Прощание

Об этом все заставляли молчать. Всё было хорошо, но до поры до времени. Я пишу с открытым окном вспоминая моменты из своей жизни. Вот уже неделю как мой желудок пуст, не потому, что нечего есть, я просто не могу. Не хочу ничего, пища это одно из того что убивает меня, что-то отвратительное. Родители хотят заставить меня кушать и разговаривать с ними. Но каждое моё слово играет против меня жестокую роль. Смотрю в одному точку и молчу, мило улыбаюсь, вот то, что мне нравится. Странное чувство, как будто я во сне. Вот у вас такое бывало? Возможно, а чувство дежавю без перестану? Буквально вчера переходя улицу мне стало жутко плохо, голова закружилась, посредине улицы я смотрю, что на меня едет машина и вот чувство дежавю, я как лох смотрю и не могу сдвинутся с места, пока рука подруги не потянула меня на край. Зря она это сделала, я уже рада была умереть, да, рада. Не ценю жизнь, хотя бывает, знаете. Каждый вечер топлю мысли в бутылке и музыке на всю. Мне надоело так жить, я надеюсь решусь на сложный, но умный поступок, когда-то я вычитала в интернете много способов умереть, некоторые даже попробовала на себе, всё безрезультатно. Лежать в больнице и смотреть в потолок, мило не правда ли? Кстати о интернете и соц. сетях, моя вторая жизнь как бы. Да, у меня много друзей в реальности, но порой стоит задуматься, кто из них вспомнит о тебе через год или два. Ненавижу свою зависимость от интернета, меня это бесит, но считаю всё реальным. Знал бы кто, как наивные дети плачут, когда их бросили, просто понарошку поиграли и бросили, а вот я дала себе обещание что не скажу больше никому слов любви. А ведь это просто интернет, когда бросают в реальности и ты вынужден находиться с человеком рядом, видеть его, намного больнее. Но наверное много кто любит спорить на эту тему. Становятся старше и правда молчат, пока не наступают на те же грабли и снова боль. Люди даже не задумывался как сделали больно, мне порой кажется что любимые нами люди просто коллекционирует сердца. Играют, а когда им не нравится что-то они бросают, избегают, понимая что больше не интересно. Так красиво пишут, ужасно красиво. Теперь меня тошнит от слов любви от кого либо, не знаю что я чувствую, скорей всего ничего. Пустота и это трудно изменить. Странно, но мы не любим тех, кто любит нас, это ужаснейшая ошибка. За неё платим, очень дорого. Прошел месяц, как я уже не болею никем и ничем. А ведь мне всё равно нужен кто-то кто сможет понять, любить и просто быть рядом, но я боюсь что мной наиграются и выбросят, как хлам. Время нас меняет и меня поменяло тоже, ничего не проходит бесследно. Теперь я не показываю что чувствую, не в реальности, не в интернете. Я некий клоун, что никогда не показывает своё истинное лицо, не переживайте, вам я тоже не открываю свою душу, просто читайте и не думайте что это всё реально, просто не думайте. В жизни труднее скрыть свои эмоции, а вот в интернете всё по другому. Вам будет проще думать что, то что я пишу сейчас - иллюзия. Может это правда, а может просто ночь накрыла меня волной мыслей, что трудно привести в порядок, я ведь тоже писатель. Не верьте писателям, хотя нет, верьте, я не хочу разрушать всё то, на что вы свято надеетесь. По моему пора закругляться, спать хочется. Странно, но сколько бы не спала, не могу выспаться, всё время слабость и головокружение, не знаю в какой момент я могу отрубиться, так что пока, я буду рассказывать вам что-то, просто рассказывать, ваше право, верить в это или нет. Вот уже в окне что-то скребётся, моя шизофрения, как мне кажется. А чёрные глаза что чуть ли не преследуют меня, заставляю их исчезнуть. Ну что же, мне никто не пожелал сегодня спокойной ночи, печально. Спокойной ночи, кот...