Не так

Нет ничего несправедливей, чем скучать по кому-то без взаимности. Это даже хуже, чем любить без взаимности. И мне это знакомо не понаслышке. Каждое утро я просыпалась с мыслью о тебе. И даже перед сном она никуда не исчезала, напоминая о себе легкой дымкой в голове. Возможно ты приходил ко мне и во сне, ведь не просто же так я просыпалась с заплаканными глазами. Может мне снились те дни, когда ты был здесь, со мной. Когда молодость напару с влюбленностью вскружили нам головы. И казалось, что теперь-то и тебе, и мне все по плечу. Но это было не так... А может мне снилось то, что было бы с нами, если бы ты остался. Однако сон этот был бы больше похож на кошмар нежели на тайные мечты. Потому что ничего хорошего бы из этого не получилось бы. И я это прекрасно знала. Эта влюбленность разрушила бы наши судьбы. Вот только влюбленностью это было только для тебя. Я же еще с первой нашей встречи решила, что это не может быть ничем, кроме любви. Но и это было не так... И вот, та самая тонкая нить между нами оборвалась в том месте, где оба промолчали по своей воле. Скорее всего, тебе просто было нечего сказать. А я думала. И за эту минуту молчания осознала лишь одну вещь: Твой взгляд будет всегда устремлен к чему-то далекому. Я никогда не смогу дать тебе то, чего ты так жаждешь. И я отпустила. Нет, это было не так просто, как казалось бы. Один человек, как-то раз сказал мне, что больно покидать тех, кого мы любим, но стократ больнее порывать с теми, кто не любит нас.

И было больно.

А что ты? Ты просто стоял и смотрел, смотрел так, словно ты меня понимаешь, словно видел меня насквозь. Но это было не так, верно? Когда ты исчез, я словно опустела. Словно где-то там, в груди, где должно быть сердце осталась лишь дыра. О да, ты вырвал его и забрал с собой. Постепенно, пустующее место было заполнено невыносимой болью, безграничной тоской и недосказанными словами, которые ни за что в жизни нельзя было выпускать наружу. В один день я решила, что больше так не могу. Что не смогу без тебя. Но это было не так... В тот день я, как последняя... дура, решила написать тебе. Господи,теперь я понимаю, какой была наивной. Я засыпала с глупой надеждой, что ты ответишь на мое письмо и вернешься ко мне. Спустя некоторое время, я решила, что письмо не дошло и затерялось где-то в недрах. В так же бывает, да? Но все было совсем не так... Тогда я написала еще одно. Ответа снова не последовало. И с каждым разом, вкладывая в свои письма частицу себя, я продолжала ждать тот самый ответ на свои чувства. Со временем я поняла, что ты не ответишь ни на одно из моих писем. Но где-то глубоко внутри, среди невыносимой боли, безграничной тоски и недосказанных слов зародилась бессмысленная надежда... В конце концов, мне просто снесло голову, и я стала изливать свою душу в письма к тебе, высвобождая хотя бы частичку моей любви к тебе. Со временем я успокоилась, продолжая жить своей, как я считала, бессмысленной жизнью. Но однажды, среди разнообразных счетов и рекламок я нашла конверт, прямиком от тебя ко мне в руки. Так было всегда. Стоило мне с великим трудом навести порядок в своей вселенной и начать в ней жить, как она взрывалась, снова разрываясь вдребезги. Конечно, я не ждала искренних слов. Их там и не было. Но одна строчка была до такой степени пропитана жалостью и обманом, что разрезала мою надежду напополам, в очередной раз убив во мне еще даже не зародившуюся жизнь. Ты словно успокаивая и уверяя меня, написал: "Я тебя никогда не забуду." Но мы же оба понимаем, что это было не так, да? Тем не менее, снова взявшись за перо, я снова написала тебе очередное письмо. Мое последнее письмо тебе. "Я знаю, ты не читаешь мои письма. Я знаю, что ты не любишь меня. И да, это разрывает мне сердце. Но я хочу, чтобы ты знал, насколько сильна моя любовь. Надеюсь, ты найдешь человека, которого будешь любить так же сильно, как и я тебя. Но знай, что я все равно буду здесь, поблизости, на одной с тобой планете, ждать тебя." Но это было не так.