Научиться жить

-Идем- еле слышно произносит он. «Куда угодно»-проносится в моих мыслях -Раз у меня всего неделя , то не будем терять время попусту. Я хочу показать тебе одно место,я очень сильно люблю его и часто нахожу там спасение – слегка взволнованно говорит Влад и тянет меня за собой. Мы идем по коридору в нервной спешке, поднимаемся по лестницам ,обходим разные уголки больницы и выходим к крыше. Он оборачивается ко мне и еле слышно произносит: -Я знаю, что крыши это слишком банально,но поверь она того стоит Мне неважно насколько это банально, я слепо пойду за тобой. -Не разочаруй меня – говорю в ответ и слегка улыбаюсь. Он тоже не может сдержать улыбки. Мы подходим к самому краю и я немею.Не то что бы я никогда не был на крышах , но здесь… Я зачарованно смотрю на представленную мне картину и растерянно озираюсь по сторонам. -Неописуемо- выдаю я. Влад довольно хмыкает. Миллион дорог, миллион домов, миллионы людей простерлись прямо под моими ногами. Жизнь кипела, но была молчалива. Сюда не доходило ни звука, словно у телевизора просто выключили звук. Стояла абсолютная тишина, что безумно грело мне нервы. Огромный,кипящий город был поставлен в беззвучный режим. Внизу все двигалось, все менялось, но даже сильно вслушиваясь я не мог найти хоть какое-то доказательство людской суеты. И словно в противоположность земле ,сверху простиралось огромное и ясное небо. День был безоблачным, синева пленяла глаза. Верхушки всех домов радостно отливали голубым, словно в знак приветствия и уважения. Буд-то они сами соскучились по небу, хотя никогда с ним и не расставались. Сбоку горело солнце, но я не обращал на него внимания. Рядом с Владом я перестал воспринимать другие источники света. Я навеки даровал ему это право. Он скромно стоял за пару метров от меня, но я чувствовал его намного ближе. -Я обожаю крыши еще с детства- неспеша начинает он, а я понимаю, что готов слушать этот голос вечно.- Я был довольно занятым ребенком. Школа, танцы, бокс, художка, благотворительность. На меня всё давило. Везде от меня требовали совершенства, говоря , что я могу большего. И я старался, каждый день я отдавал всего себя и получал все больше претензий. Лист их требований был нескончаем. Я приходил на крышу по два раза в день. Я встречал каждый рассвет и закат года. Так я искал свои силы и свое вдохновение. По-начало это не работало, но со временем я понял прелесть этого места. Ты тоже поймешь, если дашь всем крышам мира шанс.Однажды ты найдешь свою крышу, ту которая сможет дать тебе покой. Поверь, она тебя никогда не разочарует. Я вижу , что он и от меня требует некой откровенности, но ничего существенного в голову не приходит. -Я ненавижу крыши с детства- начинаю я и слышу нервный вдох сзади- От сюда видно слишком много жизни, которую мне никогда не понять. Он походит чуть ближе, но все равно держит дистанцию. -А разве смысл жизни ни в том что бы жить? Опять один и тот же вопрос. -Нет- слегка грубо отчеканиваю я.- Смысл жизни в том ,что бы в конце сдохнуть. Так в чем проблема,если я хочу сделать это раньше? Влад подходит еще ближе и с некой грустью произносит: -Пожалуй я начал этот разговор слишком рано. Я не знаю сколько ещё мы просидели на этой крыше. Я не следил за временем,да у меня и не было возможности. Влад смеялся и рассказывал веселые истории из своей жизни, а пытался ухватиться за каждую секунду, проведенную с ним. Он говорил бесконечно долго, а я даже не мог вникнуть в его слова. Моя голова не воспринимала информацию, как бы я не старался вникнуть, хоть в какую-то мысль. Я слышал его голос и мое сознание умирало от этого, я сидел рядом с ним и мои мысли не могли устоять на месте, я касался его и мое тело всегда отзывалось. Что же ты со мной делаешь, Влад? Он снова залился смехом, а постарался улыбнуться как можно правдоподобнее. -Тебе со мной скучно да? -спросил он грустно,а я готов был убить себя за то, что не смог состроить довольную морду. -Влад,нет, ты что.