Ещё одно дурацкое интервью на Вонгола-ТВ.

Говорит и показывает Вонгола-ТВ. В Намимори полпервого ночи. Мы снова с вами. А ещё с вами все эти ужасные люди. У нас в гостях: семья Дечимо, немного Варии, прочие непонятные личности и семья Примо(не понятно каким макаром). Сегодня мы будем задавать вопросы, узнавать шокирующие подробности и раскрывать страшные тайны. Итак. Начнем, пожалуй. Интервьюер: Здавствуйте, Дечимо. Тсуна: Здравствуйте. И.: К вопросам. Что вы думаете о Примо? Ну, великий человек, босс, и всё такое... Тсуна: Ээ? Примо? Нууу... Знаете... Это непростой вопрос... Если вы меня правильно поймете... Вообщем... ОН НЯШНЫЙ!!11! И.: Да что вы? Субьективно. Ладно, не отходим от кассы, Примо, а вы что думаете о Дечимо? Примо: Ну, юноша подает надежды, это видно, есть способности, потенциал... И да. Надеюсь, он не станет повторять моих ошибок... /Нервно косится на Джи./ И.: А, ну да, ну да. /В сторону/ Все же знают, что Примо так и умер девственником... Кстати, Джи, давно хотел вас спросить, G — это сокращение? Джи: Знаете, это долгая история... Вообщем, зовут меня, точнее звали, Гокудерой, но потом объявились прочие желающие, а поскольку я появился в аниме позже(Но на самом деле то я был раньше!1!), то это был провал. /Рядом смеется Угетсу и пихает его локтем/ И.: Ага. Это и вправду длинная и печальная, эпическая и сентиментальная история. А Асари Угетсу оживленно подает признаки жизни.(Неважно, что он умер.) Перейдем к вам. Угетсу, до меня дошла информация, что (прости, Господи) господин Примо называет вас "человек-ведро"(Небольшая реклама: смотри фик Савадыча!11!!). Как вы к этому относитесь? Угетсу: Ахаха!1!! /Ямамото передернуло, как при дежа-ву/. Вообще, Примо ошибается. Если подумать чисто теоретически, это утверждение ошибочно, потому что у меня рука-рука, нога-нога, а голова-ведро. /Савадыч на заднем плане бьется в конвульсиях и трясет ногой/ Раньше, это ведро стояло на улице и собирало дождевую воду. Это помогло мне в жизни. Однажды я наткнулся на Примо и вылили на него ведро воды. Он одел мне это ведро на голову (не со злости, любя). И это ему понравилось. Собственно, так я и стал Хранителем Дождя. И.: Боже. Мм, о дожде. Всем известно, что у каждого типа пламени свой цвет. Мы провели опрос, и узнали, что у большинства Хранителей любимым является цвет именно их пламени. Вот например, Скуало, вы любите голубой цвет? Скуало: А? Вроой, я не голубой!!1!(Вскакивает с места) Или о чем вы?(Садится обратно) О пламени? Вообще оно светло-синее!!11/Савадыч снова в истерике/ И.: Мм. Даже так? А, ещё также известно, что ваши фанаты разделились на два лагеря — одни яростно жалеют вас, другие яростно не жалеют. Первые пишут ангст, вторые яой с высоким рейтингом и прочими прелес..кхем, гадостями. Голос за кадром: Кажется, я из второго лагеря... Скуало: Я что, так жалок? Я даже и не знаю, что хуже — быть голубым или жалким? И вообще я не голубой!1!! И не жалкий. Наверное. Дино: Ну ладно уж, не жалкий ты. После Скуало у меня улучшилось оружие — появилась плетка. И конь. Белый.(А раньше оружие-то было?Оо) И.: О, остановимся на жалости к Скуало — Ямамото, что бы вы делали, если бы Скуало всё же умер?(Это был бы ТоТ) /Такеши серьезно задумался. Надо же./ Ямамото: Нуу, знаете, первым делом, я бы узнал, где его могила, и каждый день приносил бы его любимые цветы.(А если могила в Италии?