Солнце мое. Проклятое.

Когда это началось? Возможно, именно в тот злополучный день, когда я впервые увидела тебя? В школе. И как назло, ты села далеко, так далеко, что до тебя не было возможности дотянуться. Как обычно, впрочем. Мне всегда до тебя не дотянуться. Я сразу обратила на тебя внимание. В твоей внешности было нечто чарующее, завораживающие. Я безумно любила твои волосы. Мягкие и яркие, на солнце они переливались всеми оттенками рыжего. И пахли они превосходно. Апельсинами. Мягкие изгибы тела, ты была невероятна женственна. Округлые бедра, тонкая талия и небольшая грудь. Ты знаешь, что твое тело невероятное? Оно просто превосходное. У тебя была идеальная кожа: гладкая и бледная. Не такая, как у измозженных анорексичек, а с аристократической бледностью. Ты мне чем-то напоминала солнышко. Яркое, светящееся. Источник жизни. Ты – источник моей жизни. Благодаря тебе я живу. Благодаря твоему сиянию. Лишь из глаз твоих веяло холодом: серые, ледяные и пустые. Они затягивали меня своей пустой, заманивали в ледяной плен. Стоило мне взглянуть в твои глаза, и все тепло от тебя исчезало, будто и не существовало вовсе. Ты испепеляла меня изнутри, клинком солнечным выжигала чувства, оставляя на сердце ожоги. Ожоги – навсегда, на всю мою жизнь. Знаешь, внешне ты хрупкая и женственная, всегда ассоциировалась у меня с цветочком. Как оказалась внешность обманчива. Безупречное личико, шикарное тело и ни грамма души. Вот какой ты оказалась на самом деле. Вдох. Торопливая затяжка. Выдох. Вновь вдох и по новой все. Я опять курю, знаешь? На подоконнике и вспоминаю все, что было между нами. Хотя ничего и не было, вовсе. Я все выдумала, извини. Я тебя ненавижу. Чисто, без ноток фальши, пафоса и неоправданной гордости. Я тебя забываю, кстати. Ну пытаюсь, скорее. У тебя чертовски обаятельная улыбка, от нее внутри теплеет так. Увези меня отсюда. Тошнит. Я не люблю смотреть тебе в глаза. Совсем не люблю. Не люблю сигареты, которые ты куришь. Они дорогие, грамурно-тонкие с непонятным фруктовым запахом и в ядовито-зеленой упаковке. Мерзкий цвет, как и ты, впрочем. Как жаль, что я этого вовремя не поняла. Спрыгиваю с подоконника и резко захлопываю окно. Тушу сигарету и бегу к мольберту. Так я снимала стресс всегда. Пока не появилась ты. Я пытаюсь рисовать. Тщетно. Выходит вовсе не то, что нужно. Руки трясутся, и карандаш, выскользнув из тонких пальцев, мягко падает на пол. Вслед за ним падаю и я. Рву в клочья недоделанный рисунок. Я кричу твое имя, но теперь мои крики не трогают чьи-то уши. Всем глубоко наплевать. Даже соседи уже привыкли к моим постоянным крикам. Ты уничтожила меня. Я теперь даже рисовать не могу. Солнце ты мое, проклятое временем. Я жалкая. Жалкая. Урод жизни. Мне всегда не везло. Я была гадким утенком среди ровесниц, меня недолюбливали в классе, не любили родители. Но, когда в моей жизни появилась ты, я думала все изменится. Думала, мы станем семьей и все будет замечательно. Мечтала о нашем, но «нашего» так и не случилось… Я так дорожила нашей дружбой, нашим общением, но ты уничтожила все в доли секунды. Иногда, я вспоминаю, как плакала, когда ты очередной раз заигрывала с очередным парнем. По сердцу било током. А ты продолжала «играть в любовь», словно меня не существует. Спасибо. Но потом ты приходила ко мне, домой. Под утро. Выпившая. Приходила к моей постели и, сев на краешек рассказывала, какая я замечательная. Что никогда не променяешь меня на обладателя Y -хромосомы, ибо, как ты выразилась, у них кроме члена больше ничего и нет. А я, кусая мертвые губы, давясь обидой, прощала все. Заваривала крепкий кофе и просила тебя, чтобы такого больше не повторялось. Как оказалось, я просто сотрясала воздух. Ты продолжала изменять, снова и снова. С меня хватит. Довольно. Рыданиями смывала боль. Я ненавидела тебя. Всех твоих знакомых, ибо в них есть что-то от тебя. Ненавидела эту школу, в которой встретила тебя сентябрьским утром. Ненавидела твои звонки и смс, где ты лгала, что любишь. Не любишь ведь. Я просто была третьей. Не лишней, нет, я была запасной. Знаешь, у тебя ужасный свитер. Так вот, я больше не буду для тебя им. И, когда тебе в очередной раз станет холодно, не смей ко мне приходить и добивать меня своими недофразами. Я больше не заварю тебе этот чертов кофе и не скажу, что все пройдет, переживем. Нет, этому не бывать. Больше не буду искать по утрам твои серые глаза. Я захлебнулась их пустотой, в момент, когда отчаянно пыталась найти в них теплоту и нежность, по отношению ко мне. Даже бликов не разглядела. Наивная. Никогда не приходи ко мне, солнце ты мое, тридцать три раза проклятое. Даже если на колени встану, уходи. Иди к обладателям Y -хромосомы, с ними имитируй оргазм. А меня… оставь в покое. Я становлюсь такой жалкой, знаешь ли. Не забуду тот день, когда, наконец, наорала на тебя. Со слезами на глазах, я захлопнула перед твоим носом дверь, обозвав Шлюхой. И тут же скатилась по стенке, захлебываясь в слезах. Я слаба. И моя слабость – ты. Я ставлю точку. Разбиваюсь вдребезги. Не снись мне сегодня ночью, пожалуйста.