-запротестовал я и подсел к нему практически вплотную- Мне очень даже… Но не успел я договорить , как он перебил меня -Не стоит. Я же вижу, что ты меня не слушаешь. Не притворяйся, тебе это не идет. Твои глаза , ровно как и мысли, далеки отсюда. Я тебе неприятен. Я судорожно замотал головой в знак отрицания , но он словно не хотел меня слушать. -Идем, уже вечереет, ты наверное проголодался Какой голод? О чем ты? Плевать я хотел на каждую потребность своего организма , когда ты рядом. -Я бы хотел еще посидеть здесь-скромно начал я , словно боясь спугнуть его -Не думаю , что это хорошая идея. Идем, я провожу тебя до палаты. Его глухота к моим словам меня выводила из себя и я готов был взорваться в любую минуту -Мне правда очень понравился сегодняшний день. Он был лучшим… Он снова не дал мне договорить. -Идем - грубо и резко- Врать ты не умеешь. Мы спускались по этажам, я смотрел в его спину. «Ни разу не видел его спину»-поймал себя я на мысле. Он всегда стоял ко мне лицом. Грустно усмехнувшись, я начал понимать, что чувствуют мои родители , когда каждый раз я остаюсь безразличен к их словам. Конечно мне ещё было далеко до этого познания, примерно , как до жизни без еды, но в этот момент мне казалось, что я все понял. И это выводило меня из колеи. Меня начинало бесить все, его поступки, его движения, его слова, я же черт возьми неуравновешенный псих, какого хрена он себе такое позволяет?В тот день я впервые слетел. -Влад- говорю я и хватая его за руку разворачиваю к себе- Не будь идиотом. Я же суицидник. Ты думаешь мнение окружающих меня хоть как-то ебет? Думаешь, я бы проебал весь день на этой блять гребанной крыше, если бы мне было бы скучно? Да я послал бы тебя ещё раньше, чем осознал, что скучаю. Не хочешь мне верить? Да мне до пизды, что ты там думаешь, но не смей думать, что я вру. Никогда в жизни этим не страдал. И даже на секунду не допускай мысли, что ты мне неприятен. Я знаю эту ебанную клинику, как свои пять пальцев. Я знаю тысячи способов отсюда сбежать. Я здесь только потому что ты здесь. И не надо мне тут показывать свою уязвленную личность. Не я заставлял тебя идти на крышу. Не я заставлял тебе заводить этот разговор. Думал попиздим по душам и все? Мне это поможет? Так смею тебя разочаровать , нехуя это не помогает. Думал, расскажешь свои заебатые пиздоблядские истории и все? Я растекусь к тебе доверием, мы вместе поплачем на той долбаной крыше? Ошибаешься. Я выплескивал каждое слово с все большей ненавистью. Позже я убеждал себя, что это было просто помутнение рассудка, так как не мог найти в себе силы признать, что здесь я впервые говорил от сердца. Влад первый кто вывел меня из равновесия, он первый кто получил мои настоящие эмоции, он единственный , кто видел меня в таком состояние. Жаль только он никогда не узнает о своем первооткрытие. -Какого хрена ты вообще связался со мной, если терпеть не можешь, когда собеседник пропускает мимо себя пару предложений? Я же глубоко депрессивная личность, мне блин свойственно уходить в себя и не слышать окружающих? Какого хуя ты все это начал, если не можешь в чем-то уступить своем ебучим принципам? Я ударил со всей злости в стену и разбил кулак. Боли не было. Была злость. Эмоции переполняли настолько,что я не знал , как поступить. -Успокойся-спокойно сказал Влад -Ну ахуеть