Песня, о которой никто не узнает.

Вдох – выдох, я ловлю каждое колебание воздуха, пытаясь уцепиться за каждый момент того, что было до этого. Жизнь… Она так быстротечна, зачем люди пытаются сделать её ещё короче? Идиоты. Они не понимают её ценности. Каждый вдох ценнее всех драгоценностей мира. Жизнь не штампуют на фабриках, она даётся одна и избавляться от неё сущий дебилизм. Я слышу какие-то крики, но мои уши будто заткнули ватой, но этот белый шум действует даже успокаивающе. Перед глазами проносятся картинки из детства, моменты, которые я бы хотела изменить, люди, которым так и не сказала главных слов. Может так и должно быть? Мне бы сейчас закурить, но, наверное, это не самый подходящий момент. Думаю, у меня есть пара минут, чтобы кое-что вспомнить. Вот мне пять лет. Я упала с велосипеда и расшибла коленку, ко мне подбегает женщина, наверное, это моя мама. Я плохо её помню, только по фотографиям, ведь её не стало, когда мне было всего семь. Но я всё равно люблю её, просто потому что она была. И я точно знаю, она тоже любила меня. А вот мне пятнадцать, меня воспитывали бабушка с дедушкой, потому что к пятнадцати годам, родителей у меня уже не было. Даже странно, я думала, что в такие моменты вспоминают, что-то хорошее, а мне в голову лезет такое. Видимо мне нечего больше вспомнить. И знаете парадокс состоит в том, что я фартовая. Мне всегда во всём везло. Честно, всегда. Была бы моя воля я бы послала этот фарт куда подальше. Уж больно велика цена. Все завидовали, говорили, что удача- моё второе имя. Придурки, у меня какое-то родовое проклятие, я потеряла всех родных, когда мне было 25. Какая к чёрту удача? А сейчас я стою на сцене. Впервые. Никогда раньше не пела даже в школьных спектаклях. Один мой знакомый предложил мне спеть вместе с ним на каком-то концерте. Он играл на гитаре, и играл превосходно, но вот с пением у него были огромные проблемы, серьёзно. Каким образом он попал в список выступающих, и что он собирался делать там, в том случае если не найдёт вокалиста, я не знаю. Но у него была песня, которую он написал сам, а у меня был голос. Не думаю, что стоит разглагольствовать на эту тему, ведь вы и так поняли к чему я веду. Я никогда не задумывалась о такой карьере, а он был одержим этой идеей. Кто знает, как бы всё сложилось, если бы тогда я сказала «Нет». Но я подумала: «Почему нет?». И вот я здесь, среди этой толпы, которая уже ничем не сможет мне помочь. Если бы я знала тогда, как всё это будет, я никогда не согласилась бы стать звездой. И да, я знаменитость. Не знаю, правда, недостаток это или достоинство. И группа наша была популярна. Так странно говорить об этом в прошедшем времени. Но да ладно. Мы играли рок ритмичный, жесткий, порой лирический. Людям это нравилось. На самом деле нам просто повезло, мой знакомый имел связи, видимо именно так он и попал в тот день на тот концерт. Нужные люди, обеспечили нас PR-ом и всё пошло как по накатанной: концерты, гастроли, туры. Да, мы раскрученные ребята, но есть ли разница, когда твоя музыка нравится людям? Как же быстро летит время, прошло так мало времени, а мы уже столько сделали, хотя есть ли в этом высокий смысл? Быстрый взлёт, лёгкие деньги, каждый подросток мечтает об этом, но он не задумывается о том, то находиться в тени этой славы. Люди, которые ненавидят тебя, они есть у всех знаменитых людей, это «приятный» бонус. Сказать по совести, я до сих пор не понимаю, откуда в людях столько злости. Ведь никто не заставляет их слушать и смотреть на то, что им не нравится. Многие говорят, что это зависть. Наверное, так оно и есть, другого объяснения у меня нет. Ещё я помню, как какой-то критик сказал: «Интересно, эти ребята вообще знают, что