Фехтовальщица

      На обеде мы опять, как и во вторник, замерли в растерянности перед столами и лавками.       Нужна была гениальная идея, как перевезти козла и капусту сесть всем вместе и не взбесить козла и козлиху не травмировать нежные души наших деканов. Они у нас такие чувствительные, просто фантастика!       Пока просто садились на самый край факультетских столов, передавая друг другу еду, солонки и занятные фразочки на манер испорченного телефона. К сожалению, за столами Рейвенкло и Хаффлпаффа случался обрыв линии. Выхода никто не видел. Дамблдор, проповедующий на словах межфакультетскую дружбу и всеобщую любовь, только благостно улыбался в бороду, не препятствуя рычанию деканов и старост.       И никакой это не волшебный мир! Сплошная сегрегация и дискриминация! Эх, быть бы мне какой-нибудь Бастиндой или Гингемой, все бы живо прочувствовали, что значит злой и подлый темный волшебник. А так… Разницы между школьниками-первокурсниками, с которыми общалась на уроках, я не видела совершенно. И между преподавателями разницы не было. Характеры и манера поведения, конечно, разные, но итог один — сволочи они, а не преподаватели.       Ладно, давайте устраиваться, как вчера. Порадуем людей акробатическим перекидыванием солонки и приватной беседой крановщика и прораба.       Потом пришло время травологии-гербологии. Ботаникой этот предмет никак не назвать. Потому что научная база равна нулю. Никаких лекций под запись. Никакого разделения на двудольные или покрытосеменные. Никаких открытий ни Пастера, ни Менделя. А если их магические последователи и пытались систематизировать данные, то в учебниках об этом ни единого упоминания. На занятиях же предполагалось только поливать, обрезать, пересаживать, собирать урожай. Такие садово-огородные работы. Какой-то колхоз, а не уроки. Правда, для человека, помнящего настоящий колхоз (и грядки от горизонта до горизонта), полить под корень рассаду на одном небольшом столе — вообще страдать не о чем.       После принуд.работ в теплицах нас ждала ночь на Астрономической башне. Я была в разных обсерваториях. На экскурсии со школой, вместе с мамой, на выездах, с тренером. На выездах удалось один раз побывать во всемирно известном центре. Но уж тут-то, в волшебном мире, наверняка все круче!       А до самой ночи у нас по плану библиотека.       Сели все вместе, посмотрели друг на друга. Да, вот так и кончается вера в доброе волшебство.       — Только три дня прошло, — простонал Невилл.       — Ты ж, вроде, на нейтральном факультете?! — кажется, Драко искренне считает, что прессуют изо всей нашей команды только его одного. Домашний мальчик, маленький эгоист.       — Ага, нейтральный. Умники драккловы! Все, кто чуть не такой, все значит странные. Достали уже! Любимая шутка — спереть и перепрятать вещи, залить чернилами постель, ботинки подвесить под потолок.       На слово «странный» Гарри сделал стойку, как фокс-терьер над лисьей норой. Уже готов бежать, не пущать и спасать.       А у нас еще одна проблема, которую нужно решать — неприкосновенность личных вещей. Я даже самым близким людям никогда не разрешу в своем шкафу рыться, а уж шутникам всяким надо так хвост накрутить, чтоб в свой сундук с опаской заглядывали.       — Ищем способы борьбы с полтергейстом. Максимально грязные. Выписываем вот, на листы. Из дома привезла. К ним еще скоросшиватель есть, удобно будет хранить и искать нужную запись.       — Гермиона, у Невилла важнее проблема, тебе не кажется? — прищурился Поттер.       — Важнее. Есть еще одна важная проблема, я ее озвучивать не стану, потом, в более тихом месте обсудим. А с Невиллом идея проста. Некоторые методы защиты будут наверняка одинаково хороши и против полтергейста, и против шутников. Если Нев капканы у себя поставит, его только отругают, на радость факультету, да еще и отработку могут вкатать. А тут — какие претензии? Вещи были зачарованы от Пивза. Попал под удар — сам дурак, нечего было чужое хватать. Я под борьбу с Пивзом и нашу самозащиту хочу организовать, и защиту территорий, и еще вразумление деканов, если получится.       — Ветвистый у тебя план какой, — буркнул Малфой и удивленно уставился на меня, когда я захихикала.       — План, Драко, у меня всегда что надо. Держите бумажку. Под план, ага, — и я опять захихикала, вызывая недоумение у невинных деток волшебного мира и возмущенный взгляд от библиотекарши, которая, как все библиотекарши мира, падение ручки считает громом небесным и может за всякие хи-хи выставить из читального зала.       Пока мальчишки штудировали предложенные мадам Пинс пыльные тома про призраков, духов места и полтергейстов, явно не открывавшиеся от основания школы, я листала не менее пыльную и не нужную никому книгу — Устав Школы.       Интересная книжка. Какой-то юрист писал. Наверное, Салазар. С верой в своих змеек, которые по определению в любом правиле должны искать исключение, а в любой обязанности — возможность взять самоотвод.       — Гарри, а вас просветили, что самозащита — приоритетное действие? Нам не изволили сообщить. А оказывается можно колдовать в коридорах, бродить где и когда хочешь, говорить кому и что хочешь, только лишь докажи, что действуешь в рамках самозащиты. При том тут есть приписка — ученик вправе защищать честь, жизнь и имущество. В таком вот порядке. Так что, зря мы пытаемся тихариться. Невилл, будем искать капканы. Интересно, у местного лесника есть?       — Не-не! Не надо капканов. А то я поставлю его на кровать, а потом сам и забуду. Бабушка говорит, я жутко рассеянный.       — Это она тебя с травой не видела, — веско произнес Грегори, а Гарри согласно хмыкнул.       — Ну, травология — совсем другое дело.       — Это называется не рассеянный, а увлекающийся. Пока ты о своих растениях думаешь, другого не замечаешь.       — Грегори, потом доспоришь! Давайте, делитесь, чего нарыли?       Мы пошуршали выписками, поругались над принадлежностью Пивза к какому-то определенному потустороннему виду и пришли к неутешительному выводу: с нашими силами и умениями ни о какой самозащите и речи быть не может. Всякий деточку обидеть сможет.       — Ну, что ж, ясно. Не киснем, ребята! Выход есть! Только объяснять нет времени. Пора на астрономию.       Мы живо собрались и пошли. Телескопы должны были установить без нас. Во всяком случае, так нас «обрадовал» староста перед уроком. Интересно, опять-таки, кто эти добрые люди, которые достали из моего сундука мою вещь? Хочу сказать им большое спасибо! У меня и надежного маггловского клея на все их дверные замки как раз хватит.       — А что ты придумала?       — Ну, Гермиооонааааа!       — Ну хоть на ходу расскажи!       — А это сложно?       — А это опасно?       — А мы все вместе будем это делать. По одиночке же не интересно, да?       И так они ныли всю дорогу.       И всю       уф       эту       уф       бесконечную       уф, погодите, я постою,       винтовую       какая сволочь эти ступеньки вырезала? уф       лестницу.       Не сбившись и не переводя дух.       — Вот это, ребята, у вас дыхалка! Такие таланты нельзя зарывать в землю. Завтра в 10-00 перед входом в Большой зал. Оденьтесь так, чтобы удобно было бегать и прыгать.       — Ага.       — А это связано с самообороной?       — А то! И с самообороной, и с жизнью в этом замке вообще.       — А у меня телескоп самый красивый. Что это вам купили? Мне папа выбирал. Мой папа…       — Ну, я про растения, значит, не болтай на чарах, а тебе, значит, обо всем можно…       — Ты невыносим бываешь, знаешь? — присоединилась я к общему стону.       — Да чего вы? Хорошо, когда отец есть! — нашелся защитник.       — Поттер, не защищай его, он не тебе зудит столько про папу.       — Чегой-то не мне? У нас половина уроков вместе, вообще-то.