Не говорю тебе последнее "прощай"

Мы снова оба лежим в кромешной тьме ночи на черепичной крыше нашего дома. И, хотя мы близко друг к другу, такое ощущение, что между нами километры расстояний. И кажется что в одном километре в несколько раз больше тысячи метров. И, несмотря на то, что в такой темени невозможно что-либо разглядеть, я вижу твои глаза. Твои голубые, как глубины моря, глаза. Мне хотелось бы знать ту чертову причину, по которой ты никогда не смотришь мне в глаза, когда мы разговариваем. Может быть и не единственную. Просто отводишь взгляд в другую сторону. Может, это я сказала что-то не то, а может, что-то сделала. Может, мои слова прозвучали неправильно. Но я старалась не причинить тебе боль. Правда, очень старалась. Я знаю, что могла спасти любовь в эту ночь, если бы знала, что сказать. Помнишь ты подарил мне ту розу? Каждая роза имеет шипы. Так же, как и каждая ночь свой рассвет. Так же, как и ковбой поет грустные и печальные песни. Понимаешь? Каждая роза имеет шипы. Хотя это уже было давно, но я все еще чувствую боль. Это как нож, который ты воткнул в ещё незажившую рану. В шрам, который останется. Если скажу, что люблю тебя, но мне хорошо и без тебя, это будет ложью. Но я попытаюсь, я пробегу тысячи миль. Поверь мне. Я хочу, чтобы именно ты освободил меня. Если бы у меня была бы хоть еще одна ночь, чтобы побыть с тобой, и все исправить... То, кем мы были, и кем мы стали – скрыто под шрамами. Они подобны крестикам на руках, чтобы что-то не забыть. Только крестики временные. И как только ты их стираешь, ты уже не вспоминаешь о том, что тебе надо было сделать. А это как постоянное напоминание. И не только на руках. Зачем ты воткнул нож в тот шрам? Зачем? Я поняла. Ты не хотел делать мне больно. То есть, если ты чувствуешь боль, то ты ее жив. Ты просто хотел помочь мне почувствовать себя живой. Спасибо, конечно. Мне было так плохо, и я думала, что уже конец. Нет, правда, спасибо, но, думаю ты мог бы воспользоваться более безболезненным способом. Возможно, в тот день я была козлом отпущения. Как только ты проснулся, я сразу могла сказать, что ты в плохом настроении. Не самое доброе утро. Я оставалась в стороне, потому что понимала, что ты злишься. Только не понимала почему. Ты встал не стой ноги, от тебя было лучше держаться подальше. Ты хотел увидеть, что из этого выйдет. Что ж, ты увидел. Посмотри наконец-то мне в глаза и скажи, что это правда. Я спрашиваю себя, любовь ли это вообще? Когда я нуждаюсь в тебе больше всего, ты позволяешь мне падать. Я думаю, что ты так играешь со мной и поймаешь меня, но внизу меня ловит только дно пропасти. Я всегда здесь на твоей стороне. Даю тебе жить своей жизнью, притворяюсь, что я в порядке. И я буду в порядке. Я обниму тебя, ты останешься навсегда. Но я не понимаю почему ты покидаешь меня. Я не понимаю, теперь я не могу без тебя дышать. Пожалуйста, не надо, не оставляй меня здесь. Возьми меня за руку. Я в слезах скажу, что я не понимаю, почему ты не можешь взять меня с собой. Ты можешь притвориться, что меня нет, но ты будешь видеть мое лицо каждый раз, когда просыпаешься в своей постели. Я надеюсь, что тебе будет так же больно, как мне, когда ты вставил в меня нож, и стены твои упадут, когда ты услышишь, что у меня в порядке. И еще раз скажу, я буду в порядке. Если ты можешь удержать меня, я буду с тобой навсегда. Я видела, как ты уходил и не сплю этой ночью. Ночью город ангелов одинок, и я поддерживаю себя лишь светом свечи. Она не может любить тебя так, как я. Отпускаю тебя в последний раз и сквозь слезы я говорю 'до свидания'. Но ты не уходишь. Говоришь, что не понимаешь, что на тебя нашло. Я верю. Говоришь, что любишь меня. Я тебя тоже. Я понимаю, у тебя сейчас тяжелое время. Я тебя прощаю, и ты прости меня. Это длинный путь, ещё столько всего впереди. Просто держись. Всего минута – и всё пройдёт, всё закончится. Я знаю, что тебе пришлось многое испытать. Я знаю, что давление тебе в кайф. Видишь, я знаю это. Ведь ты всё ещё понимаешь, что у тебя есть. Я креплюсь ради тебя, любимый. Посмотри, я отгоняла от тебя дурные сны. Я всегда думала, что наша любовь - бесконечна. Жить с тобой это – любить и смеяться. Долго и счастливо. Знаешь, сегодня утром я проснулась под нашу песню. И я знаю, мои слёзы подпевали. Я взяла трубку, затем положила её обратно, потому что знала, что трачу своё время впустую. Но я не против этого. Неожиданно экран моего телефона засветился с твоей мелодией. Я сомневаюсь, но всё равно отвечаю. Ты звучишь таким одиноким. Как бальзам на душу мне твои слова: 'Помнишь, как мы целовались? Ты всё ещё чувствуешь поцелуи на своих губах? В тот момент, когда ты танцевала со мной без музыки? Ты помнишь эти простые вещи?' Мы разговаривали, пока не начали плакать. Ты сказал, что больше всего сожалеешь, что очень хочешь забыть одно - как сказал мне 'Прощай!'. Может это правда я во всем виновата сама? Девушки не любят, когда их сердца разбивают. Поэтому иногда лучше быть фальшивкой. Так мало риска потеряться в любви снова. Прости. Тупая девичья логика, согласна. Мы никогда не говорили, что мы идеальны. Просто мы старались изо всех сил. Когда мы думали, что эта любовь будет вечна, было несложно догадаться, что это ложное предположение. Так не дай же мне ускользнуть из твоих рук. Надеюсь ты понимаешь, что это все реальность. Такое чувство, что мы медленно умираем и никто не может спасти нас. Мы все еще лежим в темноте друг напротив друга. И я не могу открыть глаза, потому что боль сильнее, чем наслаждение. Не думаю, что смогу выдержать еще одну ночь. Ты сделал мне больно, и я думала, будет лучше уйти. Но я не могу. Я никогда не уйду. Я никогда не скажу последнее 'прощай'.