Обидно.

Я помню, вечерами тихими, Сидел и читал молитвы вслух. Я чувствовал присутствие сильное, Будто в мой мир прошел невидимый дух. Ты знаешь, вот бывает так. Сидишь и осознаешь свою бесполезность, свое бессилие. Ты маленькое насекомое, которое пытается выжить среди этой толпы хищников, которым нужны только деньги, деньги и деньги. Они готовы идти по головам, готовы предавать, втыкать нож в спину, лишь для своего самоутверждения. Не люблю таких людей. Но ты бессилен против них. Что ты сделаешь? Ничего. Я способен лишь писать об этом, и от этого ничего не изменится. Они продолжают ломать жизни, считая это своей особенностью. Быть настолько мерзкими и отвратительными, подгибая под себя даже самых близких людей. Разве это жизнь? Мы пытаемся быть свободными, идти наперекор всему, но в итоге остаемся сидеть в каком-нибудь безлюдном месте, считая раны, которые были нанесены вроде бы ненужными людьми, родными, но в то же время, настолько далекими людьми. Пытаешься бороться со всем миром, лишь бы они дали тебе шанс стать тем, кем ты хочешь быть, лишь бы они приняли тебя таким, какой ты есть. Демократическое общество, в котором никому нет дела до тебя, в котором ты не можешь просто на просто высказаться. Тебя гнобят, унижают, не ставят ни во что. Лишь потому что ты такой человек? Человек, который хочет жить и быть свободным. Для каждого понятие "свобода" относительное. Для меня свобода - это право выбора, право принимать решения самому, без каких-либо опасений быть отвергнутым своей семьей и своими близкими. Вы создали это общество. Общество людей, которых не волнует состояние других, людей, которым наплевать на все, кроме себя и своей жизни. Понять бы вам единственное. Вы - часть жизни каждого окружающего человека. Не осознавая, вы принимаете участие в жизни каждого. Возможно, вы огромная планета в сердце одного лишь человека. Вы можете сделать его слабым, сильным. Вы можете сломать его жизнь, либо построить с ним новый мир. Это решение принимаете вы, тем самым меняя и себя, и окружающих, и общество, в котором вы проживаете. Я ощущал в себе лишь пустоту, которая стремилась пожирать остатки моей человеческой души. Это необъяснимо. Будто в твоем мире никого нет, и даже ты где-то далеко, совсем не тут. Пустота, которая заполняет все твое существование. Я много размышлял на эту тему и пришел к выводу, что пустота - часть меня. Часть, которая на протяжении всей моей жизни будет крушить все то, что я строю. И как бы сильно не хотелось эту пустоту заполнить, ничего не выйдет. Скорее всего, она возникает от того, что постепенно, все близкие и родные люди тебя покидают. Раз - они рядом. Два - этих людей уже нет в твоей жизни. Остается лишь эта нелепая пустота, которая не позволяет впускать в свой мир кого-либо. Она ставит на твое сердце железный замок, ключ от которого где-то глубоко внутри. Интересно, сможет ли кто-нибудь достать ключ от этого замка, или я так и останусь один на один с этим миром? Одиночество, конечно, вещь неплохая, но в определенных дозах. Что вообще такое одиночество? Ха, очень нелепый вопрос. А существует ли оно? Ведь каждого из нас окружают сотни и тысячи людей. Порой мы этого даже не замечаем. Не замечаем улыбки, взгляды, окружающие нас. А они ведь есть. И человек, считающий себя одиноким, на самом-то деле не одинок. Тебе плохо, тебе не с кем поговорить. Ты наедине с самим собой. Ты уже не одинок. Кто как не ты сам понимаешь себя, с кем как не с собой ты можешь поговорить. Ты сам способен ответить на свои вопросы, сам способен себе помочь, просто задумайся. Мне уютно наедине с собой, мне уютно в своем собственном мире. Но. Всегда есть но. Несмотря ни на что, я не являюсь одиноким. Сотни людей присутствуют в моей жизни, играя в ней определенные роли. Но сердце, находящееся под под железным замком, никого не впускает в мой мир, и от этого становится печально. Я пытался открыться, пытался впускать людей в себя, но каждый из них рано или поздно покидал меня. Я считал это своей особенностью. Никто не мог находиться со мной на протяжении нескольких лет. Все покидали. А потом я задумался. Какая к черту особенность, если ты снова и снова остаешься наедине с собой, без поддержки, без объятий. От этих размышлений мне становилось еще печальнее. Неужели никто не сможет разрушить эту стену, пробыть со мной достаточное количество времени, чтобы я смог раскрыться и показать свою истинную натуру. Люди, входя в твою жизнь, не осознают, что принимают в ней огромное участие. Вот он пришел, вот дал надежду, что ты сможешь раскрыться, что ты вроде бы уже не одинок. И через некоторое время и этот человек уходит, унося с собой часть тебя. Часть, без которой ты уже не будешь тем человеком, кем был до его прихода в твою жизнь. А ему наплевать. Он ушел, ушел, даже не оборачиваясь. А ты смотришь в след и понимаешь, что отпустить не можешь, что снова эта пустота начинает заглатывать тебя полностью, не оставляя шанса выбраться из этой гнилой ситуации. Обидно.