Оо) А какие у него любимые цветы? Ну, не важно, тогда я принес бы свои любимые цветы. Стоп. А у меня какие любимые? Я вообще люблю цветы?? Ну я, короче, вообщем расстроился бы. Да. Очень. /Скуало ещё раз порадовался, что не умер, но тут же снова расстроился, вспомнив, как он жалок./ И.: Впрочем, так или иначе, но умер пока только Генкиши. Его сегодня с нами нет, поскольку вести интервью с ним крайне проблемно. (Снова реклама: читай фики Савадыча!!!11!! Быстро!1!! Познай экстримальный канон авторов!1!!) И снова о пламени. Теперь туман. Скажите, уважаемый Деймон. Знаете ли вы, как переводится ваша фамилия? Деймон: Ммм. На какой язык? И.: На русский. Деймон: Нежданчик даже. Оо И.: И такое у нас бывает. Короткая реклама. Голос из рекламы кофе "Гранд": Чарующий аромат тумана. Только он. Деймон Спейд. И.: Вернемся. И всё же, каково жить с фамилией "лопата"? Деймон: А каково быть человеком, ой, головой-ведром?(Прямо хозтовары какие-то.) Вообще, Угетсу отличное подстпорье. Да. Асари, давай уедем куда-нибудь вместе?/Вдохновленно лопочет/ И.: Куда?Оо Здесь пока сидите. А до нас дошли слухи, что у Мукуро есть ранчо. В подмосковье. ВНИМАНИЕ. СПОЙЛЕР. Конкретно в Орехово-Зуево. Читайте фанфики Савадыча!1!!1 На правах рекламы. А мы идем дальше. Мукуро здесь нет,(и слава богу) но зато есть Какимото Чикуса. Теперь о фансервисе. Чикуса, что же за штрих-код на щеке? Чикуса: Это.. /Кен отпихивает Чикусу, машет руками и ногами и истерично вопит/ Кен: Нетнетнет!! На самом деле, это особая фишка. Чикуса. Заходит в супермаркет. Берет, что надо. И выходит. На выходе что-то пикает. Чикуса довольно показывает штрих-код на щеке и жалуется "Мол, так всегда, да...". А вы думали, откуда у меня столько заколок? И.: О, как экстримально... Кстати. Об экстриме. Сасагава-сан, вы когда нибудь носили усы и шляпу? Рёхей: Зачем?? Это же мешает экстриму!1!1 И.: Каналья, вы не Боярский!!!1!11 Вы хоть знаете, что сейчас вы потеряли 50% своих фанатов?? Бабуля Занзаса больше не смотрит мультик про внучка с этих пор. (Не поверишь. Читай Савадыча!1!1!!) Рёхей: Тысяча чертей!!11 И.: Ладно, бабуля ещё может передумает. Что касается фанатов, товарищ Кнакл, что вы нам можете поведать? Кнакл: Ну, мой фан-клуб всегда был невелик... Но я просек фишку. Ведро Угетсу, гжель на лице Джи,(Савадыч снова в покате. В жутком.) хвостик Гокудеры, прическа-ананас Деймона, вообще, мужик превращающийся в телочку(что особенно привлекает фанатов) — всё это виды фансервиса. И вот я решил и приобрел свой. Уникальный. Белый. Прямоугольный. Посреди лица. Заметный. ПЛАСТЫРЬ. (Вы не думайте, это не реклама!) Но. Появился Сасагава, причем ещё раньше меня, и плакал мой фансервис... Джи меня поймет. Завтра вечером. И.: Мм. Не будем продолжать. Лично я против рукоблудия. Наверное.(Вот Рука Десятого — блуждает и блуждает...) А у нас есть забавные вопросы от фанатов. Например к вам, Гокудера-кун. Скажите, чем вы больше всего хотели бы заняться с Джудайме? Гокудера: Ну... Я бы с ним......... Да. И.: Вот как? (Ну, что говорили о рукоблудии?) Ещё вопрос от фанатов: "Что же делать, Хибари Кёя и рояль появляются одновременно? Правда ли, что Гокудера Хаято играет тему Хибари Кёи?(А похоже, эту тему играют в четыре руки... Гокудера-кун, мутант?