И любовь моя не угаснет к тебе.

Я всегда думал, что твои прикосновения обжигали мою кожу похлеще огня. Я готов был к самым страшным ожогам. Твои касания были такими нежными, чуткими, проникновенными. И тепло наших тел всегда накалялось до предела. Это чувствовала всегда и ты. И я. Ты аккуратно проводила своими тонкими и холодными от избытка тепла пальцами вверх по моей шее. Твои зубы хватались за мочку моего уха, а рука так и норовила дотронуться до моих неряшливых до безобразия волос. Ты это делала и в порывах страсти, и в порывах ласки. Я не мог этим насытиться cполна. А так бы хотелось. Всегда крепко сжимала мою ладонь, чувствуя, что я начинал напрягаться. Не важна причина. Ты меня спасала своими причастностями. Ты проникалась этим. И это чувство было бесспорно взаимным. Ты так обожала утыкаться своим носом в мое плечо. В мое крепкое и упругое плечо своим хрупким лбом. Ты говорила, что чувствуешь себя в полной безопасности. Но ты не до конца понимала, что это я! Я чувствовал себя в прекрасной безопасности. И твое сердце наполнялось легкостью. Нежностью. Безмерной любовью. Твои странности могли убивать. А дикий характер, вообще, сражал наповал всех и вся. Ты поражала всех, абсолютно каждого! Ты была дерзкой, обожала язвить и доводить меня до нервного срыва. Но мне казалось, что именно я делаю это с тобой. Ты срывалась на мне при всякой возможности. С людьми милая и вежливая, а при меня разъяренная тигрица, готовая кинуть в меня, попавшуюся только что под руку, вазу. Ты бы посмеялась над моим мнением на этот счет, но я любил, когда ты злилась: на голове бардак, стоишь вся красная от гнева, а в глазах пылает ярость. Нет. Я это обожал. Ты была такой сексуальной. Казалось, что ты вот-вот набросишься на меня и выбросишь все свое негодование на мне. На моем теле. И в большинстве случаев так и случалось: на спине кровоточащие царапины, моя губа прокусана до крови, а на шее синеватые засосы. Мне это определенно нравилось. Я сходил от этого с ума. Обожал до безумия и не хотел с этим расставаться. С тобой было так легко, как никогда. Мир наполнялся красками. Жизнью. Эмоциями. Как жаль, что понял это я не слишком, но поздно. Сейчас же мир наполнен мраком. Все кажется серым, и не чувствую себя живым. Ходячий мертвец. Именно так можно описать мое состояние. И сколько бы не прошло и сколько не пройдет времени, я всегда буду умирать изнутри. Каждый день. Каждый божий день. И не смогу спастись уже никогда. Не спаслась ты-не выжил я. И возможно это и является моим диагнозом, который поставила мне судьба. Поставившая нам обоим диагноз. Только, увы, каждому свой. Я всегда боялся говорить о тебе в прошедшем времени. Но сейчас, даже стараясь говорить о тебе в настоящем, получается совсем наоборот. И я не могу себя заставить делать по-другому. У меня нет мотивации. У меня нет тебя. У меня нет той, которая дарила мне жизнь. Дарила мне себя. Из тебя буквально сочился свет. Ты наполняла им любую комнату, любую улицу и дом. Ты наполняла этим светом меня. И мне страшно больно от воспоминаний. От тех гнусных вечерах в одной комнате. На одной кровати. Я помню твои крики. Нервные всхлипы и истерические срывы. Да. Ты не заслужила всего этого. Ты хотела жить, радоваться всему новому и всему светлому. Ты хотела завести со мной семью. И я уверен, ты бы была прекрасной женой. Матерью. Матерью моих детей. Наших детей. Но жизнь жестко подставила нас обоих. Я повторюсь, ты не заслужила такой участи. Я хочу увидеть тебя сейчас. Такую же красивую, услышать, как ты в очередной раз с умничаешь, а после съязвишь, но вскоре вновь мило улыбнешься своей самой очаровательной улыбкой. Я хочу этого больше жизни! Бог забрал тебя у меня. Забрал единственное, что у меня есть. Забрал и не соизволил вернуть. С твоей смерти прошло уже полгода, а я все также не хочу верить. Не хочу и не буду. Рак победил в вашей битве. И я ничего не смог поделать. Я готов убить себя за это! Я ненавижу себя за то, что ничего не смог сделать! Ненавижу всех за то, что именно ты попала под горячку Бога! Он забрал все! Тебя, твою жизнь, мою жизнь. И я хочу, чтобы он вскоре забрал меня. Чтобы он сделал так, что я смогу ощутить твое присутствие на небесах. Я вижу тебя во снах каждый день. Ты даришь мне спокойствие во время моих сновидений. Я чувствую тебя в них. Иногда просто нет желания просыпаться. А зачем? Чтобы вновь почувствовать ноющую где-то в груди боль? Да, тогда ради этого можно и встать с жесткой кровати. Жесткой потому, что ты на ней больше не лежишь, нежно потягиваясь, будто гибкая кошка. И вроде нет уже мечт, как раньше. Нет стремления к чему-либо. Однако я хочу! Хочу прикоснуться к твоей коже, услышать твой мягкий и проникновенный голос! Я готов отдать все, чтобы это произошло. Если бы я мог в обмен на свою смерть получить тебя обратно, то я убил себя самым ужасающим способом. Если бы я мог положить на твою могилу все цветы мира, то я бы это сделал! И если бы я мог заставить весь мир скорбеть о твоей потере, я бы это сделал! Я бы сделал для тебя всегда тогда. И я сделаю для тебя все сейчас. Все для тебя, требуя взамен лишь твое возвращение. Возвращение ко мне. Возвращение в мою жизнь...