My dear. (Мой дорогой)

"Здравствуй, Мой дорогой. Это очередное письмо тебе. Знал бы ты, сколько было написано таких писем и не отправлено. Последнее время я часто вспоминаю, как нам было хорошо с тобой вдвоем. И часто скучаю по "нашим моментам". Помнишь, как мы познакомились? Я шла домой, и начался дождь. Я хотела поймать такси до дома, но, как назло, машин не было. Поблизости не было даже места, где можно было бы спрятаться от дождя. И я, промокшая насквозь, стояла и ждала хоть какого-нибудь водителя. Ты как раз проходил мимо. У тебя был зонт. Ты прошел мимо меня, остановился, немного подумал и, подойдя ко мне, встал рядом. - Господи, да вы же до нитки промокли! - Не до нитки... - как можно злее ответила я. Помню, как ты мне не понравился. Я хотела, чтобы ты побыстрее ушел. - Но ведь промокли! - с улыбкой сказал ты и встал рядом. Ты даже поделился со мной зонтиком. Как я была зла на тебя! Я не хотела, чтобы ты со мной даже разговаривал, а тем более помогал! Так мы и стояли: я, скукожившись от холода, и ты, стоя рядом и держащий над нами зонт. Помню, как я начала тебя разглядывать: высокий подтянутый парень в черном пальто. На тебе были брюки и черные мужские туфли, начищенные до блеска. Зонт был таким же длинным, как и ты сам. Я думаю, он нужен был тебе больше как трость. Я начала рассматривать твое лицо: глаза были такие шоколадные, что даже на языке ощущался их вкус, и твои волосы...ты брюнет. Я увидела всю твою красоту и стала благодарить погоду за то, что свела нас! Ты перехватил мой взгляд на себе и улыбнулся. Ох, твоя улыбка! Знаешь, в тот момент именно она меня добила. Тогда я поняла, что влюбилась в тебя. У меня до сих пор в вазе стоят цветы, которые ты подарил мне в последний раз, Мой дорогой. Они уже завяли и скукожились, и даже опадают, но я не могу их выбросить. Я каждый раз меняю воду и снова ставлю их в вазу. А помнишь нашу с тобой прогулку в парке? Тогда ты подарил мне первый букет. Помню как побежал и нарвал мне ромашек. Они были такие красивые, но я жутко не люблю ромашки. Тогда ты еще этого не знал, а я не смогла тебе об этом сказать. Они у меня так и стояли до следующего подаренного тобой букета. Я даже не смогла их выбросить. Я люблю писать тебе письма. Вот только отправить их никак не получается. Может быть я и это письмо тебе не отправляю. Опять напишу много слов посвященных тебе...и не отправлю. Но я надеюсь на то, что скоро мы с тобой увидимся и я отдам тебе их все лично в руки. Только ради этого нам стоит увидеть друг друга. Последние дни я стала сильно кашлять и меня иногда бросает в жар. Врачи говорят, что простуда. Наверное так и есть. А помнишь, я заболела ветрянкой? Мы тогда уже жили вместе... Помню твое удивление: - Ветрянка? Как тебя угораздило? Ты что, в детстве не болела? - Нет, не болела - я тогда чувствовала себя немного виноватой. - Горе ты мое луковое! Лечить тебя буду, что с тобой еще делать-то! Ты обнял меня так крепко, что мне дышать стало тяжело. - А ты болел ветрянкой? - Болел. Поэтому и буду сам тебя лечить. Ты раскрашивал меня зеленой, фотографировал и давал глупые комментарии к фотографиям. А я сидела вся зеленая и смеялась. Мы с тобой вообще много смеялись. В ту ночь ты не давал мне уснуть. Постоянно ворочался, что-то бормотал и толкал меня. Я думала, что прибью тебя. Прямо сейчас. Но нет, уснула я раньше. А когда мы проснулись, то увидели, что ты заразился ветрянкой. - Какого черта! Я же болел ей в детстве! Я же помню! Потом мы узнали у твоей мамы, что тогда, в детстве, ты не