Оо)" /в зале молчание/ Гокудера: А вы знаете в этом аниме ещё пианистов? А ещё я для Аллена Уолкера писал... (Совет автора — смотрите, люди, D.Gray-Man. Смотрели? Молодцы. Не смотрели? Ладно.) И.: О Хибари. Хибари: О Хибаре Кёе. И.: А ничего, что так официально? Хибари Кёя: Вполне. И.: Итак, Хибари Кёя, вам говорили, что вы напоминаете Японию из "Хеталии"? Хибари Кёя: Нет. Но я думал, что должен напоминать нечто большее и великое, чем просто остров в Тихом Океане. И.: Ээ... Не та степь, ну ладно. Хибари Кёя, вы знаете значение слова "Кавай"? Хибари Кёя: Я — кавай. И.: Как так?Оо Хибари Кёя: Ну, это слово начинается на ту же букву, что и ещё два моих любимых слова : камикорос и Кёя. Зовите меня "три К". И.: О, и ещё ходят слухи, что Кусакабе — фанат "Шамана Кинга"(Совет автора — смотрите, люди, Шамана Кинга.) Хибари Кёя: Ничего не знаю. /в сторону/ Так вот где мой диск был... Удивляюсь, как он ещё не носит белый костюм и лиловую рубашку? Хотя нет, рубашка моя... И.: Небольшой вопросец напоследок: Где живет Хиберд? Что он ест и пьет? Хибари Кёя: Нуу... Он живет в домике для барби, у него есть розовая кровать, кухня, несколько пластиковых диванчиков, зеркало из фольги, туалет... Правда с туалетом было проблемно и пришлось подставить под него стаканчик. А что он ест, я и не знаю, он сам добывает себе еду. И мне иногда... /С пинка распахивается дверь (А где там дверь?Оо) и раздаётся крик/ Колонелло: Кому коры????!!1! И.: О, Колонелло, опять корой балуетесь? А ведь наивные фанаты думали, что это просто наивное "эй". А у вас оказывается реклама на каждом шагу... И давно распространияете? Кажется, да, судя по вашим зрачкам... А знаете, ведь это статья. Колонелло: Ладно вам! Намимори ведь — рассадник криминала, здесь даже итальянские мафиози обосновались... И.: Да-да, как знакомо.. А сколько криминальных половых связей — по чистой случайности, и вовсе не по случайности, на заказ и так далее... О, Гамма. Есть слухи, что вы могли быть отцом Юни. Что у вас с Арией? Гамма: Ну... Я бы с ней........Да. Я тоже так думал, но узнал, что они размножаются почкованием. И.: Кстати, о детях. Фуута, скажите, сколько вам лет? Фуута: Ну... Шесть. И.: Странно. Между вами и Ламбо мнешне такая подозрительная разница... Что надо сделать, чтобы так измениться за год?!Оо Ламбо-сан, вы задумывались о хентае? Ламбо: Ламбо-сан мужик! Маленький только. Но мужик! Лампо: Чему вы детей учите? И.: Они сами учатся. Интернет с обилием фанфиков им в помощь. А у вас тоже фамилия не ах. (Или это имя? У некотрых персонажей Акиры-сама нет фамилии в принципе...) Вам тоже надо в хозтовары. Велик и могуч русский язык! Ладно, у нас ещё остались гости... Бьякуран-сан, правда, что вы клонировали себя? Бьякуран: Да. Я колдунья. (Бывает...=_=) Вырвал волос — сделал зелье — сварил кису. (Нежданчик, реклама: читай Пуни и комиксы от Фи-тян и ArchiFuck!1!11!!) Но, видно, недоварил, Киса глуповата вышла. И.: Знаете, я лично познал столько... У фанатов было много вопросов к самой Амано Акире, но она побоялась этих страшных личностей и не пришла. Атакуйте её блог, твиттер, фейсбук, или что там у неё. Удачи вам! С вами была Вонгола-ТВ. И я — ваш любимый интервьюер-инкогнито. Мы заканчиваем наше интервью в четвертом часу утра, надеемся снова увидеть... ээ, нет. Мы вас не видели.(Вы нас тоже) Услышать? Не то. Вообщем, оствайтесь с нами! Взе енд. ну а вот собственно и фики Савадыча если что;3 http://vaflik.beon.ru/tag/%d4%e0%ed%f4/