Утро

Во сне люди всегда меняются. Спадает та маска, которая держится всё время и обнажается истинная суть. Наверно, именно поэтому мне и нравится наблюдать за спящими людьми. И за тобой тоже. Сейчас ты спишь, развалившись на единственном спальном месте квартиры. А я? А я сижу на полу с ноутбуком на коленях, стараясь не заснуть и пишу дневник. Возможно, это послужит материалом для очередного рассказа, а то и стиха. Нет, скорее рассказа, ведь как ты знаешь, мои стихи посвящены мальчику-со-странной-прической. Но сейчас не об этом. Что же снится тебе, мальчик с тяжелым характером? Ты выглядишь таким умиротворённым во сне, даже улыбаешься слегка. Наверно, тебе снится что-то приятное. По крайней мере я надеюсь. Ты ведь заслужил. Ты спишь, а я сижу на балконе и встречаю рассвет. Так странно, если честно. Ощущение, что мы с тобой поменялись местами. И вот уже семь утра, новый день, скоро ты проснёшься и мы опять наденем свои прежние, уже давно приевшиеся маски. Потерянное поколение, частью которого мы являемся. Поколение, грезящее о самоубийстве. Поколение, которым жизнь осточертела ещё в самом начале. Поколение, которое пытается перебороть себя каждый день. И глупо отрицать, что мы с тобой не такие. За окном начинают петь птицы, на что ты недовольно морщишься и переворачиваешься на другой бок. Едва слышно усмехаюсь и задерживаю взгляд на тебе на пару секунд. Мы с тобой абсолютно разные. Я плачу над смертью персонажей в моих любимых книгах, в то время, как ты убиваешь очередных виртуальных людей в своей стрелялке. Но есть что-то похожее, что-то, благодаря чему мы: странный тип, которого стараются сторониться и я, девочка-заучка, до сих пор общаемся, несмотря на все наши различия. А солнце между тем поднимается всё выше и выше по небосклону, освещая нашу далеко не самую живописную улицу. Да, наша жизнь не фильм, в котором всё прекрасно и почти всегда прекрасный вид из окна. Выходит дворник, какие-то алкаши нетвердой походкой возвращаются домой... Со всем этим резко контрастирует небо. Неправдоподобного голубого цвета. Ты бы это наверняка отметил, возвращаясь домой, непременно сделав пару снимков. Иногда кажется, что я изучила тебя, распознала, разгадала твою загадку. Но потом ты ведешь себя не-по-шаблону и я опять понимаю, что ошиблась и тебя разгадать невозможно. Это просто невозможно - разгадать человека. Даже кажущегося на первый взгляд абсолютно простым. Совсем скоро наступит то время, когда ты проснешься и спросонья сначала даже не поймешь где ты. Такие моменты всегда почему-то неловкие. Если честно, я не знаю что тогда делать, что говорить и куда себя девать. Отказавшись от чая, посетуешь, что сигарет нет, а курить хочется и пойдёшь в прихожую одеваться. С утра необязательно что-то говорить. Поэтому я буду просто молчать и стоять, прислонившись к дверному косяку, наблюдая за тобой. С утра у меня всегда ощущение, что ты избегаешь пересекаться со мной взглядом. С утра многое кажется сном. Прощание всегда какое-то странное и скомканное. Тихое и неуверенное «Пока» и ты уходишь. Щёлк. Я закрываю дверь и остаюсь одна, наедине со своими мыслями и сильным желанием лечь спать. И снова три долгих дня, после которых всегда следует как-бы-невзначай вопрос «Мне тебя сегодня ждать?». Нелепое ожидания ответа. А после ты. И так по кругу.