия все время плохо готовит, но тут без этого никак.