Сценарист наших жизней

Прошло около сорока минут с нашего прибытия домой. Наверное, чуть больше, я не засекала. Как по мне, так прошла целая вечность. Вечность неприятного ожидания.  Если все по порядку: мы купили офигенной пиццы с надеждой на хороший вечер. Дома, как оказалось, нас ждала девушка Бена. Точнее, не нас, а его. Но я тут как-то затесалась. Неловкое молчание, а потом нас друг другу представили. Она сделала вид, что рада меня видеть. Я не притворилась - честно показала ей, что несколько обескуражена. В принципе, осуждать её не за что; если бы у меня парнем был Бенедикт Камбербэтч, я бы тоже так реагировала. Наверное. Но в любом случае, мы обменялись парой любезных фраз (действительно парой: "рада вас видеть" и "приятно познакомиться"), и я была отправлена в свою комнату. Сначала от неё намек "а не могли бы вы нас оставить, мисс Грейн", а после спокойное от Бена "давай отложим вечер, тебе завтра рано вставать". Чувствую себя как подросток в переходном возрасте, у которого родители ссорятся. Очень похоже. Только играть мне приходится по-взрослому. Я сидела на своей кровати и заедала пустоту и смущение пиццей, уставившись в окно и пытаясь услышать хоть что-нибудь снизу. Не хотела открыто подслушивать, но надеялась хоть что-нибудь уловить из их разговора.  Гложет, что мысленно сравниваю себя с ней. Не хочу этого, но мозг сам выдает обрывки. Она высокая стройная брюнетка, красивая и явно с хорошим образованием и манерами. Не знаю о ней ничего, но по её одежде складывается образ богатой, самостоятельной женщины. И она примерно одного возраста с Беном. А я что? Мне двадцать семь, я маленькая, щекастая (а вот она явно скулами немного заразилась) недоделанная "актриса", у которой даже документов нет и которая однозначно выигрывает в номинации "Косяк года". Ни денег, ни квартиры. Идеальная обуза, так сказать. Думаю, в этом сравнении все однозначно.  Они разговаривают. Я не могу заснуть. Изредка я слышала её голос - разговор на повышенном тоне - и несколько раз - его. Разговаривали долго, но всё же конец подошел:  сначала один хлопок входной двери, а после - другой. В доме я осталась одна.  Кажется, можно бы успокоиться и заснуть. Но прошла половина часа, другая - а сна ни в одном глазу. И я даже не знаю, за что переживаю больше: за нашу с Беном... ну, хотя бы дружбу (о чем-то большем думать вообще смысла нет) или за его отношения с... Софи? Да, вроде бы Софи. Стрелки перевалили за двенадцать, что вещало о новом дне. Что ж, раз заснуть не получается - выпьем кофе и под муторную ночную передачу предадимся нудным размышлениям.  В доме действительно никого. Уверена, они разговаривали на кухне; я не Шерлок, конечно, но пара отодвинутых стульев восстанавливает картину. Еще деталь - она вскочила неожиданно, резко; задвигать стул не было времени.  Удобно устраиваюсь на диване. В руке телефон. Может, стоит позвонить ему? Хотя, плохая идея. Вдруг у них разговор в самом разгаре, примирительный секс и все в таком духе. Мой звонок будет явно не уместен. Пустое времяпрепровождение продлилось еще около часа. Кофе уже не лезло, а ожидание убивало. По телевизору шла абсолютная чушь, которую мой мозг отказывался не только переводить, но и вообще воспринимать. Максимализм в душе, и минимум усилий в теле. Я уже собиралась бросить все это и попробовать заснуть в своей комнате, как резко входная дверь хлопнула, что заставило меня вздрогнуть. Звон ключей об столик в коридоре. Шаг неровный, сбивчивый. Бен буквально ввалился в гостиную, с грохотом плюхнувшись на диван. В нос резко ударил запах дорогого парфюма, сигаретного дыма и алкоголя. Никогда не видела его таким: несколько растерянный, взъерошенный и одурманенный. Кожаная куртка помята, волосы в полном хаусе, на лице - серое забвение от всех проблем. Внешне спокоен, но внутри целая буря - он просто скрывает это, как настоящий актер. Как всегда, собственно. Похоже, дело дрянь.  - Бен, - тихо позвала я, надеясь, что он уснул, но он только хмыкнул. - Тебе нужно выспаться. Вставай. - подтолкнула его немного, чтобы он снова встал. Чуть пошатывался, пришлось поддержать его и довести до комнаты. Он что-то шептал и непонятно бубнил на всем пути, изредка запинаясь. Только когда он сел на кровать в своей комнате, он затих на время.  - Куртку. - конечно, доходило до него медленнее обычного, поэтому пришлось помочь. Осторожно стягиваю куртку с плеч; Бен похож на подростка, которого мама застукала с алкоголем.  - Софи несколько... огорчена. - выдал он, глядя в пустоту.  - Неужели? - честно говоря, обычная бабская ревность заставила поежиться при упоминании этого имени. Удивительная штука - ревность. Я ведь даже толком не знаю эту девушку, а уже её недолюбливаю. Хотя, может, она посол доброй воли или благотворительностью занимается. - Уверена, что все наладится.  Отложив куртку в сторону, присаживаюсь напротив него. Странное ощущение: терпкая смесь ароматов кажется притягательной (наверное, правду говорят, что у хорошего человека все хорошо). Вокруг полумрак, ведь я не знаю, где включается свет. Я вообще в этой комнате впервые. Только очертания фигуры напротив, приятный аромат и затуманенные льдинки в глазах. Внутри все неприятно дрожит. Влюбленность? Если так, то поэты явно преувеличили с "нежным трепетом в груди" - как будто сводит все.  - Ты невероятная. - он улыбается уголками губ. Рука скользит на мое плечо, и от прикосновений бросает в жар. Я тоже под влиянием, одурманена, но не алкоголем. Это сильнее. Это неправильно. Но весь разум к чертям, когда Бен наклоняется ближе и осторожно, с трепетом касается губами моих губ. Внутри словно что-то взорвалось. И будто чувствуя эту отдачу, он углубляет поцелуй, сильнее впиваясь в губы. Так нельзя. Так неправильно. Он просто пьян. Я не могу так. Да, это то, что я хотела. Но я не могу так поступить с ним, с его отношениями. Простите, но я не эгоистка, копающая все под себя. Разум пытается собраться, но тело плохо слушается. Слишком интимная атмосфера, слишком притягательный мужчина, слишком неправильный поступок. Стараюсь взять волю в кулак: кладу руку на грудь, стараясь оттолкнуть. Под пальцами - неплотная ткань футболки, через которую чувствую биение сердца. Учащенное. Слишком все сводит с ума. Он чувствует давление и вовремя перехватывает руку, вкладывая мою ладонь в свою. Еще горячее. С его стороны исходит та самая мужская сила и уверенность, которая нравится женщинам. Знаю, что пожалею об этом, но собираю все силы и отстраняюсь, прекращая поцелуй.  - Бен. - голос дрогнул, но, думаю, уверенность ко мне всё же вернулась. Он не понимает. - Не надо. - останавливается, но не отстраняется. - Мы оба знаем, что потом пожалеем об этом. - освобождаю руки из плена и приподнимаюсь. - Тебе нужен сон. Спокойной ночи. - и словно ошпаренная, я вылетела из комнаты, плотно закрыв дверь.  Глубокий вдох. Выдох. Поздравляю, Грейн, ты облажалась. Опять.  Утро следующего дня выдалось... холодным. На улице лето, сильно напоминающее осень. Поежившись, встаю с кровати. В окне приветствует Лондонский дождь: особенный, словно только со съемок американской драмы. Знаете, под такой обычно герои сидят у окна с чашечкой кофе, думают о своем и предаются меланхолии. Но у меня нет на это времени. Нужно работать.  В доме абсолютная тишина. Уверена, хозяин еще не проснулся. Бесшумно прохожу по коридору до его комнаты, тихо стучу - ничего. Приоткрываю дверь. В комнате остался след вчерашних событий. Нужно приоткрыть окно. Бен мирно спит под теплым одеялом. Видимо, ему тоже не по душе такая "осень".  Наконец могу рассмотреть эту комнату спокойно. Исполнение в богатых насыщенных темно-синих и бордовых оттенках, в дополнение - базовый черный. Почему-то я не удивлена. Наверное, подсознательно догадывалась, что его комната должна выглядеть именно так. Первое, что сразу привлекает внимание - простор. Комната предоставляет полную свободу её обитателям, и ни огромная двуспальная кровать, ни массивные шкафы не могут сделать её меньше. Наоборот, удачно вписываются и кажутся стандартного размера. Очень много книг. Винтажное кресло и небольшой столик. Сразу представляется, как здесь он вечерами репетирует, используя все пространство, давая волю творческому порыву. Комната пропитана этой атмосферой.  Время упорно заставляло покинуть этот дом. Я почти безработная, и из этой ямы нужно выбираться. На повестке дня несколько заведений вдали от центра. Да, дети, сегодня мы с вами вспомним лондонское метро. Не всё же на дорогих ягуарах разъезжать! Так что сумку в руки - и вперед к взрослым приключениям! К чёрту утро.  Это каждодневное чудовище случается даже тогда, когда мне плохо. Как сейчас, например.  Открываю глаза из-за надоедливого будильника. Черт бы его побрал. Идиотское триньканье врезается в голову словно дрель в пенопласт. Подниматься лень. Идти на работу лень. Все лень. Собираю усилия со всего тела, чтобы протянуть руку и плюхнуть её на "чудо-аппарат". Тот замолчал. Отлично.  