болел никакой ветрянкой, а просто опрокинул на себя бутылек и измазался зеленкой. Ты тогда так матерился, а я смеялась до слез! Тогда пришла моя очередь злорадствовать и разрисовывать тебя в зеленый горошек! Всегда смеюсь, когда вспоминаю подобные моменты. Ты такой забавный. Уверенна, ты тоже будешь смеяться, читая все это. Помню, как ты не любил то, что я приучила бездомных кошек возле нашего дома к тому, что я их постоянно кормлю. Когда мы выходили с тобой из подъезда они подбегали к нам, окружали и начинали мяукать. Ох, как тебя это злило. А я продолжала их кормить. Знаешь, я до сих пор кормлю кошек. Мне их жаль. О них больше никто не заботится. Всех их я забрать не смогу так хоть накормлю! А еще ты ненавидел мои розовые платья и когда я нашу балетки. Ты ненавидел мои волосы потому что: "Они везде! Ты понимаешь, везде!" Еще ты не любил музыку, которую я слушала и фильмы, которые я смотрела. Тебе не нравились "эти тупые сериалы про имбицилов", которые так нравились мне. Ты терпеть не мог сладкое и когда я покупала много шоколадок "вместо нормальной еды"! А в целом ты меня любил. Помню даже как ты помогал мне готовиться к экзаменам. Ты поил меня кофе и заставлял заучивать билеты. Все билеты! И как ты ругался на меня, чтобы я писала разборчивее, а то: "Пишешь, как курица лапой! Ни хрена не понятно!" Ты был такой забавный, когда злился. Я даже не обижалась на тебя. Помнишь наши ночи? Как мы ложились с тобой под одеяло, обнимали друг друга и так засыпали. Особенно зимой. Тогда мы только так и согревались. Я все помню. Как бы ни старалась это забыть. Я надеюсь, что и ты тоже помнишь. Надеюсь, что время не стерло это из твоей памяти. Возможно, я пишу всякий бред и, перечитав это, не отправляю тебе ни строчки, но я должна все это написать. Я должна высказываться хотя бы в письмах. Еще я часто начала вспоминать тот день, когда ты оставил меня одну. Но буквально за несколько дней до этого ты говорил, что: "Этого никогда не произойдет. Я тебя не оставлю. Всегда буду с тобой." Мне без тебя очень тяжело. Хоть уже и прошло не мало времени и, казалось бы, я должна привыкнуть, но нет. Не получается. Одиночество сильнее меня. " Мари отложила ручку в сторону и просто смотрела на письмо. Она его перечитала и, убедившись, что все в порядке, с облегчением выдохнула. Опять навернулись слезы на глазах. Всегда так бывало, когда она писала ему письма. Но она старалась не плакать. Старалась держать все в себе. Ведь плакать уже было невозможно. Она встала изо стола и прошлась по комнате. От окна к двери и обратно. Потом еще раз и еще, еще раз, и еще... Она ходила по комнате стараясь не разреветься прямо здесь и сейчас, потому что это было бы слишком громко, слишком горько! Да и сколько можно плакать. Дойдя до двери она остановилась и встала прислонившись к ней лбом, закрыла глаза и вдохнула побольше воздуха. - Главное не зареветь и не закричать. Это всего лишь письмо. Такое же как и остальные. Ты уже привыкла, Мари. Ты привыкла. - она глубоко дышала и успокаивала себя. Постояв так еще немного она развернулась и подошла к полке, висевшей возле окна. На полке стояла рамка, в которой была фотография с черной лентой. С фотографии на девушку глядел молодой, красивый парень. Он улыбался своей лучезарной улыбкой и его шоколадные глаза горели своим карим огоньком. Такой же беззаботный, такой же веселый как и всегда. Она поднесла руку к стеклу рамки и погладила фотографию. - Когда мы встретимся, Мой дорогой, я отдам тебе все не отправленные письма, обещаю.