Объяснительные 8 'В' или операция "взорванный мозг"

Четверг. Время перед первым уроком первой смены. Возле двадцать первого кабинета столпились ребята, что-то активно обсуждая. Недалеко от них стояли две девочки, обсуждая что-то не менее интересное, хитро улыбаясь. — Мда, нам хана! — произнес блондин. — А может все обойдется? — подала голос шатенка. — Ты что шутишь?! Нам точно устроят разнос по полной! — прокричал брюнет. — И объяснительную заставит писать стопудово! — Бля, и че теперь делать?! Вдруг к ним подошли девушки: — Скворцова, че надо?! — От тебя лично, ничего! Но раз мы все в этом участвовали, то и выкручиваться будем вместе. — Я и Диана кое-что придумали, должно сработать. Мы уже все продумали, и от вас требуется лишь одно. — подхватила вторая. — ЧТО?! — Вся ваша извращенная фантазия! Верно, Кристина? — Верно, верно. Ну что, согласны? — Согласна. — Согласен. — Согласен. … — Согласен. Только смотрите у меня, я вас знаю, вы можете сделать, чтоб все было в десять раз хуже. — Это мы можем! — сказали они хором. — Но не сейчас, мы ведь тоже в этом замешаны. Остаток времени они провели, объясняя всему классу, что каждый должен сделать. Но вот прозвенел звонок. УРОК ОБЕЩАЕТ БЫТЬ ИНТЕРЕСНЫМ. Ха-ха-ха-ха!

***

Как только все уселись, вошла классная руководительница вместе с географичкой. И начались разъяснительные беседа на тему «как нехорошо прогуливать»: — Зачем?! Объясните мне, зачем вы прогуляли урок географии? Нет! И не говорите, слушать вас не желаю. Доставайте листы и пишите объяснительную! А потом мы их зачитаем при всем классе, чтоб вам стыдно было — возопила преподавательница. То что их работы будут зачитывать, только усилило их желание сделать по плану Кристины с Дианой, а заодно и послушать, что написали одноклассники. — Все, время вышло! Сдавайте листы. — сказала Ирина Ивановна, попутно доставая из сумочки пузырек с валерьянкой, ведь от этого класса можно ждать чего угодно. — Ну чтож, приступим! — произнесла она, когда все листы лежали на столе. — И так: 1) " Я, Белкина Снежана, не была на географии, так как я была в лесу и собирала разные радужные ягоды. Потом я отперла спортзал и угостила всех одноклассников.» 2) " Я, Смирнов Антон, не был на географии, так как Я СТАЛ ЧЕРНОЙ ЛОШАДЬЮ, поев ягод Белкиной! Найдите антидот, блять, я не хочу таким остаться!» 3) " Я, Куницына Оля, не была этом гребаном уроке, потому что он мне даром не нужен! Я ТЕПЕРЬ ФЕЯ!!!!!! P.S. Вкусные ягоды!» 4) " Я, Катаев Миша, не был на географии, потому что были дела по важнее… — на другой странице -… Я спасал мир от Электро, ведь я Человек-паук! Только никому ни слова! Кстати, ягоды ничего так!» 5) " Я, Фрадкин Глеб, отсутствовал, потому что катался на перевоплощенном Антоне. Только этот сука гнал, я с него и свалился прямо на фотомодель! Спасибо, Антох, и за ягодки тоже!» 6) " Я, Полякова Марина, была на неделе моды в Париже! Показывала новую коллекцию почему-то из мусора! Но это мода, значит ходить буду! И я уже поспешила на рейс до класса, но на меня упал прынц с черного осла, козел. А ягоды и вправду ниче так!» 7) " Мы, Радищева Наташа и Титова Вика, не помним чем занимались, но со слов остальных звучит весело: «ВО ИМЯ ИТАЧИ МЫ ПОБЕДИМ! ДЕЙДАРА, ДАЙ МНЕ ГЛИНУ!» — орали мы держа меч и щит. П.с. ягоды отпад!» 8) " Я, Склепова Рита, правда хотела пойти на географию, честно. Но дверей было так много и я не знала в которую идти! А открыть их страшно, за ними кто-то кричал и падал. Ягоды вкусные очень!!!!!» 9) " Я, Дубовицкий Петр, пытался залезть по гигантской стене, но постоянно падал, причем на самое дорогое! Да-да, на мой бедный и несчастный телефончик! Ягоды жесть!» — Вот уже который раз всплывают эти ягоды! 10) " Мы, Демидова Юля и Зарина Ксюша, прихватив с собой Веру, пошли спасать скелет из кабинета биологии, Жанну. Она просила о помощи! Она устала фоткаться с гопниками, а еще она хотела кушать… Ягоды класс!» 11) " Я, Громова Вера, не попала на географию, потому что Юля и Ксюша схватив меня с собой стырили скелет и потащили её в столовую кушать! Там Юра дрался на поварежках с Гошей!» 12) " Я, Кравченко Юра, не мог попасть на географию, так как после того как я попробовал ягоды, те что дала мне Белкина, я попал в древний лабиринт и там вынужден был драться с минотавром.» 13) " Я, Шахрай Гоша, не пошёл на географию, потому что в столовой на на меня напал Юра, приняв меня за минотавра. Он что, совсем рехнулся, на протяжении всего сражения (на поварёшках кстати) я пытался унять его, т.к. мы не могли тратить время зря. За окном был Вова, но это не главное, ОН БЫЛ ВЕРХОМ НА ДРАКОНЕ!» — Ира, плесни и мне валерьянки. — Попросила Татьяна Михайловна. 14) " Я, Опершев Вова, ушёл с географии потому что так захотел мой дракон. P.S. А мы летали над школой кушали ягоды и слушали AC/DC.» 15) " Я, Мажайский Витя, и я мячик! Вкусные ягодульки!» 16) " Я, Жемчугов Иван, не был на географии, т.к. я построил машину времени, и в будущем, вместе со своей армией сусликов, спасал Землю от нашествия зелёных ежей-киборгов! P.S. Если бы не ягоды Снежаны, которыми мы подкрепились перед битвой, мы бы проиграли! Спасибо тебе, Белкина, от всего будущего населения Земли!» 17) " Мы, Макаров Артём и Волков Олег, не были на географии, потому что спасались от разъярённых Скворцовой и Ламзиной. У них были спицы для вязания и они хотели их затолкать их нам в… одно место. А всё из-за чего?! Мы просто остановили их план по порабощению мира! Ягоды и в правду вкусные!» 18) " Мы, Скворцова Диана и Ламзина Кристина, не попали на географию, так как пытались прибить Макарова и Волкова. Мы бы попали на географию если бы не они! Наш план по порабощению всего мира как раз укладывался в расписание и мы бы успели к уроку, но эти гады сорвали все наши планы! План по захвату власти на всей планете отодвигается на неопределённый срок. А ягоды СУПЕР!» — Да что вы себе позволяете! Да как вы… Минутку, а где все? Действительно, в классе, кроме двух учительниц, никого не наблюдалось. А всё дело в том, что, пока учительницы всё это читали, из кабинета потихоньку выходили ученики, и, когда учительницы прочитали последнюю объяснительную, те мгновенно скрылись. — Девчонки, вы гении!