Разум медленно отступает от реальности в бесконечность. В памяти проплывают картины от вчерашнего вечера до этого момента. Ах, да. Софи. Мы с Эммой купили пиццу. Софи. Разговор на кухне, который, в сущности, был пустым. Знаете, почему? Потому что женская ревность словно смертельно опасный яд: она проникает в сознание женщины (порою безосновательно), ломает психику, выкидывает разум и мозг и вводит убийственные пустые выводы в боевую готовность. У мужчины просто нет шансов. Легче сразу сдаться и капитулировать. Но и тут шанс выжить не слишком большой. Итак, вернемся к вечеру. Мы с Софи переместились на кухню, я предложил чай. Она категорически отказалась. Разговор по серьезности будет на одном уровне с конференциями Европейского Союза. Мы сели напротив друг друга. Я не скрывал, что рад её видеть, а она не скрывала, что готова одним только взглядом испепелить этот дом. Дальше - типичный разговор ревностей: она спросила, что за... юную леди я привел в дом; я объяснил, что мы работаем вместе, на неё напали, забрали вещи, и я предложил ей остановиться в комнате на втором этаже; Софи спокойно сыпала аргументы из серии "ты всех леди с улицы в дом тащишь?" и "может, тебе приют открыть"; я спокойно слушал, после пытался еще раз объяснить - она давила на то, что я не сказал ей о Саре, не предупредил и... дальше не помню, разговор в принципе зашел в тупик, но как-то перерос в проблему, и Софи покинула дом. Естественно, я - за ней. Дальше - больше, и в итоге я просто зашел в ближайший паб. Бармен узнал меня и предоставил укромное место в углу зала, так что никто меня не беспокоил. Шум, гам, гул мужских голосов, еще бутылка хорошего алкоголя. Мысленно прокручивал всю ситуацию в голове и пришел к выводу: Софи просто надо успокоиться. Мне нужно переждать.  До дома я взял такси. Эм, к моему удивлению, еще не спала. Я не в лучшем виде, но уверен, что она не осудит. Это же Эм. Она говорила про сон и работу, которая мне уже надоела, и повела меня в комнату.  Я сделал ей комплимент. "Ты невероятная". Она действительно такая. И дело не в неизвестной стране, а в её отношении к вещам. Эмма всегда ко всему относится по-своему и при этом не выставляет себя на показ, не действует эгоистично. Она отличный друг. Человек, с которым мне комфортно. Не только как актеру, но, в первую очередь, как человеку. Она знает, что можно говорить, а что нет. Не скрывается за пустыми масками. Есть люди, которые своим присутствием могут восстанавливать твои силы. Для меня она именно такой человек. Знаете, как маленькая фея из детских сказок, что дает надежду. Все-таки правду говорят, что мужчины всегда в душе дети.  Помню наш поцелуй. Её теплую руку на своей груди. Она отстранилась, что-то говоря о "неправильности". Что мы оба будем жалеть. Поздравляю, Бен, ты идиот. Я не помню, чем я руководствовался, когда решился сделать это. То ли алкоголь, то ли простое желание сбежать от проблем, то ли "нужное время в нужном месте" - не знаю. Мне захотелось этого. И знаете, о чем я действительно жалею? О том, что остановился.  Всё же нахожу силы подняться. Время позднее, но на съемки всё равно успеваю, можно не торопиться. Всё равно первая сцена не моя.  Эм в доме нет. Ощущается та пустота, что здесь обычно обитает, вальяжно прогуливаясь по коридорам и заглядывая в каждый уголок и каждую комнатку. Ванная, гардероб, завтрак - все это пустяки, которые на автомате, которые не могут вытащить меня из размышлений. Если бы я не остановился, все было бы проще.  Софи. Замечательная женщина. Талантливая актриса и режиссер. Я встретил её давно, когда был еще неопытным юнцом, и вместе мы прошли огромный путь. Мы росли и развивались - не только биологически как пустые индивиды, но и духовно как творческие личности. Между нами вспыхнула искра давно. Много было ссор и драм, но мы всё равно вместе. Вместе проводим Рождество, дни рождения, посещаем ужины у родителей. Не спорю, мы сильно привязаны друг к другу. Но любовь ли это? Понаблюдайте за людьми. Есть множество случаев, когда мужчина и женщина, насладившись давней искрой страсти между ними, живут вместе до самого конца, при этом их любовь гаснет день ото дня. Но они остаются вместе, потому что привыкают, не представляют жизнь друг без друга, как-то по-другому. Мне все больше кажется, что мы попали в такую ситуацию. С Софи мы провели вместе не одно Рождество. Мы вместе ходим на соревнования по теннису. Вместе посещаем всевозможные церемонии. Но мне кажется, что все это от обычной привычки. Мне тридцать восемь лет, искать любовь как вечно молодой просто нет времени. Люди часто соглашаются с тем, что у них есть, и довольствуются этим.  