Есть разговор

Название: Есть разговор. Автор: olga_tolka Бета: Microsoft Word Пейринг: Какаши/ Ирука Рейтинг: R Жанр: романс, драма, психология Дисклеймер: Кишимото Масаши Критика: очень нужна, можно тапками Предупреждение: ООС, POV Ируки. Размещение: с разрешения автора Когда я бесцельно бреду по улице, не разбирая дороги и не заботясь о конечной цели своего движения, из закоулков сознания начинают выползать мысли, которые я так долго и упорно туда загонял. В такие моменты можно оказаться совершенно беззащитным перед ними и расправы над собой. Самое жестокое и беспощадное, созданное собственным разумом – это мысли. Они не жалеют тебя и не заботятся о твоем душевном равновесии, они бездушны и потому неумолимы. На сегодняшний день мои мысли-палачи все о тебе. Складывается ощущение, что твоя маленькая копия сидит у меня в голове и проигрывает раз за разом сценки из нашей с тобой совместной жизни. Я не могу отделаться от мысли, что мы с тобой поступили неправильно, что наши отношения, закаленные самыми разными ситуациями не могли, просто не должны были разрушиться стандартным бытовым «устали». Я чувствую, что это так, я задыхаюсь от нашей любви, да и ты утопаешь во мне, но все же, я не думаю, что мы имели право просто так сдаться. Быть настолько слитыми душами, настолько едиными, и разойтись по разным углам… мы были неправы. И эта истина бьется в голове, будто пульсом в висок. И ей не дают успокоиться мысли, то и дело напоминающие о твоем тепле. Только от него мое сердце плавилось воском рядом с тобой и застывало бесформенным куском в твое отсутствие. Я был глиной в твоих руках – всегда податливый, на все готовый. Ты лепил из меня то, что хотел и обжигал своей любовью. Ты был терпеливым со мной и дарил ласку, иногда ты терял терпение и все же не делал мне больно, хотя и становился грубым. Я хотел быть с тобой всегда, и поэтому был разным. Все возможности моего тела и фантазии были применены для тебя, в твою честь, в угоду тебе. Ты был моим божеством, да что там, ты и сейчас им остаешься. На твой алтарь я приносил в жертву себя. Жертву, которую ты оплакивал по-своему, но которую принимал с благодарностью, и лишь поэтому я не прекращал своих подношений. Самое страшное – слышать в своей голове собственный голос, проговаривающий правду. Правду моей жизни, наших отношений, нашей привязанности. Только я сам знаю ее, я сам мог заглушить внутренний голос, и сам же и поплатился, откладывая решение проблем в дальний ящик, боясь сложности их разрешения. Ты всегда поддерживал меня, готовый в любой момент протянуть руку помощи. Но от этой твоей готовности я лишь закрывался, опасаясь показать свою несостоятельность и слабость. Не принимая и не понимая того, что ты любишь меня всего именно таким, желая рассмотреть и изучить все мои трещенки и неудачи, объяснить, что я не один. Показать, что ты хочешь, чтобы я принял тебя всего, не в одном каком-то качестве, ты хотел быть для меня всем. Но это я понимаю только сейчас, когда уже не «мы», а «я» и «ты», когда при неудаче ты не протягиваешь мне руку, когда я уже не чувствую твоего тепла. Я переживал за тебя очень сильно. И каждый раз, уже готовый все выложить и во всем разобраться, я замалчивал разговор, менял тему и пытался не замечать проблем. А ты ревновал. Комплексы недолюбленного ребенка давали о себе знать. В общем-то, для меня как для педагога, это не должно было быть сложностью, но я снова отмалчивался. Ты не хотел делить мое внимание с кем-то еще, вообще ни с кем. И тебя не волновало, что моя работа предполагает вежливость, как основополагающее, ты просто не хотел об этом думать, а я не позаботился о том, чтобы объяснить тебе это. Мы с тобой думали, что между нами все ясно и понятно, и лишь поэтому не смогли найти общий язык, чтобы обговорить все неровности наших отношений. Мы слишком боялись нарушить видимость абсолютного обоюдного понимания и потому наши отношения развалились. Понимая, что бессмысленное брожение по селению мне не поможет, я направился домой. Оказавшись там, меня встретила твоя обувь, запах приготовленного обеда и твой вопрос: «Ну, что, отдохнул, сенсей? Теперь давай поговорим». И, поговорить - это не страшно, страшно – умолчать.