Финальный выпуск новостей ОИ

Добрый день, дорогие телезрители! С вами «Новости ОИ» и их неизменная ведущая Нигяр-калфа. На повестке дня у нас много новостей, начнём с главной. Султан Сулейман Хан Хазретлери отошёл в мир иной, прихватив с собой свою любимую четырёхъярусную корону. Шехзаде Селим стал султаном, и теперь визири встречают его не с хлебом-солью, как всех султанов, а с винцом и закуской. Перейдём к другим новостям. С нами на связи Джанфеда-калфа из Кютахьи, где временно обитает семейка шехзаде Селима. — Здравствуй, Джанфреда! Расскажи, как идут дела у Нурбану султан. — Здравствуй, Нигяр! Всё было хорошо до тех пор, пока шехзаде Мурад не притащил с собой Сафие хатун. Нурбану султан поспешила провести с ней профилактическую беседу. Прошу прямую речь: — Ну здравствуй, Сафие! Ты значит, школу Михримах закончила? — Да, султанша, с отличием! — Ну это мы сейчас проверим. Что ты сделаешь, если шехзаде перестанет обращать на тебя внимание? — Ворвусь к нему в покои, прочитаю монолог «Бэн Сафие…» и потребую развода. Потом передумаю и у нас будет хальвет, а потом найму для него киллера. — Нда, чисто михримаховский подход… Ну, а если у тебя есть брат, сестра или ребёнок, что будешь делать? — Защищать их! — Вот это правильно. А что сделаешь, если увидишь труп? — Отвернусь и прикажу, чтобы убрали. — Неет, надо кольца стягивать с него, пока никто не видит. В общем, учиться тебе ещё и учиться… Как видишь, Нигяр, Сафие хатун отправили на переэкзаменовку. — Видимо, школа Михримах не так уж популярна. Что ж, спасибо, Джанфреда! С нами была Джанфреда из Кютахьи. А сейчас мы расскажем о необычном происшествии на рынке. На связи Ферхат-ага. — Добрый день, Ферхат! Что же там произошло? — Добрый день, Нигяр! Султан Сулейман решил сходить на рынок купить молодильных яблочек для Мухибби. Но продавец наотрез отказался продавать их. Тогда Сулейман решил действовать по методу Фатьмы султан: приподняв полы кафтана, игриво обошёл вокруг продавца, подмигнул и, по-идиотски улыбаясь, сказал: — Слышь, красавчик, ну продай мне яблочки. За это я тебе открою личико. то есть, лысину. Кстати, что ты делаешь сегодня вечером? Мухибби приглашает тебя на террасу. Но когда ошарашеный продавец спросил: «Дедуля, ты что, перебрал с утра?», терпение Сулеймана лопнуло, и он принялся душить продавца со словами:«Отдай яблочко, смертный, иначе я захвачу всю вашу галактику!!!». Еле оттащили. Махидевран-султан, которая наблюдала этот цирк, подметила: «75 — Сулю глючит всё опять». — Да, Сулейман уже не тот. Спасибо, Ферхат. Это был Ферхат ага с рынка, а сейчас с нами на связи специальный корреспондент Сюмбюль ага. — Добрый день, Сюмбюль! Что нового в Топкапы? — Здравствуй, Нигяр! Приближается эра Нурбану султан, поэтому Михримах султан поспешила свалить с дворца, пока её оттуда не выгнали. А мне пришлось самому руководить гаремом. Пустым, правда, но это ничего страшного. Теперь я валиде султан. На выходе из дворца Михримах султан встретила Махидевран. Она спросила: — Ты, я вижу, весь мой гардеробчик к рукам прибрала? — Я тут ни при чём, султанша. Валиде нечаянно сожгла мой, поэтому пришлось пользоваться вашим. — Ну да, ну да. Раньше и этот дворец был вашим, а теперь вас даже на порог не пускают. — В том то и дело, что пускают, только скоро Нурбану приедет и Газанфера привезёт, который по ночам не спит, а ищет колокольчики. Говорят, он маньяк, уже двоих стражников так убил… и колокольчики забрал. У меня, конечно, колокольчиков нет, но чем чёрт не шутит. Вот собственно и все, Нигяр. — Спасибо, Сюмбюль! И последнее интервью будет у нас с великолепным Ибрагимом пашой. — Здравствуйте, Ибрагим! Как вы прокомментируете смерть Сулеймана? — Справедливости ради, стоит отметить, что Хюррем тоже собиралась встретить Сулеймана. Но я-то парень не промах — наловил перепелов, нафаршировал их рисом, и так, невзначай, намекнул. И пока Хюрремка ела, я успешно добрался до финиша и позвал за собой Сулеймана. Вы бы видели его довольную лыбу! Ути-пути, так бы и прихлопнул чем-то. Но я ж люблю эту бороду бесстыжую, поэтому жалею. — О ваших отношения с Сулейманом ходят самые разные легенды. Например, одна из них гласит, что вы не той ориентации и… — Нигяр, тебе ли не знать о моей ориентации? — Ооо Паша, я-то хорошо знаю. Но вот телезрители сомневаются. — Пусть пересмотрят первый и второй сезон. Особенно сцену в хаммаме. Я там был особенно красив. Напоследок хочу прочитать стишок: Великолепная закончилась эпоха Сулеймана, Ибрагима и Хюррем. Были с вами до последнего мы вздоха, Встретимся мы снова во времена Кёсем! Это был несравненный Ибрагим, но уже из Рая. Дорогие телезрители, мы с вами не прощаемся, мы говорим вам «До встречи в эпохе Кёсем султан!». Не спешите вытирать слёзы и переключать канал, после новостей вы увидите программу «Модный приговор», где будет обсуждаться то самое смертоносное платье Нурбану. Приговор будет выносить заядлый ценитель моды Шах Тахмасп.