Дневник

Как же не нравится эта погода. Она слишком усугубляет моё настроение. Но эта молния еще больше разжигает ярость во мне. Я ничего не понимаю… Насколько я помню, мы уже расстались больше чем две недели назад. Да, я признался в том, что разлюбил тебя. Но я не говорил что игрался, тем более что врал. Я просто ужасно поражен. Значит всё то, что было раньше, абсолютно всё: и ревность с переживаниями, и чувственные слова о твоей любви и о том, как ты скучаешь, – всё это было неправдой? Не могу поверить. И ты еще осмеливался обвинять меня, что я первым предам тебя, что я уйду от тебя, что, в конце концов, играюсь? Несмотря на все те чувства, что были между нами раньше, сейчас я тебя ненавижу. Я думал, что хоть что-то между нами было настоящим. Да, мы мучились с тобой еще около месяца, и это было по тебе заметно, как бы ты не пытался это скрыть. Но любая игра имеет свойство надоедать. Нет, мне было спокойно на душе, когда ты сказал, что тоже разлюбил меня, и даже обрадовался, потому что тебе не было бы больно. Но зачем было прикидываться? Зачем были все те клятвы, о вечной любви? Зачем было говорить, что любишь, доказывать это, нехотя целовать? Как же это низко! Я не хочу сказать, что поступил менее подло, но для меня это слишком больно. Для нас обоих последнее время было мучением. И когда мы расстались, каждому из нас хотелось бы обрадоваться. Будто бы мы закончили очередную тяжелую миссию… Но тем не менее. Мы встречались около десяти месяцев. Это небольшая дата, но мне она казалась вечностью. Так как мы не были далеко друг от друга, мы были близко, очень близко друг к другу, и всё время проводили вместе. Как же нам было хорошо: я мог доверить тебе все, что меня волновало, ты был моим большим миром, в котором я мог пребывать все время, тонуть от удовольствия. За это время мы настолько сблизились, настолько узнали друг друга и привыкли, что я не хочу расставаться с тобой. Но больше не люблю тебя. Через некоторое время после твоего признания, я понял, что не люблю тебя, и хотел узнать твою реакцию на это. Я был очень огорчен. Ведь ты сказал, что если мы расстанемся, мы не сможем быть друзьями, что было бы лучше всего. Поэтому я и не признался. Но вскоре сам влюбился. Это продолжалось, как вижу, не долго. Помню, как ты мне поставил вопрос: «Любовь – это эмоции или чувства?» Я долго над этим думал, и всё же теперь склоняюсь к мысли, что эмоции. Хотя когда влюбляешься, думаешь что это чувства, что они будут навсегда. Но любовь всего лишь затуманивает здравый разум. Сейчас мне одиноко. Я всё время вспоминаю наши самые счастливые моменты. Например, как мы после серьезной ссоры стояли на коленях и извинялись, думали, что мы настолько глупы, что позволили себе поссориться из-за такой мелочи, не доверяя второй половине. Но разве после этого мы не идиоты? Как можно было такое допустить? Именно последний месяц. Именно осенью. Мы совсем немного не дотянули до года нашего знакомства. Теперь я понимаю слухи о безумной любви других. Даже такое чувство, что у меня была душа, хрупкая и нежная, внутри твердой оболочки под названием «Я», и эту душу вырвали, изрезали, оставляя глубокие раны, и вернули назад. Ведь я понимаю, что теперь точно больше не увижу тебя. Из-за этого я чувствую себя невыносимо… Как бы там ни было, я люблю тебя, и чтобы не случилось, я не вычеркну тебя из своей памяти. А буду с осторожностью беречь. Ксо, я уже слышу приближающиеся шаги. Скорее всего, это ты. Ну кто же еще?! Но я не готов… Нет, я готов. Мне просто нужно высказать тебе все, о чем я думаю. Ну вот и ты, я угадал. Ты как всегда