такое рок?». О да, я знаю. Знаю, что такое рок. Рок – вся моя жизнь. И музыка здесь совсем не при чём. Рок - это судьба, которая подкрадывается сзади и бьёт тебя по башке с такой силой, что звенит в ушах. Рок забирает дорогих тебе людей, оставляя тебя на этой земле совсем одного. И ты снова чувствуешь себя ребёнком, который потерялся, только на этот раз тебя никто не найдёт. Рок – безжалостный ублюдок, который не даёт пощады и не даёт второго шанса, он бросает тебя на ледяной пол, а потом смотрит, сможешь ли ты подняться. Если рок бьёт, то бьёт точно, без промаха. Один за одним он забирает у тебя самое дорогое. Родные и близкие… За что, ведь я их так любила. Время и случайность идут вместе с роком, забирая тех, кто тебе дорог. И я ещё раз задаю вопрос: «Зачем пытаться покончить с тем временем, что вам дано?». Ведь, пока ты жив, всё ещё можно изменить. Теперь я стою в коридоре, пол которого забрызган кровью. Ванна и вода отвратительно жёлтого цвета. Капли крови, которые стекают по ещё теплой коже и человек, такой родной человек, который позволяет своей жизни вытечь из своих вен и раствориться в мутной жидкости. И человек хотел жить, но его испуг и потрясение были настолько сильны, что он не смог ничего сделать. Желание обратить на себя внимание, не желание расстаться с жизнью, двигает этими людьми. Перед лицом смерти, которую он захотел видеть сам, в его голову пробивается, наконец, мысль, что нет проблем, которые нельзя решить, ведь он не один, и он любим. Сестра матери, родная тётя, слёзы, вдох и тихий шёпот: «Я не хотела». Когда смерть стоит перед твоими глазами, понимаешь, как дорога жизнь. Понимаешь, как хочешь жить, но всё кончено. И опять в моей голове бьётся вопрос: «Зачем?». Я уже падаю на колени. Как быстро летит время и всё же как медленно оно тянется. Вся моя жизнь пролетела как мгновение, но последнее мгновение, кажется мне бесконечным. И вот я одна среди огромной толпы зевак, которые собрались тут для чего-то, и мне уже глубоко плевать для чего. Потому что мне больно. Я не хотела этого. Ради тех, кто больше не может дышать, я хотела дышать, ради тех, кто больше не может чувствовать, я хотела… Я хотела жить. Хотела чтобы те, кого забрала у меня судьба гордились бы мной. И этот успех я посвятила бы им. Но мне нечего им посвятить. Я хотела, чтобы с высоты они смотрели бы на меня и говорили: «Мы знали… Наша девочка», но у меня ничего нет. Я хотела жить, чтобы сделать хоть что-то, но этот пресловутый рок не дал мне времени. Он вложил в чьи-то руки оружие и указал на меня. Откуда в людях столько злости, ведь я всего лишь пою песни. Разве за это можно ненавидеть? Разве за это можно убить? Но им нет дела до того, что я хотела. Им нет дела до того, что я расстаюсь с жизнью, такой прекрасной, не успев сделать ничего, ради тех, кто так мне дорог. Я снова чувствую рок. В крови, в кончиках пальцев, спиной. Я никогда не писала песни, но сейчас в голове слова складываются в рифмы. Песню, о которой никто не узнает, которую не споют на огромных площадках мировых столиц, я посвящаю тем, к кому отправляюсь. Ведь они смогут меня услышать? Смогут ведь?! И может этого будет достаточно, чтобы я услышала: «Наша девочка…». Танцуй и пой, ведь это не серьёзно, И знаешь ты, другого шанса нет. Танцуй и пой, пока ещё не поздно Назад дороги нет. Давай, смелей, ты должен быть отважным. Забудь про страх, здесь нету лишних глаз. Одним движеньем, сделай всё неважным, Танцуй в последний раз. Не верь тому, что всё исчезнуть может, Иди вперёд и счастье обрети. Я знаю, точно знаю, ты всё сможешь. Скорей лети. В конце пути, приблизившись к финалу Хочу, чтоб знал ты, этот мир не плох Конец любой, лишь новое начало Вдох – выдох - вдох.