какой невъебенный совет. И как это я сам не догадался то? Я ударил по стене еще раз и почувствовал небольшую разрядку. Я начал остывать и постепенно начал ощущать неимоверную боль в своей правой руке. -Черт- прошептал я, прижимая руку к себе. -Придурок- мрачно констатировал он,подходя ко мне и осматривая руку, а я довольно усмехнулся. Он потрогал кисть в нескольких местах, от чего я согнулся от боли. -Перелом ладьевидной , полулунной и пястных костей. -И что это значит? -Значит, что отныне травматолог твой лучший друг, дебил. -Эй, хорош обзываться. -Привыкай. Я слегка улыбнулся. Он никогда в этом не признается, но я видел , как уголки его губ дернулись вверх. -Идем, мое 33 несчастье Твое. Снимки, вправление костей, боль, гипс, нравоучения, рекомендации, грозные взгляды окружающих и предложение о круглосуточном наркозе от дежурного врача. Это все не так встревожило меня, как личный разговор Влада с главой больницы. Черт. Пока я его ждал я успел тысячу раз пожалеть о своих действиях. Я слышал крики, но не мог разобрать слов. Руки слегка тряслись. Я переживал за него. Он вышел и был несколько бледнее обычного. Я нервно сглотнул. Он кивком сказал идти и мы двинулись в сторону палаты. Я подбирал слова всю дорогу, думая с чего начать. Где же моя фантазия, когда она так нужна? -Прости-начал я как только вошли мы в палату- я не хотел что бы так вышло. Он стоял ко мне спиной и ничего не говорил. Я подошел вплотную к его спине и прошептал в самое ухо: -Спасибо за все. Он слегка расслабился, я почувствовал , как его дыхание становилось более размеренным. -Глава этой больницы- мой отец.- он склонил голову вниз и грустно усмехнулся. – Он никогда не прощает мне ошибок. Он требует с меня в трое больше, чем с остальных при этом давая в трое меньше времени и возможностей. Он воспринимает каждый мой провал, как свой собственный, а это вредит его имиджу. Хотя честно, всем плевать на ошибки,как на мои, так и на него. Он хороший врач , но при этом он отлично разбирается в психологии людей. Он знает на что давить, чтобы люди ему доверяли. И будь у него хоть тысячи ошибок к нему бы шли. Я обошел его и поднял его лицо. Боль в его глазах разбивало мое сердце на тысячи осколков. -Моя мать директор школы, в которой я учился. В первом классе я безумно радовался этому и всем хвалился. Сказать, что это не добавило мне друзей ничего не сказать. Я часто заходил к маме на переменах от чего меня прозвали «маменьким сынком». Мне было 7 лет и я был безумно привязан к своей матери, но я не был от нее зависим, а другие просто отказывались это понимать. Мама вмешалась в это, но стало только хуже. Они отвернулись от меня и старались меня избегать. Постепенно школа для меня стала каторгой. Мой класс меня ненавидел, а мать усилила контроль над моими оценками. Она не допускала троек. Она не допускала четверок. Я должен был быть отличником, но учеба мне никогда не давалась. Я еле перекатывался с двоек на тройки, хотя и старался прикладывать как можно больше усилий. Однажды, мама просто отвернулась от меня, сказав, что я не оправдываю надежд. Все наши разговоры с тех пор свелись к банальным, рабочим фразам. От круглосуточных разговоров осталась лишь тень. В моей жизни не было никого. Все меня ненавидели. А я просто хотел быть собой. Я обессилено рухнул на кровать. Я не знаю зачем я рассказал это все ему и у меня не было сил думать. Я был слишком измотан как физически, так и духовно. Влад присел на корточки возле меня ,а я пытался найти силы чтобы взглянуть на него. - У тебя теперь есть я.-уверенно сказал он. «А у тебя я»-хотел сказать я, но подумал, что это звучало бы довольно нелепо.