зашел в комнату без стука, Дейдара. А что, логично, зачем стучаться в свою комнату. Но в мою комнату ты точно не постучишься. Особенно после того как сказал что тоже разлюбил меня, а я не смог выслушать тебя до конца. Наверное, ты подумал, что мне больно, но у меня просто были дела. Что я тебе только и объяснил. Я восхищаюсь тем, как ты меня понимаешь. И надеюсь, если я тебе всё выскажу, ты так же поймешь меня. Я беспрерывно рассказываю тебе всё, нет, даже кричу и повышаю тон, так как я дико возмущен. Ты немного ошарашен, стоило тебя всё же подготовить. Я стараюсь высказать всё более спокойно. Начало получаться. Я закончил, и глубоко вздохнув, подошел к двери, чтобы выйти. Ты меня остановил… Как я понимаю разговор не окончен. Что же, я тебя выслушаю. -Данна, зачем ты читал мой дневник? В ответ всего лишь молчание. Мне даже разговаривать после этого не хочется. Но на душе как-то полегчало… - Данна, вы понимаете, что дневник – это личное дело каждого, и вы не имели права его читать?! - А мне наплевать, - я повернулся к Дею лицом. – А мне наплевать, что это твой дневник. И я имел право его читать. -Ха, это еще почему? -Да потому что каждое слово выражает твое отношение ко мне, поэтому имею. -Данна, вы не имели права читать этот дневник, ни при каких условиях… -Если ты это пишешь, то значит, хочешь чтобы это прочитали. -Я не договорил. – Дейдара взглянул на меня, кажется, мои слова его слишком ранили. Я замолчал, давая ему возможность продолжать. – Какого ты прочитал мой дневник, и еще смеешь оскорблять, ничего так и не поняв? -Да всё я понял, можешь не оправдываться… -Я не оправдываюсь! Мне нужно было время, чтобы разобраться в себе, и я прошу у тебя прощения, что не сделал этого раньше. Я понимаю, что тебе проще сейчас поссориться со мной, но ты ведёшь себя не честно. Конечно, тебе бы хотелось, чтобы я страдал! Ладно, тебе может, и не хотелось такого сознательно, но тебя уязвили мои слова. Это просто твой эгоизм. И мне искренне жаль, что всё так кончается. -Да что ты? Мне кажется, ты всё прекрасно понимал и всего лишь игрался. И единственный выход из этой неприятной для нас обоих ситуации – это больше не видеться. И я не хотел, чтобы ты страдал. -Сасори, да как ты не понимаешь? Нельзя так поступать! Тем более, зачем мы выясняем то, чего уже не существует? И я не хочу портить наши воспоминания. Они мне слишком дороги, и я не хочу, чтобы мы расстались врагами. -Не делай из себя победителя. И я как-то не нахожу смысла в том, чтобы оставить всё вот так вот. Я так не могу. И я как-то в этом уже не нуждаюсь, и ты меня мало волнуешь… -Тут не может быть победителей! И почему ты сейчас меня в чем-то обвиняешь? Тем более в том, что я не делал? Тебе ведь всё равно. Так забавно: всё началось с твоего обмана, им и закончилось. Но… Мне бы хотелось, что бы ты был счастливым. -Да, не может. Но хочешь им казаться. Значит ты у нас белый и пушистый, так? Мне всё равно, но я бы сказал точнее: моим обманом началось, твоим закончилось. Я буду счастливым. Только ты уже этого не увидишь. -Не хочу, я вообще подлая скотина и тварь. Я не хотел это сказать, просто не понимаю, что тебя могло так обидеть?! -Я не хочу продолжать этот разговор, он бесполезен… - Хмыкнув, я подошел к двери. – А так жаль, что всё так случилось, ведь мы могли расстаться раньше, и всё сложилось бы иначе. Я вышел из комнаты и наверно в последний раз посмотрел на Дейдару. Я чувствовал себя неловко. Но что сделано – то сделано. После, я попросил Лидера поставить мне другого напарника, ибо я не смог бы находиться с ним рядом. Прошло несколько дней…