Но с Эммой все иначе. Она удивительная, и меня тянет заботиться о ней. Потому что мне от этого хорошо. Особый тип связи между душами людей. Может, это и есть любовь? Проблема в том, что Эмма понимает, что происходит. Поэтому налаживать в такой ситуации отношения - всё равно, что соединять оголенные провода под напряжением. Надо снова поговорить с Софи. Ведь на данном этапе я и Эм друзья.  Вечер выдался поистине тяжелым. Я с трудом ориентируюсь, куда какие автобусы следуют, так что добираться до места назначения приходится пешком, а не на известных красных даблдекерах. Я оббегала около шестнадцати компаний. Девять из них сказали "нет" сразу, а остальные обещали перезвонить. Короче, охота сегодня не задалась.  Будь моя воля, я бы открыла белоснежную входную дверь одним ударом ноги, оставив глубокий след в истории этого дома. Но вовремя вспоминаю, что дверь, собственно, дорогая, красивая и не моя, а посему открывать её нужно вежливо.  Дома тихо. Ключи - в сумку. Прохожу по коридору к лестнице, но останавливаюсь: замечаю на кухне Бена. Странно, ведет себя слишком тихо.  - Привет. - занимаю место за столом напротив него, а уже ненавистная тяжелая сумка плюхается на соседний стул.  - Привет. - легко улыбается уголками губ. У него уже ужин, и на ужин какая-то лапша с морепродуктами и зеленью. - Голодная? Сегодня японская кухня. - конечно, за весь день во рту и крошки не было. Естественно, он знает это. Поэтому, даже не дожидаясь ответа, он положил еще одну порцию передо мной и вилку. Знает, что я терпеть не могу эти палки. - Как день? - Знаешь, я уже подумываю вернуться домой, честное слово. - в шутку ответила я, приступив к ужину. Все-таки еда бодрит и настраивает на хороший лад! - Пусто. Один сказал, что в моем резюме слишком мало информации, другой - слишком много, третий - что я не выгляжу как администратор, четвертый - что уж слишком схожу за администратора. Один вообще выдал просто номер: задал мне вопрос. "Если бы вы были супом, то каким именно супом вы бы были?" Это что, какой-то изысканный британский тест на профпригодность? Щепотка юмора для одаренных? И на меня еще смотрели так, будто это у меня с головой не все в порядке. К чёрту, завтра поеду в другой район. Может, там что получится. Твой? - Долька съемок рекламы с очень капризным заказчиком. Целый час мы не могли отснять несколько секунд только потому, что ему не нравилось, как я изображал удовольствие. Точнее, я изображал "удовольствие", а нужно было изображать "роскошное удовольствие". У нас же ролик про роскошь. Я ловил это удовольствие целый час, ничего не понимал, и только через час заказчик стал доволен. Хотя, по-моему, разницы между первым дублем и последним нет.  - Боже. И после этого ты спрашиваешь, почему я не хочу быть актрисой! - мы оба посмеялись, видимо, поражаясь, какими же дурацкими порою могут быть дни. - После такого начинаешь верить в то, что весь мир - театр.  - Клоунада. - поддержал он. Он действительно странный сегодня. Либо это из-за съемок, либо из-за вчерашнего вечера. Он немногословен, молчалив, несколько безразличен. Напряжен. Да, пожалуй, это главная характеристика, которую он пытался в себе подавить.  Он уже доел свой ужин, но никуда не торопился, словно на мгновение решил остановиться и все обдумать. Наконец, после нескольких секунд молчания он выдал. - Эм, прости за вчерашнее, я просто... - Все нормально. - перебила я. Подсознательно мне не хотелось слушать его объяснения.  Наверное, это как напоминание о том, что я оставила свой эгоизм (что, в принципе, хорошо)  и офигенного мужика (а вот тут уже неувязочка). - Ты же знаешь, мне не за что тебя осуждать. У всех бывают плохие дни. - он заметно успокоился, выдохнув. От этого и мне легче. - К тому же если проблема во мне, то я могу съехать. Элизабет скоро возвращается, документы при мне, так что не пропаду.  - Брось. - Бен заметно оживился. - Просто Софи нужно... выпустить пар. Она любит на меня позлиться. Через несколько дней успокоится. Она же понимает, что мы с тобой друзья.